Пераарыентацыя мэты «барацьбы за ўладу»

Мэта паводзін дзіцяці - уплыў (барацьба за ўладу)

«Выключыце тэлевізар! — кажа бацька Міхаіла. — Спаць пара». «Ну, тата, дай мне паглядзець гэтую перадачу. Праз паўгадзіны ўсё скончыцца», — кажа Міхаіл. «Не, я сказаў выключыць!» — з строгім выглядам патрабуе бацька. "Але чаму? Я буду глядзець толькі пятнаццаць хвілін, добра? Дайце мне паглядзець, і я больш ніколі не буду сядзець перад тэлевізарам дапазна», - пярэчыць сын. Татаў твар чырванее ад гневу, і ён паказвае пальцам на Майкла: «Ты чуў, што я табе сказаў? Я сказаў выключыць тэлевізар… Неадкладна!»

Пераарыентацыя мэты «барацьбы за ўладу»

1. Спытайце сябе: «Як я магу дапамагчы свайму дзіцяці праявіць сябе ў гэтай сітуацыі?»

Калі вашы дзеці перастаюць вас слухаць і вы ніяк не можаце на іх паўплываць, то няма сэнсу шукаць адказ на пытанне: «Што я магу зрабіць, каб узяць сітуацыю пад кантроль?» Замест гэтага задайце сабе пытанне: «Як я магу дапамагчы свайму дзіцяці выказаць сябе ў гэтай сітуацыі пазітыўна?»

Аднойчы, калі Тайлеру было тры гады, я пайшла з ім за пакупкамі ў прадуктовы магазін каля паловы пятай вечара. Гэта была мая памылка, таму што мы абодва стаміліся, да таго ж я спяшаўся дадому гатаваць абед. Я паклаў Тайлера ў кошык з прадуктамі ў надзеі, што гэта паскорыць працэс выбару. Калі я паспяшаўся па праходзе і паклаў прадукты ў каляску, Тайлер пачаў кідаць усё, што я паклаў у каляску. Спачатку спакойным тонам я сказаў яму: «Тайлер, спыні, калі ласка». Ён праігнараваў маю просьбу і працягнуў сваю працу. Тады я сказаў больш жорстка: «Тайлер, СТОП!» Чым больш я павышаў голас і злаваўся, тым больш невыноснымі рабіліся яго паводзіны. Больш за тое, ён дабраўся да майго кашалька, а яго змесціва ляжала на падлозе. Я паспеў схапіць Тайлера за руку, калі ён падняў слоік з памідорамі, каб высыпаць на яго змесціва майго кашалька. У той момант я зразумеў, наколькі цяжка можа быць стрымліваць сябе. Я быў гатовы вытрасці з яго душу! На шчасце, я своечасова зразумеў, што адбываецца. Я зрабіў некалькі крокаў назад і пачаў лічыць да дзесяці; Я выкарыстоўваю гэтую тэхніку, каб супакоіць сябе. Калі я падлічваў, да мяне дайшло, што Тайлер у гэтай сітуацыі здаецца нейкім зусім бездапаможным. Па-першае, ён быў стомлены і вымушаны сесці ў гэты халодны, цвёрды воз; па-другое, знясіленая маці кідалася па краме, выбіраючы і складаючы ў каляску зусім непатрэбныя яму пакупкі. Таму я спытаў сябе: «Што я магу зрабіць, каб прымусіць Тайлера быць пазітыўным у гэтай сітуацыі?» Я палічыў, што лепш за ўсё будзе пагаварыць з Тайлерам пра тое, што мы павінны купіць. «Як ты думаеш, якая ежа больш за ўсё спадабаецца нашаму Снупі - гэтая ці іншая?» «Як ты думаеш, якія гародніна больш за ўсё спадабаюцца таце?» «Колькі слоікаў супу мы павінны купіць?» Мы нават не ўсведамлялі, што ходзім па краме, і я была здзіўлена, якім памочнікам стаў для мяне Тайлер. Я нават падумала, што нехта падмяніў маё дзіця, але адразу зразумела, што змянілася я сама, а не сын. А вось яшчэ адзін прыклад таго, як даць дзіцяці магчымасць па-сапраўднаму праявіць сябе.

2. Дазвольце дзіцяці выбіраць

«Хопіць гэта рабіць!» «Рухайцеся!» "Апранацца!" «Чысці зубы!» "Карміць сабаку!" «Прэч адсюль!»

Эфектыўнасць уздзеяння на дзяцей слабее, калі мы ім загадваем. У канчатковым выніку нашы крыкі і каманды прывядуць да фарміравання двух супрацьлеглых бакоў - дзіцяці, які замыкаецца ў сабе, кідаючы выклік бацькам, і дарослага, злуецца на дзіця за тое, што ён не слухаецца яго.

Каб ваш уплыў на дзіця не так часта сутыкаўся з яго боку, дайце яму права выбару. Параўнайце наступны спіс альтэрнатыў з папярэднімі камандамі вышэй.

