змест
Пачаць новыя адносіны, асабліва пасля цяжкага разрыву, можа быць складана. У самым пачатку шляху многіх з нас наведваюць трывожныя думкі. Пачуцці ўзаемныя? Мой партнёр хоча таго ж, што і я? Ці падыходзім мы адзін аднаму? Трэнер Валерыя Грын распавядае, як пераадолець гэтыя страхі і навучыцца атрымліваць асалоду ад перыяду, калі каханне толькі зараджаецца.
Калі вы ўпершыню пачынаеце сустракацца з кімсьці, трывога і трывога - гэта натуральныя эмоцыі, таму што адносіны непрадказальныя і часам могуць быць вельмі страшнымі, піша Грын. Але нервавацца ў такой сітуацыі не вельмі прадуктыўна: няўпэўненасць можа адштурхнуць партнёра. Ваш выбраннік можа і не разумець, у чым справа, але адчуе, што вам з ім некамфортна, а значыць, ён вам непрыемны.
Каб не задаваць заўчасныя пытанні аб тым, да чаго прывядуць адносіны, і не фарсіраваць, ствараючы ў партнёра адчуванне, што ён знаходзіцца пад ціскам, Грын раіць асвоіць тры тэхнікі.
1. Ставіцеся да ўласнай трывогі са спачуваннем
Голас вашага ўнутранага крытыка часам гучыць рэзка, але калі вы ўважліва прыслухаецеся, то зразумееце, што гаворыць не дарослы, а спалоханы маленькі дзіця. Часцей за ўсё мы альбо заглушаем гэты голас, альбо спрачаемся з ім, але гэта толькі абвастрае ўнутраную барацьбу. А ў барацьбе з самім сабой пераможцаў не бывае.
Грын прапануе ўявіць сабе маленькую дзяўчынку, якая прыходзіць да вас і пытаецца: «Я недастаткова добрая?» Вы, напэўна, не сталі б на яе крычаць, а растлумачыце, што яна цудоўная, і паспрабуйце высветліць, як яна прыйшла да такой высновы. Вы абавязкова выслухаеце гісторыю дзяўчынкі і дапаможаце зірнуць на яе па-новаму з пазіцыі дарослага чалавека, які дакладна ведае, што гэта дзіця варта любові.
Калі з любоўю і спачуваннем ставіцца да розных граняў свайго «Я», самаацэнка будзе толькі паляпшацца.
Тое ж самае і перад спатканнем. Грын раіць запісваць усё, што вас хвалюе, і ўступаць з гэтымі думкамі ў пазітыўны дыялог, захоўваючы пры гэтым пачуццё ўпэўненасці ў сабе. Спытай сябе ў дарослага:
- Ці праўда гэтае сцвярджэнне?
- Што я адчуваю, калі думаю пра гэта?
- Ці ёсць хаця б тры прыклады, якія могуць пацвердзіць адваротнае?
Грын кажа, што стаўленне да розных аспектаў сябе з любоўю і спачуваннем, асцярожнае супрацьстаянне перакананням, якія нас абмяжоўваюць, толькі палепшыцца.
2. Вызначце, што вам трэба, і звярніцеся да сваіх блізкіх
Ёсць мноства спосабаў пазбегнуць хваравітых адчуванняў. Хтосьці есць, хтосьці глядзіць тэлевізар, хтосьці знаходзіць суцяшэнне ў алкаголі. Іншыя ўпарта працуюць, каб не адчуваць смутку, страху, гневу, зайздрасці або сораму. Многія баяцца, што калі яны дазволяць сабе перажыць гэтыя пачуцці, то назаўсёды ўпадуць у бездань перажыванняў і ўжо не змогуць з іх выбрацца, кажа Грын.
