Бацькі часта скардзяцца, што губляюць уплыў на сваіх дзяцей, калі тыя ўступаюць у падлеткавы ўзрост. Нашчадкі кідаюць вучобу, трапляюць у сумніўную кампанію, груба рэагуюць на найменшую заўвагу. Як да іх прабрацца? Як перадаць сямейныя правілы, прынцыпы і каштоўнасці? Каб вярнуць бацькоўскі аўтарытэт, неабходна прытрымлівацца правілаў зваротнай сувязі, нагадвае псіхолаг Марына Мелія.
Аднавіць парушаны кантакт
Калі канал сувязі разбураны, правады абарваныя і ток не ідзе, усе нашы намаганні трацяцца дарма. Як яго аднавіць?
1. Прыцягнуць увагу
Як бы дзіўна гэта ні гучала, мы павінны прыцягнуць увагу падлетка, прычым пазітыўнае і добразычлівае. Важна выклікаць яго ўсмешку, добры, цёплы погляд, нармальную рэакцыю на нашы словы. Вядома, пакрыўджаны выраз твару і прэтэнзіі тут не дапамогуць.
Давайце ўспомнім, як мы глядзелі на дзіця, калі яно было маленькім, як мы яму радаваліся. Трэба вярнуцца ў той забыты стан і даць падлетку адчуць, наколькі мы шчаслівыя, што ён у нас ёсць. Важна паказаць, што мы прымаем яго такім, якім ён сябе прадстаўляе свету, не асуджаючы і не крытыкуючы. Як бы самастойна ён ні паводзіў сябе, яму важна ведаць, што яго любяць, цэняць, што па ім сумуюць. Калі мы пераканаем дзіцяці ў гэтым, ён паціху пачне адтаваць.
2. Стварыце рытуалы
Калі дзіця было маленькім, мы пыталіся, як ён правёў дзень, чыталі яму казкі, цалавалі перад сном. Што цяпер? Мы перасталі рэгулярна вітацца з раніцы, жадаць добрай ночы, збірацца па нядзелях за сямейнай вячэрай. Іншымі словамі, мы забыліся пра рытуалы.
Звычайная фраза «Добрай раніцы!» — хоць і нетрывалы, але кантакт, зыходная кропка, з якой можна пачынаць размову. Яшчэ адзін добры рытуал - нядзельныя абеды ці вячэры. Як бы ні складваліся нашы адносіны, у пэўны дзень мы збіраемся разам. Гэта своеасаблівы «ратавальны круг», за які можна ўчапіцца і «выцягнуць», здавалася б, бязвыхадную сітуацыю.
3. Аднавіце фізічны кантакт
Дасягнуўшы падлеткавага ўзросту, некаторыя дзеці становяцца грубымі, патрабуюць, каб іх не чапалі ў прамым сэнсе, заяўляюць, што ім «не патрэбныя гэтыя цялячыя пяшчоты». Патрэба ў цялесным кантакце ва ўсіх розная, але часта дзіця пазбягае менавіта таго, што яму больш за ўсё патрэбна. Між тым дотыку - выдатны спосаб зняць напружанне і разрадзіць абстаноўку. Дакрананне да рукі, ускудлачванне валасоў, гуллівы ўдар нагамі — усё гэта дазваляе нам выказаць сваю любоў да дзіцяці.
Слухайце і чуйце
Каб знайсці агульную мову з дзіцем, трэба навучыцца яго слухаць і чуць. Тут на дапамогу прыходзяць прыёмы актыўнага слухання.
1. Ціхае праслухоўванне
Трэба навучыцца «памятаць пра цішыню». Нават калі нам здаецца, што дзіця гаворыць «лухту», мы не перабіваем і ўсім сваім выглядам — паставай, мімікай, жэстамі — даем зразумець, што гаворыць не дарма. Мы не ўмешваемся ў развагі дзіцяці, а наадварот, ствараем свабодную прастору для самавыяўлення. Мы не ацэньваем, не вымагаем, не раім, а толькі слухаем. І мы не навязваем больш важную, з нашага пункту гледжання, тэму размовы. Мы даем яму магчымасць пагаварыць пра тое, што яго сапраўды цікавіць, прымушае сумнявацца, хваляваць, радуе.
2. Люстэрка
Складаны, але вельмі дзейсны прыём — «рэха», адлюстраванне паставы, гаворкі, жэстаў, мімікі, інтанацый, сэнсавых націскаў, паўз дзіцяці. У выніку ўзнікае псіхалагічная супольнасць, якая дапамагае нам злавіць яго «хвалю», адаптавацца, пераключыцца на яго мову.
Адлюстраванне — не мімікрыя і не перайманне, а актыўнае назіранне, вастрыня. Сэнс люстравання не ў тым, каб заляцацца да дзіцяці, а ў тым, каб лепш яго зразумець.