• «Калі вы хочаце пагуляць са сваім грузавіком тут, то рабіце гэта так, каб не пашкодзіць сцяну, а можа, пагуляйце з ім у пясочніцы?»
• «Цяпер ты пойдзеш са мной сам, ці я буду несці цябе на руках?»
• «Ты будзеш апранацца тут ці ў машыне?»
• «Ты будзеш чысціць зубы да або пасля таго, як я табе прачытаю?»
• «Будзеш сабаку карміць ці смецце выносіць?»
• «Ты сам выйдзеш з пакоя ці хочаш, каб я цябе вывеў?»

Атрымаўшы права выбару, дзеці разумеюць, што ўсё, што з імі адбываецца, звязана з тымі рашэннямі, якія яны самі прынялі.

Ставячы выбар, будзьце асабліва разважлівыя ў наступным.

• Пераканайцеся, што вы гатовыя прыняць абодва варыянты, якія вы прапануеце.
• Калі ваш першы выбар: «Ты можаш гуляць тут, але будзь асцярожны, ці ты лепш будзеш гуляць у двары?» — не ўплывае на дзіця і ён працягвае бесклапотна гуляць, прапануеце яму зрабіць іншы выбар, які дазволіць вам ўмяшацца ў гэтую справу. Напрыклад: «Ты пойдзеш сам ці хочаш, каб я дапамог табе гэта зрабіць?»
• Калі вы прапануеце зрабіць выбар, а дзіця вагаецца і не выбірае ні адну з альтэрнатыў, то можна меркаваць, што ён не хоча гэтага рабіць сам. У гэтым выпадку вы выбіраеце за яго. Напрыклад, вы пытаецеся: «Вы хочаце выйсці з пакоя, ці вы хочаце, каб я дапамог вам зрабіць гэта?» Калі дзіця зноў не прыме рашэнне, то можна меркаваць, што ён не хоча выбіраць ні адзін з варыянтаў, таму вы самі дапаможаце яму выбрацца з пакоя.
• Пераканайцеся, што ваш выбар не мае нічога агульнага з пакараннем. Адзін бацька, пацярпеўшы няўдачу ў прымяненні гэтага метаду, выказаў сумневы ў яго эфектыўнасці: «Я даў яму магчымасць выбіраць, але з гэтай задумы нічога не атрымалася». Я спытаў: «А які выбар вы яму прапанавалі зрабіць?» Ён сказаў: «Я сказаў яму перастаць ездзіць на ровары па газонах, і калі ён не спыніцца, я разаб'ю яму гэты ровар аб галаву!»

Прадастаўленне дзіцяці разумных альтэрнатыў патрабуе цярпення і практыкі, але калі вы будзеце настойваць, карысць ад такой выхаваўчай методыкі будзе велізарнай.

Для многіх бацькоў час, калі трэба пакласці дзяцей спаць, з'яўляецца самым складаным. І тут паспрабуйце даць ім права выбару. Замест таго, каб сказаць: «Пара спаць», спытаеце дзіцяці: «Якую кнігу ты хацеў бы прачытаць перад сном, пра цягнік або пра мядзведзя?» Або замест таго, каб сказаць: «Час чысціць зубы», спытайце яго, ці хоча ён выкарыстоўваць белую або зялёную зубную пасту.

Чым больш выбару вы дасце свайму дзіцяці, тым больш незалежнасці ён будзе праяўляць ва ўсіх адносінах і тым менш будзе супраціўляцца вашаму ўплыву на яго.

Многія лекары прайшлі курсы PPD і, як вынік, з вялікім поспехам выкарыстоўваюць метад выбару са сваімі маленькімі пацыентамі. Калі дзіцяці патрэбна ін'екцыя, лекар ці медсястра пытаюцца, якую ручку ён хоча выкарыстоўваць. Або гэты выбар: «Якую павязку вы хочаце надзець — з дыназаўрамі ці чарапахамі?» Метад выбару робіць наведванне ўрача менш стрэсавым для дзіцяці.

Адна мама дазволіла сваёй трохгадовай дачцэ выбраць, у які колер пафарбаваць яе пакой для гасцей! Мама абрала два ўзоры фарбы, абодва ёй самой спадабаліся, а потым спытала ў дачкі: «Энджы, я ўсё думаю, якім з гэтых колераў пафарбаваць нашу гасціную? Як вы думаеце, якога колеру ён павінен быць? Калі сябры яе маці прыйшлі наведаць яе, маці сказала (пераканаўшыся, што Энджы яе чуе), што яе дачка выбрала колер. Энджы вельмі ганарылася сабой і тым, што яна сама прыняла такое рашэнне.

Часам нам бывае цяжка зразумець, які выбар даць сваім дзецям. Гэтая цяжкасць можа быць звязана з тым, што ў вас саміх не было выбару. Магчыма, вы хочаце зрабіць свой выбар, прапанаваўшы адразу некалькі варыянтаў. Напрыклад, калі вам пастаянна даводзіцца мыць посуд, і вас гэта не задавальняе, вы можаце папрасіць зрабіць гэта мужа, прапанаваць дзецям выкарыстоўваць папяровыя талеркі, пакінуць посуд да раніцы і т. Д. І памятайце: калі вы хочаце навучыцца рабіць выбар для сваіх дзяцей, тады навучыцеся рабіць гэта для сябе.

