Што такое норма і дзе тая мяжа, за якой чалавек становіцца «ненармальным»? Чаму людзі схільныя стыгматызаваць сябе і іншых? Псіхааналітык Хілары Гендэль пра нармальнасць, таксічны сорам і самапрыняцце.
Мортиция Аддамс з серыяла пра пякельную сям'ю сказала: «Норма - гэта ілюзія. Тое, што для павука нармальна, для мухі хаос».
Практычна кожны з нас хоць раз у жыцці задаваў сабе пытанне: «А ці нармальны я?» Тэрапеўт або псіхіятр можа ў адказ спытаць, якая прычына або жыццёвая сітуацыя прымушае нас сумнявацца ў сабе. Многія людзі з-за бацькоўскіх ці педагагічных памылак і дзіцячых траўмаў шмат гадоў жывуць з чарвяком сумнення, што з астатнімі ўсё ў парадку, але не…
Дзе яна, гэтая норма, і як перастаць падазраваць сябе ў ненармальнасці? Псіхааналітык Хілары Гендэль дзеліцца гісторыяй кліента.
Алекс, 24-гадовы праграміст, задаў нечаканае пытанне на чарговай сесіі. Ён хадзіў на псіхатэрапію некалькі месяцаў, але пытаўся пра гэта ўпершыню.
— Я нармальны?
Чаму вы пытаецеся пра гэта менавіта цяпер? - заявіў Хілары. Да гэтага яны абмяркоўвалі новыя адносіны Алекса і тое, як ён адчувае сябе добра, калі стаў больш сур'ёзным.
«Ну, мне проста цікава, ці нармальна адчуваць такую трывогу.
— Што такое «нармальна»? — спытаў Хілары.
Што такое «нармальна»?
Паводле слоўнікаў, гэта азначае «адпаведны стандарту, звычайны, тыповы, сярэдні або чаканы і без адхіленняў».
Але як прымяніць гэты тэрмін у адносінах да ўсяго чалавецтва? Большасць з нас спрабуе жыць у адпаведнасці са стандартам грамадства, больш свабодна выказваючы сваё сапраўднае "я". У кожнага свае асаблівасці і асаблівыя перавагі, мы бясконца складаныя і вельмі недасканалыя унікальныя тварэнні. Нашы мільярды нервовых клетак запраграмаваны генетыкай і жыццёвым вопытам.
Тым не менш, мы часам сумняваемся ў сваёй нармальнасці. чаму? Гэта звязана з уласцівым страхам адмовы і адключэння, тлумачыць доктар Гендэль. Думаючы пра гэта, мы фактычна задаем сабе пытанні: «Ці падыду я ім?», «Ці магу я быць каханым?», «Ці трэба мне хаваць свае рысы, каб мяне прынялі?».
Доктар Гендэль падазраваў, што раптоўнае пытанне кліента было звязана з яго новымі адносінамі. Справа ў тым, што каханне робіць нас уразлівымі да адмовы. Натуральна, мы становімся больш адчувальнымі і пільнымі, баючыся раскрыць тую ці іншую сваю рысу.
Трывога - гэта частка чалавека. Гэта непрыемна, але мы можам навучыцца супакойвацца
Вы вінаваціце сябе ў трывозе? — спытаў Хілары.
- Так.
Як вы думаеце, што яна кажа пра вас?
– Якая ў мяне загана!
– Аляксей, хто навучыў цябе судзіць сябе за тое, што ты адчуваеш ці як пакутуеш? Адкуль вы даведаліся, што трывога робіць вас непаўнавартаснымі? Таму што гэта дакладна не так!
– Я думаю, што ў мяне дэфект, таму што ў дзяцінстве мяне адпраўлялі да псіхіятра…
– Вось яно! - усклікнула Хілары.
Калі б толькі маленькаму Алексу сказалі, што трывога - гэта частка чалавека... Што гэта непрыемна, але мы можам навучыцца супакойвацца. Гэты навык на самай справе вельмі патрэбны і каштоўны ў жыцці. Калі б яму сказалі, што ён будзе ганарыцца тым, што авалодаў гэтым майстэрствам, што ён стане сапраўдным малайцом, на крок наперадзе многіх людзей, якія яшчэ не навучыліся супакойваць сябе, але таксама вельмі маюць патрэбу ў гэтым...
Цяпер дарослы Алекс ведае, што калі сяброўка адрэагуе на яго трывогу, яны могуць пагаварыць пра гэта і даведацца, што выклікае ў яе праблемы. Можа, яна проста не яго чалавек, а можа, яны знойдуць агульнае рашэнне. Ва ўсякім выпадку, гаворка пойдзе пра іх абодвух, а не толькі пра яго.
Нармальнасць і сорам
На працягу многіх гадоў трывога Алекса ўзмацнялася сорамам, які ён адчуваў за тое, што быў «дэфектным». Сорам часта ўзнікае з-за нашых думак, што мы ненармальныя або адрозніваемся ад астатніх. І гэта не здаровае пачуццё, якое гарантуе, што мы не будзем паводзіць сябе неадэкватна. Гэта атрутны, таксічны сорам, які прымушае вас адчуваць сябе адзінокім.
Ні адзін чалавек не заслугоўвае дрэннага абыходжання з-за таго, хто ён ёсць, калі толькі ён наўмысна не прычыняе шкоды або не губіць іншых. Большасць проста хоча, каб іншыя прынялі нас і любілі нас за гэта, кажа доктар Гендэль. Што, калі мы цалкам адмовімся ад меркаванняў і прымем складанасць чалавечай істоты?
Хілары Гендэль прапануе невялікае практыкаванне. Усё, што вам трэба зрабіць, гэта задаць сабе некалькі пытанняў.
Самаасуджэнне
- Што вы лічыце ненармальным у сабе? Што хаваеш ад іншых? Шукайце глыбока і сумленна.
- Як вы думаеце, што адбудзецца, калі хтосьці даведаецца пра вашыя рысы ці якасці?
- Адкуль у вас такая вера? Гэта заснавана на мінулым вопыце?
- Што б вы падумалі, калі б даведаліся, што ў кагосьці яшчэ ёсць такі ж сакрэт?
- Ці ёсць які-небудзь іншы, больш зразумелы спосаб раскрыць вашу таямніцу?
- Як гэта задаваць сабе гэтыя пытанні?
Асуджэнне іншых
- Што вы судзіце ў іншых?
- Чаму вы гэта асуджаеце?
- Калі б вы не асуджалі іншых такім чынам, з якімі эмоцыямі вы б сутыкнуліся? Пералічыце ўсё, што вам прыйдзе ў галаву: страх, пачуццё віны, сум, гнеў ці іншыя пачуцці.
- Што такое думаць пра гэта?
Магчыма, адказы на гэтыя пытанні дапамогуць вам зразумець, што вы ставіцеся да сябе ці іншых. Калі мы не прымаем пэўныя асаблівасці сваёй асобы, гэта ўплывае на нашы адносіны з іншымі. Таму часам варта перапытаць голас унутранага крытыка і нагадаць сабе, што мы, як і ўсе вакол нас, проста людзі, і кожны па-свойму ўнікальны.
Пра аўтара: Хілары Джэйкабс Гендэль - псіхааналітык і аўтар кнігі "Не абавязкова дэпрэсія". Як трохкутнік пераменаў дапамагае вам пачуць сваё цела, адкрыць свае эмоцыі і аднавіць сувязь з сабой.