Трапляючы ў складаную сітуацыю, перажываючы крызіс у адносінах або разгубіўшыся перад выбарам, мы часта шукаем парады: пытаемся ў сяброў, калег або ў інтэрнэце. Намі рухае прынцып, засвоены з дзяцінства: навошта вынаходзіць тое, што ўжо было вынайдзена да нас. Аднак у вырашэнні асабістых пытанняў гэты прынцып часта не працуе, і парады выклікаюць раздражненне замест палёгкі. Чаму гэта адбываецца і як знайсці рашэнне?
Калі кліенты звяртаюцца па дапамогу, яны часта просяць парады. Напрыклад, як выйсці з адносін або як іх выправіць. Пытаюцца, ці варта сыходзіць з працы, ці пара нараджаць, што рабіць, каб стаць больш упэўненай у сабе, перастаць саромецца.
Здавалася б, большасць пытанняў старыя як свет — няўжо яшчэ не прыдумалі нейкага агульнага правіла або выратавальнай таблеткі, якая ў любым выпадку дапамагла б? Некаторыя пытаюцца пра гэта наўпрост, напрыклад: «Як вы лічыце, ці ёсць будучыня ў стасункаў з гэтым чалавекам?» Нажаль, тут я павінен засмуціцца: універсальнага адказу ні ў мяне, ні ў маіх калег няма. «Тады што нам рабіць?» — спытаеце вы. «Вынайдзе ровар», — адказваю.
Чалавецтва стварыла столькі зручных прыстасаванняў, якія палягчаюць жыццё, што пераасэнсоўваць тое, што ўжо ёсць, - пустая трата часу. Але калі справа даходзіць да такіх пытанняў, як наладжванне адносін, набыццё ўпэўненасці, пераадоленне гора або прыняцце страты, проста няма іншага варыянту, акрамя як вынаходзіць ровар. Так, той, які ідэальна падыходзіць для нас.
Памятаю, у дзяцінстве мы проста з цікаўнасці памяняліся з суседскім хлопчыкам веласіпедамі. Выглядаў ён як звычайны ровар, але як нязручна: ногі ледзь даставалі да педаляў, а сядзенне здавалася занадта жорсткім. Прыкладна тое ж будзе, калі вы паспешліва рушыце ўслед чыёй-то радзе і пачнеце ладзіць жыццё па чужой схеме: як у сяброў, як раяць па тэлевізары ці настойваюць бацькі.
Пражываючы пачуцці і адкрываючыся новаму, мы паступова — самастойна або з дапамогай псіхатэрапеўта — збіраем свой ровар.
Збольшага псіхатэрапія - гэта працэс вынаходніцтва ровары, пільны, пільны пошук адказаў на пытанні «як мне быць» і «што мне падыдзе». Адносінам нельга навучыцца з кніг, хаця яны могуць быць карыснымі, калі дапамогуць задаць сабе правільныя пытанні. Дапусцім, штучны інтэлект абраў для нас ідэальнага спадарожніка. Але нават выбіраючы партнёра па выверанай формуле, мы ў выніку сутыкаемся з жывым чалавекам, і нам нічога не застаецца, як самім жыць гэтымі адносінамі, эксперыментуючы і імправізуючы ў іх.
Што сказаць партнёру, калі вы пасварыліся? Як дамовіцца аб фінансах, аб тым, хто будзе вывозіць смецце? Вы самі павінны прыдумляць адказы. Што з іх апынецца праўдай, можна вызначыць, толькі прыслухаўшыся да сябе. І, верагодна, яны апынуцца зусім не такімі, як рэкамендаваныя сябрамі або інтэрнэтам.
Каб прыняць страту, няма іншага выйсця, як перажыць яе. Каб стаць больш упэўненым у сабе, важна зразумець, адкуль гэта, менавіта мая няўпэўненасць. На што я звяртаю ўвагу, што мяне саромеецца?
Такім чынам, перажываючы пачуцці і адкрываючыся новаму, мы паступова — самі або з дапамогай псіхатэрапеўта — збіраем свой ровар. У кагосьці яна будзе з ружовымі стужкамі і кошыкам для кніг, у кагосьці з шыпаванай гумай і магутнымі коламі. І толькі адштурхнуўшыся ад зямлі на веласіпедзе, які мы самі для сябе стварылі, мы пачынаем круціць педалі да сябе.