3. Ранняе папярэджанне

Вас запрасілі на вечарыну з асаблівай нагоды. Вы круціцеся сярод мноства цікавых людзей, размаўляеце з імі, пераходзіце ад адной групы запрошаных да іншай. Вы даўно не атрымлівалі такога задавальнення! Вы ўдзельнічаеце ў размове з амерыканкай, якая распавядае пра звычаі сваёй краіны і чым яны адрозніваюцца ад тых, з якімі яна сутыкнулася ў Расіі. Раптам твой муж падыходзіць ззаду, хапае цябе за руку, прымушае апрануць паліто і кажа: «Хадзем. Час ісці дадому».

Як вы будзеце сябе адчуваць? Чым бы ты хацеў займацца? Падобнае пачуццё ўзнікае ў дзяцей, калі мы патрабуем ад іх пераскокваць з адной справы на іншую (сысці ад сябра з дому, дзе ён у гасцях, або легчы спаць). Будзе лепш, калі вы па-сяброўску папярэдзіце іх такім чынам: «Я хацеў бы сысці праз пяць хвілін» або «Давай ляжам спаць праз дзесяць хвілін». Звярніце ўвагу, наколькі лепш вы паставіліся б да свайго мужа ў папярэднім прыкладзе, калі б ён сказаў вам: «Я хацеў бы сысці праз пятнаццаць хвілін». Звярніце ўвагу на тое, наколькі больш гнуткімі вы станеце, наколькі лепш сябе адчуеце пры такім падыходзе.

4. Дапамажыце дзіцяці адчуць сябе важным для вас!

Кожны хоча адчуваць сябе ацэненым. Калі вы дасце свайму дзіцяці такую ​​магчымасць, ён будзе менш схільны да дрэнным паводзінам.

Вось прыклад.

Бацька ніяк не мог прымусіць свайго шаснаццацігадовага сына належным чынам даглядаць сямейны аўтамабіль. Аднойчы вечарам сын паехаў на машыне да сяброў. На наступны дзень яго бацька павінен быў сустракаць важнага кліента ў аэрапорце. А рана раніцай бацька выйшаў з хаты. Ён адчыніў дзверы машыны, і дзве пустыя бляшанкі ад кока-колы выпалі на дарогу. Седзячы за рулём, бацька заўважыў тлустыя плямы на прыборнай панэлі, нехта запіхваў у кішэню сядзення сасіскі, на падлозе валяліся недаедзеныя гамбургеры ў абгортках. Больш за ўсё раздражняла тое, што машына не заводзілася, бо бензабак быў пусты. Па дарозе ў аэрапорт бацька вырашыў паўплываць на сына ў гэтай сітуацыі не так, як звычайна.

Вечарам бацька сядзеў з сынам і казаў, што пайшоў на рынак шукаць новую машыну, і думаў, што сын у гэтай справе «самы вялікі спэцыяліст». Потым спытаў, ці жадае ён падабраць прыдатную машыну, і падрабязна апісаў неабходныя параметры. За тыдзень сын «скруціў» гэты бізнэс для бацькі — знайшоў машыну, якая адпавядае ўсім пералічаным параметрам і, заўважце, значна танней, чым бацька быў гатовы заплаціць за яе. На самай справе мой бацька атрымаў нават больш, чым аўтамабіль яго мары.

Сын сачыў за чысцінёй новай машыны, сачыў, каб іншыя члены сям'і не смецілі ў машыне, даводзіў яе ў ідэальны стан па выхадных! Адкуль такая змена? Але справа ў тым, што бацька даў сыну магчымасць адчуць сваю значнасць для яго, а заадно даў права распараджацца новай машынай як сваёй уласнасцю.

Дазвольце мне прывесці вам яшчэ адзін прыклад.

Адна мачыха не змагла наладзіць адносіны са сваёй чатырнаццацігадовай падчарыцай. Аднойчы яна просіць падчарку дапамагчы ёй падабраць новую вопратку для мужа. Спаслаўшыся на тое, што яна не разбіраецца ў сучаснай модзе, мачаха сказала падчарыцы, што яе меркаванне на гэты конт будзе проста неабходна. Падчарка пагадзілася, і яны разам падабралі мужу-бацьку вельмі прыгожую і модную вопратку. Сумесныя паходы па крамах не толькі дапамаглі дачцэ адчуць сваю каштоўнасць у сям'і, але і значна палепшылі іх адносіны.

5. Выкарыстоўвайце ўмоўныя знакі

Калі бацькі і дзіця жадаюць працаваць разам, каб спыніць канфлікт, напамін, які тычыцца той ці іншай непажаданай часткі іх паводзін, можа быць вельмі карысным. Гэта можа быць ўмоўны знак, замаскіраваны і незразумелы навакольным, каб выпадкова іх не зняважыць і не збянтэжыць. Прыдумайце разам такія знакі. Памятаеце, што чым больш мы даем дзіцяці магчымасці праявіць сябе, тым больш верагоднасць таго, што ён пойдзе нам насустрач. Умоўныя знакі, якія нясуць у сабе элемент весялосці, - гэта вельмі просты спосаб дапамагчы адзін аднаму. Умоўныя знакі могуць перадавацца як вусна, так і маўкліва. Вось прыклад:

Мама і дачка заўважылі, што сталі занадта часта злавацца адзін на аднаго і праяўляць запальчывасць. Яны дамовіліся пацягнуць сябе за мочку вуха, каб нагадаць адзін аднаму, што гнеў вось-вось выльецца.