Але на самой справе пачуцці - гэта своеасаблівыя дарожныя знакі, якія паказваюць шлях да нашых патрэбам і каштоўнасцям, а таксама шляхі іх дасягнення. Трэнер прыводзіць прыклад: уявіце, што вы апусціце руку ў гарачую духоўку і нічога не адчуваеце. Хутчэй за ўсё, вы прыйдзеце да памылковай высновы, што на кухні нешта рыхтуюць, таму што пахне ежай. Гэта быў боль, які павінен быў сказаць вам, што нешта ідзе не так.
Аднак трэба адчуваць розніцу паміж патрэбамі і патрэбай. Патрэба мае на ўвазе вострую неабходнасць партнёра неадкладна выканаць усё, што мы хочам. Кожны з нас хоць раз адчуваў такія адчуванні, успамінае Грын. Больш за тое, усе мы сутыкаліся з людзьмі, якія патрабавалі рабіць тое, што яны сказалі, і не інакш.
Зносіны з блізкімі паслужыць асновай для ўпэўненасці ў сабе, якая падтрымае вас на спатканні.
У кожнага ёсць эмацыянальныя патрэбы, і калі мы адкідаем іх, то звычайна не маем патрэбы ў адносінах і адштурхоўваем тых, хто спрабуе даць нам шчасце. Але сапраўднае эмацыянальнае здароўе заключаецца ў здольнасці вызначыць, што нам сапраўды трэба, і знайсці некалькі спосабаў атрымаць гэта. Такім чынам мы можам задаволіць свае патрэбы і не зацыклівацца на тым, як менавіта гэта адбудзецца.
У наступны раз, калі ў вас узнікне непрыемнае пачуццё, Грын раіць задаць сабе пытанне: «Чаго я хачу больш за ўсё?» Магчыма, вам трэба больш увагі з боку партнёра, але вы толькі пачалі сустракацца, і яшчэ рана прасіць яго аб гэтым. Варта адрасаваць гэтую просьбу тым, з кім вы блізкія — родным і блізкім. Давернае цеснае зносіны з імі паслужыць асновай для ўпэўненасці ў сабе, якая падтрымае вас на спатканні.
Гэтая тактыка можа здацца вам неразумнай, але калі мы знаходзімся на спатканні з чалавекам, які нам вельмі падабаецца, часта здаецца, што мы за крок ад ажыццяўлення сваёй мары. Гэта адчуванне захоплівае нас настолькі, што вельмі цяжка пераключыцца на нешта іншае. Але гэта менавіта тое, што трэба зрабіць, кажа Грын. Сябры і сям'я могуць аказаць нам вялікую падтрымку.
Вядома, цалкам адмаўляцца ад спатканняў не варта, але калі вы будзеце іх чаргаваць з сустрэчамі з каханымі, жыць стане нашмат лягчэй.
3. Раскажыце пра свае пачуцці і жаданні так, каб гэта вас натхніла.
Калі мы не ўпэўненыя ў сабе, мы часцей за ўсё душым свае жаданні і робім тое, што зручна іншым. Але трывога ад гэтага не знікне, а будзе толькі нарастаць і прывядзе да крыўды. Да таго часу, калі прыйдзе час падзяліцца пачуццямі, эмоцыі захліснуць нас настолькі, што партнёру прыйдзецца абараняцца, а гэта прывядзе да канфлікту.
Тыя, хто ўпэўнены ў сабе, дзеляцца сваім вопытам і жаданнямі і прапануюць іх абмеркаваць. Яны лічаць, што гэта важна для партнёра і заўсёды можна знайсці кампраміс. Напрыклад, калі вы адчуваеце сябе адзінокім, Грын раіць падзяліцца сваімі пачуццямі, напрыклад: «Тое, што адбываецца апошнім часам, збіла мяне з ног, але размова з табой вельмі дапамагае. Можа, мы маглі б часцей размаўляць?
Перад сустрэчай з партнёрам дайце сабе час адчуць свае эмоцыі, прааналізаваць абмежаванні, якія ставіць трывога, і пагутарыць з блізкімі. А калі вы нарэшце-то апынецеся на спатканні, не бойцеся казаць пра свае жаданні - дайце партнёру адчуць, што ён сапраўды можа вас падтрымаць.