3. Удакладненне сэнсу
Пераважныя, інтэнсіўныя пачуцці выбухаюць і дэзарганізуюць увесь унутраны свет падлетка. Яму яны не заўсёды зразумелыя, і важна дапамагчы яму іх выказаць. Для гэтага можна выкарыстоўваць парафраз: мы агучваем яго думкі, а ён атрымлівае магчымасць пачуць сябе з боку, а значыць, усвядоміць і ацаніць уласную пазіцыю.
Па меры ўпэўненасці падлетка ў нашым шчырым жаданні выслухаць яго, бар'ер паміж намі паступова разбураецца. Ён пачынае давяраць нам свае пачуцці і думкі.
Правілы зваротнай сувязі
Працуючы з бацькамі, раю ім прытрымлівацца некалькіх правілаў эфектыўнай зваротнай сувязі. Яны дазваляюць выказаць сваю заўвагу так, каб дасягнуць жаданага выніку і пры гэтым не сапсаваць, а нават палепшыць адносіны з дзіцем.
1. Засяродзьцеся на тым, што мае значэнне
Мы хочам, каб дзіця было добра ва ўсім. Таму, калі мы выказваем незадаволенасць, у той жа кацёл ляцяць каментары адносна адзнак, колеру валасоў, ірваных джынсаў, сяброў, музычных пераваг. Ужо немагчыма аддзяліць зерне ад мякіны.
Трэба старацца падчас размовы засяродзіць увагу толькі на адной, самай важнай цяпер тэме. Напрыклад, дзіця ўзяў грошы за рэпетытара па англійскай мове, але не пайшоў на заняткі, падмануўшы бацькоў. Гэта сур'ёзнае правапарушэнне, і мы пра гэта гаворым — гэта правіла эфектыўнай камунікацыі.
2. Паказаць на канкрэтныя дзеянні
Калі дзіця зрабіла нешта, на наш погляд, недапушчальнае, не варта казаць, што яно нічога не разумее, не ўмее, непрыстасаванае, неадэкватнае, што ў яго дурны характар. Нашы словы павінны ацэньваць канкрэтны ўчынак, учынак, а не чалавека. Важна казаць коратка і па сутнасці, не перабольшваючы і не прыніжаючы.
3. Разгледзім магчымасць змены
Нас часта раздражняе ў дзіцяці тое, што ён у прынцыпе не можа змяніць. Скажам, сын вельмі сарамлівы. Нам крыўдна, што ён губляецца на фоне больш актыўных дзяцей, і мы пачынаем яго тузаць, «падбадзёрваць» заўвагамі ў надзеі, што гэта яго «ўзбудзіць». Мы патрабуем быць «наперадзе на хвацкім кані» ў тых галінах, дзе ён відавочна слабы. Дзеці часта не адпавядаюць нашым чаканням, але, як правіла, праблема не ў дзецях, а ў саміх чаканнях. Паспрабуйце цвяроза ацаніць сітуацыю, змяніць сваё стаўленне і навучыцца бачыць у дзіцяці моцныя бакі.
4. Гаварыце за сябе
Многія бацькі, баючыся сапсаваць адносіны з дзіцем, спрабуюць зрабіць заўвагу «ўскосна»: «Настаўнік лічыць, што вы павялі сябе некарэктна, калі сышлі з экскурсіі ў адзіночку, нікога не папярэдзіўшы». Трэба гаварыць самастойна, выказваць сваё меркаванне, выкарыстоўваючы займеннік «я», — так мы паказваем, што не хтосьці, а мы незадаволеныя: «Мяне проста раззлавала, што вы нікога не папярэдзілі».
5. Выберыце час для размовы
Не губляйце час, трэба як мага хутчэй адрэагаваць на раздражняльны фактар. Калі мы гаворым дачцэ: «Два тыдні таму ты ўзяла маю блузку, запэцкала яе і пакінула», — мы выглядаем помсліва. Яна гэтага ўжо не памятае. Размова павінна пачынацца адразу ці не пачынацца зусім.
Ад непаразумення і цяжкасцяў у адносінах ніхто не застрахаваны, але мы можам рэгулярна даваць «вітаміны» — рабіць што-небудзь штодня, рухаючыся адзін да аднаго. Калі мы ўмеем выслухаць дзіцяці і правільна пабудаваць размову, наша зносіны не перарасце ў канфлікт. Наадварот, гэта будзе прадуктыўнае ўзаемадзеянне, мэта якога - разам змяняць сітуацыю да лепшага і ўмацоўваць адносіны.
Крыніца: кніга Марыны Мелія «Адпусці дзіця! Простыя правілы мудрых бацькоў» (Эксмо, 2019).