Яшчэ адзін прыклад.

Мама-адзіночка пачала рэгулярна ладзіць спатканні з мужчынам, а яе васьмігадовы сын «сапсаваўся». Аднойчы, седзячы з ёй у машыне, сын па сакрэце прызнаўся, што яна шмат часу праводзіць са сваім новым сябрам, і калі гэты сябар з ёй, ён адчувае сябе «нябачным сынам». Разам яны прыдумалі ўмоўны сігнал: калі сын адчуе, што пра яго забыліся, ён можа проста сказаць: «Нябачная мама», і мама тут жа «пераключыцца» на яго. Калі гэты сігнал пачалі ўвасабляць у жыццё, сыну прыйшлося звярнуцца да яго ўсяго некалькі разоў, каб пераканацца, што яго запомнілі.

6. Дамаўляйцеся загадзя

Вы не злуецеся, калі вы ідзяце ў краму і ваш дзіця пачынае прасіць вас купіць яму мноства розных цацак? Або калі трэба тэрмінова кудысьці бегчы, і ў той момант, калі вы ўжо падыходзіце да дзвярэй, дзіця пачынае хныкаць і просіць не пакідаць яго аднаго? Дзейсны спосаб барацьбы з гэтай праблемай - загадзя дамовіцца з дзіцем. Тут галоўнае - ваша ўменне трымаць слова. Калі вы яго не стрымаеце, дзіця не будзе вам давяраць і адмовіцца ад сустрэчы на ​​паўдарозе.

Напрыклад, калі вы збіраецеся пайсці па крамах, загадзя дамовіцеся з дзіцем, што вы выдаткуеце толькі на нейкую рэч для яго пэўную суму. Будзе лепш, калі вы дасце яму грошы. Важна загадзя папярэдзіць яго, што вы нічога лішняга не купіце. Сёння любое дзіця можа няправільна вытлумачыць тую ці іншую камерцыйную рэкламу і прыйсці да пераканання: «Бацькі любяць, калі мне нешта купляюць» або: «Калі ў мяне ёсць гэтыя рэчы, я буду шчаслівым».

Маці-адзіночка ўладкавалася на працу і часта брала туды маленькую дачку. Як толькі яны падышлі да ўваходных дзвярэй, дзяўчынка стала жаласна прасіць маці сысці. І маці вырашыла загадзя дамовіцца з дзіцём: «Пабудзем тут толькі пятнаццаць хвілін, а потым пойдзем». Такая прапанова нібы задаволіла яе дзіця, і дзяўчынка сядзела і нешта малявала, пакуль мама працавала. У рэшце рэшт, маці ўдалося расцягнуць свае пятнаццаць хвілін на некалькі гадзін, таму што дзяўчынка была захоплена сваім заняткам. У наступны раз, калі маці зноў забрала дачку на працу, дзяўчына пачала ўсяляк супраціўляцца, бо ўпершыню маці не стрымала слова. Усвядоміўшы прычыну супраціўлення дзіцяці, маці стала выконваць абавязак па выхадзе ў загадзя ўзгоднены з дачкой час, і дзіця паступова стала больш ахвотна хадзіць з ёй на працу.

7. Легітымізуйце паводзіны, якія вы не можаце змяніць.

У адной маці было чацвёра дзяцей, якія ўпарта малявалі алоўкамі па сценах, нягледзячы ні на якія ўгаворы. Потым абклеіла дзіцячы санвузел белымі шпалерамі і сказала, што на іх можна маляваць, што заўгодна. Калі дзеці атрымалі гэты дазвол, да вялікага палягчэння маці, яны пачалі абмяжоўваць свае малюнкі ваннай. Калі я заходзіў у іх дом, я ніколі не пакідаў ванную без нагляду, таму што глядзець на іх мастацтва было вельмі цікава.

У аднаго настаўніка была такая ж праблема з дзецьмі, якія лёталі на папяровых самалёціках. Потым частку часу на ўроку адвяла вывучэнню аэрадынамікі. Да вялікага здзіўлення настаўніка, запал вучня да папяровых самалёцікаў пачаў слабець. Па нейкай невядомай прычыне, калі мы «вывучаем» дрэнныя паводзіны і спрабуем легітымізаваць іх, яны становяцца менш жаданымі і менш цікавымі.

8. Стварайце сітуацыі, у якіх выйграеце і вы, і ваша дзіця.

Часта мы нават не ўяўляем, што ў спрэчцы можа выйграць кожны. У жыцці мы часта сутыкаемся з сітуацыямі, калі выйграе адзін або ніхто. Спрэчкі вырашаюцца эфектыўна, калі абодва выйграюць, і канчатковы вынік радуе абодвух. Гэта патрабуе вялікага цярпення, таму што вам трэба ўважліва слухаць іншага чалавека, клапоцячыся пра свае інтарэсы.

Калі вы прымяняеце гэта на практыцы, не спрабуйце ўгаварыць апанента рабіць тое, што вы хочаце, і не адгаворвайце яго ад таго, што ён хоча зрабіць. Прыдумайце рашэнне, якое дасць вам абодвум тое, што вы хочаце. Часам такое рашэнне можа значна перасягнуць вашы чаканні. У самым пачатку на вырашэнне канфлікту спатрэбіцца шмат часу, але ўзнагародай за гэта стане ўсталяванне паважлівых адносін. Калі ўдасканаленнем гэтага навыку будзе займацца ўся сям'я, то працэс пойдзе значна лягчэй і зойме менш часу.

Вось прыклад.

Я збіралася чытаць лекцыю ў родным горадзе і папрасіла сына, якому тады было восем гадоў, каб ён маральна падтрымаў мяне. У той вечар, калі я выходзіў за дзверы, я выпадкова зірнуў на джынсы, якія былі на мне. Тайлер. Голае калена майго сына тырчала з вялізнай ямы.

Сэрца заскочыла. Я папрасіў яго неадкладна іх памяняць. Ён цвёрда сказаў «не», і я зразумеў, што не магу з ім справіцца. Раней я ўжо заўважаў, што калі мяне не слухаліся, я губляўся і не знаходзіў выйсця з сітуацыі.

Я спытаў сына, чаму ён не хоча пераапранацца ў джынсы. Сказаў, што пасля лекцыі пойдзе да сяброў, і УСІ «круты» павінен мець дзіркі на джынсах, а ён хоча быць «крутым». Тады я сказаў яму наступнае: «Я разумею, што табе важна ў такім выглядзе ісці да сяброў. Я таксама хачу, каб вы захавалі свае інтарэсы. Аднак у якое становішча ты паставіш мяне, калі ўсе ўбачаць дзіркі на тваіх джынсах? Што яны пра мяне падумаюць?

Сітуацыя здавалася безнадзейнай, але Тайлер хутка падумаў і сказаў: «Што, калі мы зробім гэта? Паверх джынсаў я надзену добрыя штаны. А калі пайду да сяброў, то здыму».

Я быў у захапленні ад яго вынаходкі: яму добра, і мне добра! Таму яна сказала: «Якое цудоўнае рашэнне! Я б сам ніколі не падумаў пра гэта! Дзякуй за дапамогу!»

Калі вы знаходзіцеся ў тупіку і ніяк не можаце паўплываць на дзіця, спытаеце яго: «Я так разумею, ты лічыш, што табе трэба зрабіць тое і тое. Але што са мной? Калі дзеці ўбачаць, што вы цікавіцеся іх справамі не менш, чым сваімі ўласнымі, яны з ахвотай дапамогуць вам знайсці выхад з сітуацыі.

9. Навучыце іх, як ветліва адмовіць (сказаць «не»)

Некаторыя канфлікты ўзнікаюць таму, што нашы дзеці не навучаны ветліва адмаўляцца. Большасці з нас не дазвалялася казаць «не» бацькам, а калі дзецям нельга казаць «не» наўпрост, яны робяць гэта ўскосна. Яны могуць адхіліць вас сваімі паводзінамі. Гэта можа быць ухіленне, непамятлівасць. Усё, што вы ад іх папросіце, будзе неяк зроблена, з разлікам на тое, што вы самі павінны будзеце скончыць гэтую працу. Вы страціце ўсякае жаданне прасіць іх зрабіць гэта яшчэ раз! Некаторыя дзеці нават прыкідваюцца хворымі і нямоглымі. Калі дзеці ўмеюць прама казаць «не», то адносіны з імі становяцца больш шчырымі, адкрытымі. Колькі разоў вы самі траплялі ў цяжкую сітуацыю з-за таго, што не маглі спакойна і ветліва адмовіць? Бо няма нічога прасцей, чым дазволіць дзецям сказаць «не», бо яны могуць сказаць вам тое ж «не», але па-іншаму!

У нашай сям'і кожнаму дазволена адмовіцца ад той ці іншай справы, захоўваючы паважлівае стаўленне да сябе і навакольных. Мы таксама дамовіліся, што калі адзін з нас скажа: «Але гэта вельмі важна, таму што павінна адбыцца нешта асаблівае», то чалавек, які адмовіўся задаволіць вашу просьбу, ахвотна пойдзе вам насустрач.

Прашу дзяцей дапамагчы прыбрацца ў хаце, а яны часам кажуць: «Не, я чагосьці не хачу». Потым я кажу: «А мне важна навесці парадак у доме, таму што ў нас сёння будуць госці», — і яны энергічна бяруцца за справу.

Па іроніі лёсу, дазваляючы сваім дзецям адмаўляцца, вы павялічваеце іх гатоўнасць дапамагчы вам. Што б вы адчувалі, калі б вам, напрыклад, на працы не дазволілі сказаць «не»? Я па сабе ведаю, што такая праца ці такія адносіны мяне не задавальнялі б. Я, хутчэй за ўсё, кінуў бы іх, калі б не мог змяніць сітуацыю. Дзеці робяць тое самае…

Падчас нашых курсавых мама дваіх дзяцей скардзілася, што яе дзеці хочуць усяго на свеце. Яе дачцэ Дэбі было восем гадоў, а сыну Дэвіду - сем. «Цяпер яны хочуць, каб я купіў ім хатняга труса. Я выдатна ведаю, што яны не дагледзяць яго і гэтая акупацыя цалкам ляжа на мяне!

Абмеркаваўшы яе праблему з маці, мы зразумелі, што ёй вельмі цяжка ў чымсьці адмовіць сваім дзецям.

У групе яе пераканалі, што яна мае поўнае права адмовіць і не павінна выконваць абсалютна ўсе жаданні дзяцей.

Цікава было назіраць за дынамікай развіцця падзей, бачыць, якую ўскосную адмову знойдзе гэтая маці. Дзеці ўвесь час нешта прасілі. І замест цвёрдага «не» маці зноў і зноў казала: «Я не ведаю. Дайце мне паглядзець». Яна працягвала адчуваць на сабе ціск і хвалявацца, што трэба нарэшце-то вызначыцца, а дзеці ў гэты час зноў і зноў прыставалі, і гэта яе раздражняла. Толькі потым, калі яе нервы былі ўжо на мяжы, яна, зусім раззлаваная на дзяцей, з металічным голасам сказала: «Не! Я стаміўся ад вашых пастаянных дакучанняў! Дастаткова! Я табе нічога не купляю! Пакінь мяне аднаго!" Калі мы размаўлялі з дзецьмі, яны скардзіліся, што мама ніколі не кажа ні так, ні не, а заўсёды кажа: «Пабачым».

На наступным уроку мы ўбачылі, што гэтая маці чымсьці ўсхваляваная. Аказалася, што яна дала згоду дзецям купіць труса. Мы спыталі яе, чаму яна гэта зрабіла, і вось што яна нам патлумачыла:

«Я пагадзіўся, таму што, падумаўшы, зразумеў, што я сам хачу гэтага труса. Але я адмовіўся ад усяго, чаго не хачу рабіць сам

Я сказаў дзецям, што не буду плаціць за труса, але пазычу ім на куплю клеткі і пакрыю выдаткі на яе ўтрыманне, калі яны збяруць дастаткова грошай, каб яе купіць. Яна паставіла ўмову, што ў іх не будзе труса, калі акажацца, што для яго ўтрымання патрэбна агароджа ў двары, а я не хацела купляць агароджу. Да таго ж я ім патлумачыла, што карміць труса, чысціць клетку не збіраюся, але дам грошы на куплю корму. Калі хаця б два дні запар забудуць пакарміць жывёлу, то забяру назад. Выдатна, што я сказаў ім усё гэта наўпрост! Думаю, за гэта мяне нават паважалі».

Праз паўгода мы даведаліся, чым скончылася гэтая гісторыя.

Дэбі і Дэвід назапасілі грошы, каб купіць труса. Гаспадар зоамагазіны сказаў ім, што для ўтрымання труса трэба альбо зрабіць агароджу ў двары, альбо атрымаць ланцужок, каб кожны дзень яго выгульваць.

Мама папярэдзіла дзяцей, што сама яна не збіраецца выгульваць труса. Таму дзеці ўзялі на сябе гэтую адказнасць. Мама пазычыла ім грошай на клетку. Паступова вярталі доўг. Без усялякай прыкрасці і прыставанняў яны кармілі труса, даглядалі яго. Дзеці вучыліся адказна ставіцца да сваіх абавязкаў, а мама не магла адмовіць сабе ў задавальненні пагуляць з любімай жывёлай, не навязваючы ёй дапамогі і не крыўдуючы на ​​дзяцей. Яна навучылася выразна размяжоўваць абавязкі ў сям'і.

10. Адыдзіце ад канфлікту!

Часта дзеці спрабуюць адкрыта не слухацца бацькоў, «кідаць ім выклік». Некаторыя бацькі прымушаюць іх паводзіць сябе «прыстойна» з пазіцыі ўлады або спрабуюць «утаймаваць іх запал». Я прапаную вам зрабіць наадварот, а менавіта, «каб уціхамірыць наш уласны запал».

Нам няма чаго губляць, калі мы адыдзем ад канфлікту, які наспявае. Сапраўды, у адваротным выпадку, калі нам удасца прымусіць дзіцяці да чаго-небудзь сілай, у ім затаіцца глыбокая крыўда. Усё можа скончыцца тым, што калі-небудзь ён «адплаціць нам той жа манетай». Магчыма, выхад крыўды не прыме адкрытай формы, але ён паспрабуе «адкупіцца» з намі іншымі спосабамі: будзе дрэнна вучыцца, забываць пра свае хатнія абавязкі і г.д.

Паколькі ў канфлікце заўсёды два супрацьлеглых бакі, адмоўцеся ад удзелу ў ім самі. Калі вы не можаце пагадзіцца з дзіцем і адчуваеце, што напружанне расце і не знаходзіць разумнага выхаду, адыдзіце ад канфлікту. Памятаеце, што словы, сказаныя спехам, могуць надоўга закласціся ў душу дзіцяці і павольна сцірацца з яго памяці.

Вось прыклад.

Адна маці, зрабіўшы неабходныя пакупкі, збіраецца разам з сынам выходзіць з крамы. Ён увесь час прасіў яе купіць цацку, але яна катэгарычна адмаўлялася. Тады хлопчык стаў прыставаць з пытаннем, чаму яна не купіла яму цацку. Яна патлумачыла, што ў гэты дзень не хацела марнаваць грошы на цацкі. Але ён працягваў даймаць яе яшчэ мацней.

Мама заўважыла, што яе цярпенне заканчваецца, і яна была гатовая «выбухнуць». Замест гэтага яна выйшла з машыны і села на капот. Пасядзеўшы так некалькі хвілін, яна астудзіла свой запал. Калі яна вярнулася ў машыну, яе сын спытаў: «Што здарылася?» Мама сказала: «Часам я злуюся, калі ты не хочаш успрымаць адказ як адмоўны. Мне падабаецца ваша рашучасць, але я хацеў бы, каб вы часам разумелі, што значыць «не». Такі нечаканы, але шчыры адказ уразіў сына, і з таго часу ён стаў з разуменнем успрымаць адмовы маці.

Некалькі саветаў аб тым, як кантраляваць свой гнеў.

• Прызнайцеся сабе, што вы злуецеся. Бескарысна стрымліваць або адмаўляць свой гнеў. Скажыце, што адчуваеце.
• Скажыце каму-небудзь услых, што вас так раззлавала. Напрыклад: «Мяне злуе гэты беспарадак на кухні». Гучыць проста, але адно такое выраз можа дапамагчы вырашыць праблему. Звярніце ўвагу, што ў такой заяве вы нікога не абзываеце, не абвінавачваеце і выконваеце меру.
• Вывучыце прыкметы свайго гневу. Магчыма, вы адчуваеце скаванасць цела, напрыклад, сцісканне сківіц, спазмы ў жываце або потныя рукі. Ведаючы прыкметы праявы свайго гневу, вы можаце папярэдзіць яе загадзя.
• Зрабіце перапынак, каб астудзіць свой запал. Палічыце да 10, ідзіце ў свой пакой, прагуляйцеся, страсяніце сябе эмацыйна або фізічна, каб адцягнуцца. Рабі тое, што табе падабаецца.
• Пасля таго, як вы астынеце, зрабіце тое, што трэба зрабіць. Калі вы чымсьці занятыя, вы менш адчуваеце сябе «ахвярай». Навучыцца дзейнічаць, а не рэагаваць - аснова ўпэўненасці ў сабе.

11. Зрабіце што-небудзь нечаканае

Наша звычайная рэакцыя на дрэнныя паводзіны дзіцяці - гэта менавіта тое, чаго ён ад нас чакае. Нечаканы ўчынак можа зрабіць памылковую мэту паводзін дзіцяці недарэчнай і бессэнсоўнай. Напрыклад, перастаньце прымаць блізка да сэрца ўсе страхі дзіцяці. Калі мы праяўляем празмерную занепакоенасць з гэтай нагоды, мы даем ім ілжывую ўпэўненасць, што хтосьці абавязкова ўмяшаецца, каб развеяць іх страх. Чалавек, ахоплены страхам, не ў стане вырашыць ні адну з праблем, ён проста здаецца. Таму наша мэта павінна быць дапамагчы дзіцяці пераадолець страх, а не змякчыць яго ўспрыманне. Бо нават калі дзіця сапраўды баіцца, то наша суцяшэнне яго ўсё роўна не супакоіць. Гэта можа толькі ўзмацніць пачуццё страху.

Адзін бацька не мог адвучыць дзяцей ад звычкі ляпаць дзвярыма. Выпрабаваўшы шмат спосабаў уздзеяння на іх, ён вырашыў дзейнічаць нечакана. У выхадны дзень ён дастаў адвёртку і зняў з завес усе дзверы ў доме, якімі яны ляпалі. Ён сказаў сваёй жонцы: «Яны больш не могуць ляпаць дзвярыма, якіх не існуе». Дзеці ўсё зразумелі без слоў, і праз тры дні бацька павесіў дзверы на месца. Калі да дзяцей прыйшлі сябры, тата пачуў, як дзеці іх папярэдзілі: «Асцярожна, мы дзвярыма не ляпаем».

Дзіўна, але мы самі не вучымся на ўласных памылках. Як бацькі, мы зноў і зноў спрабуем выправіць тыя ці іншыя паводзіны дзяцей, выкарыстоўваючы той жа метад, што заўсёды выкарыстоўвалі раней, а потым здзіўляемся, чаму нічога не атрымліваецца. Мы можам змяніць падыход да праблемы і зрабіць нечаканы крок. Часта гэтага дастаткова, каб раз і назаўжды змяніць негатыўныя паводзіны дзіцяці.

12. Рабіце звычайныя заняткі вясёлымі і смешнымі

Многія з нас занадта сур'ёзна ставяцца да праблемы выхавання і навучання дзяцей. Падумайце, наколькі яшчэ вы самі можаце даведацца цікавага і новага, калі вам падабаецца сам працэс навучання. Урокі жыцця павінны радаваць нас і нашых дзяцей. Напрыклад, замест таго, каб размаўляць угаворлівым тонам, скандуйце слова «не», калі што-небудзь адмаўляеце, або размаўляйце з ім голасам смешнага мультяшного героя.

Я доўга змагаўся з Тайлерам над хатнім заданнем. Вучыў табліцу множання, а наша справа не кранулася з месца! Нарэшце я сказаў Тайлеру: «Калі ты нешта вывучаеш, што табе трэба ўбачыць, пачуць ці адчуць у першую чаргу?» Сказаў, што трэба ўсё і адразу.

Потым я дастаў падоўжаную форму для торта і вышмараваў дно бацькавым крэмам для галення. На сліўках я напісаў прыклад, а Тайлер напісаў свой адказ. Вынік для мяне быў проста дзіўным. Мой сын, якому было ўсё роўна, што такое 9×7, ператварыўся ў зусім іншага дзіцяці, які маланкава пісаў адказы і рабіў гэта з такой радасцю і энтузіязмам, нібы ў краме цацак.

Вам можа здацца, што вы не здольныя на фантастыку або што ў вас не хапае часу, каб прыдумаць нешта незвычайнае. Раю кінуць гэтыя думкі!

13. Прытармазіце крыху!

Чым хутчэй мы імкнемся нешта зрабіць, тым больш ціск на дзяцей. І чым больш мы на іх ціснем, тым больш непакорлівымі яны становяцца. Дзейнічайце крыху павольней! У нас няма часу на неабдуманыя дзеянні!

Як паўплываць на двухгадовага дзіцяці

Самае клапотнае для бацькоў - гэта дзіця ва ўзросце двух гадоў.

Часта даводзіцца чуць, што двухгадовае дзіця празмерна ўпарты, дзёрзкі і з усіх слоў аддае перавагу толькі адно — «не». Гэты ўзрост можа стаць цяжкім выпрабаваннем для бацькоў. XNUMX-гадовае дзіця пярэчыць даросламу, які ўтрая перавышае яго рост!

Асабліва цяжка тым бацькам, якія лічаць, што дзеці павінны іх слухацца заўсёды і ва ўсім. Ўпартае паводзіны - гэта калі двухгадовае дзіця дэманструе свой норав, раздражнёна рэагуючы на ​​разумнае тлумачэнне таго, што пара дадому; або калі дзіця адмаўляецца прыняць дапамогу ў складаным заданні, якое ён, відавочна, не можа зрабіць самастойна.

Давайце паглядзім, што адбываецца з дзіцем, які выбірае такі тып паводзін. Рухальная сістэма дзіцяці ў гэтым узросце ўжо досыць развітая. Нягледзячы на ​​сваю марудлівасць, для яго амаль няма месцаў, куды б ён не змог дабрацца. У два гады ён ужо лепш валодае сваёй прамовай. Дзякуючы гэтым «атрыманым свабодам» дзіця імкнецца быць больш самакіравальным. Калі мы памятаем, што гэта яго фізічныя дасягненні, нам будзе прасцей праявіць памяркоўнасць да малога, чым прызнацца, што ён наўмысна спрабуе вывесці нас з раўнавагі.

Вось некалькі спосабаў барацьбы з дзіцем гэтага ўзросту.

• Задавайце пытанні, на якія можна адказаць «так» або «не», толькі калі вы самі гатовыя прыняць абодва варыянты адказу. Напрыклад, скажыце дзіцяці, што сыходзіце праз пяць хвілін, а не задайце яму пытанне: «Ці гатовы ты цяпер ісці?»
• Прыступайце да дзеянняў і не спрабуйце ўгаворваць дзіцяці. Калі скончацца пяць хвілін, скажыце: «Пара ісці». Калі ваш дзіця пярэчыць, паспрабуйце выцягнуць яго ці вывесці за дзверы.
• Дайце дзіцяці права выбару, каб яно магло развіць здольнасць самастойна прымаць рашэнні. Напрыклад, дайце яму магчымасць выбраць адзін з двух прапанаваных вамі відаў адзення: «Будзеш насіць сінюю сукенку або зялёны джэмпер?» або «Ты пойдзеш купацца ці пойдзеш у заапарк?»

Будзьце гнуткімі. Бывае так, што дзіця ад чагосьці адмаўляецца, а вы дакладна ведаеце, што ён гэтага вельмі хоча. Ахвотна прытрымліваецца зробленага выбару. Нават калі ён вам адмовіў, ні ў якім разе не спрабуйце яго ўгаварыць. Такі падыход навучыць дзіця больш адказна ставіцца да свайго выбару. Напрыклад, калі вы дакладна ведаеце, што Джым галодны, і прапануеце яму банан, а ён адмаўляецца, скажыце «добра» і адкладзеце банан, ніколі не спрабуйце пераканаць яго, што ён сапраўды гэтага хоча.