Сталеючы, мы застаемся звязаны нябачнымі вузамі з самым блізкім чалавекам — маці. Хтосьці бярэ з сабой у самастойнае плаванне яе любоў і цеплыню, а хтосьці вязе нявыказаную крыўду і боль, з-за якіх цяжка давяраць людзям і будаваць з імі блізкія адносіны. Ці будзем мы адчуваць сябе лепш, калі скажам маці, што мы адчуваем? Пра гэта разважае псіхатэрапеўт Вераніка Сцяпанава.
«Мама заўсёды была са мной жорсткай, крытыкавала за любую памылку, — успамінае Вольга. — Калі ў дзённік запаўзалі чацвёркі, казала, што буду мыць прыбіральні на вакзале. Яна пастаянна параўноўвала з іншымі дзецьмі, давала зразумець, што атрымаць яе добрае стаўленне можна толькі ў абмен на бездакорны вынік. Але ў дадзеным выпадку яна не захаплялася ўвагай. Не памятаю, каб яна мяне калі-небудзь абдымала, цалавала, спрабавала неяк развесяліць. Яна ўсё яшчэ выклікае ў мяне пачуццё віны: я жыву з адчуваннем, што дрэнна пра яе клапачуся. Адносіны з ёй у дзяцінстве ператварыліся ў пастку, і гэта навучыла мяне ставіцца да жыцця як да цяжкага выпрабавання, баяцца радасных момантаў, пазбягаць людзей, з якімі я адчуваю сябе шчаслівым. Можа, размова з ёй дапаможа зняць гэты цяжар з душы?
Псіхатэрапеўт Вераніка Сцяпанава лічыць, што толькі мы самі можам вырашыць, ці варта казаць маці пра свае пачуцці. Пры гэтым трэба памятаць: пасля такой размовы і без таго нацягнутыя адносіны могуць стаць яшчэ горш. «Мы хочам, каб мама прызнала, што шмат у чым памылялася і аказалася дрэннай маці. З гэтым можа быць цяжка пагадзіцца. Калі сітуацыя маўчання для вас балючая, загадзя падрыхтуйце размову або абмяркуйце яе з псіхолагам. Паспрабуйце тэхніку трэцяга крэсла, якая выкарыстоўваецца ў гештальт-тэрапіі: чалавек уяўляе, што на крэсле сядзіць яго маці, затым пераходзіць да гэтага крэсла і, паступова атаясамліваючы сябе з ёй, размаўляе сам з сабой ад яе імя. Гэта дапамагае лепш зразумець іншы бок, яго нявыказаныя пачуцці і перажыванні, нешта дараваць і адпусціць дзіцячыя крыўды.
Прааналізуем два тыповых негатыўных сцэнара бацькоўска-дзіцячых адносін і як паводзіць сябе ў дарослым жыцці, ці варта пачынаць дыялог аб мінулым і якой тактыкі прытрымлівацца.
«Маці мяне не чуе»
«Калі мне было восем гадоў, мама пакінула мяне на бабулю і паехала працаваць у іншы горад, — расказвае Алеся. — Яна выйшла замуж, у мяне быў зводны брат, але мы ўсё роўна жылі далёка адзін ад аднаго. Я адчуваў сябе нікому не патрэбным, марыў, каб мама мяне забрала, але пераехаў да яе толькі пасля школы, каб паступіць у інстытут. Гэта не магло кампенсаваць дзіцячыя гады, праведзеныя паасобку. Я баюся, што любы чалавек, з якім мы зблізіліся, кіне мяне, як некалі маці. Я спрабаваў пагаварыць з ёй пра гэта, але яна плача і абвінавачвае мяне ў эгаізме. Кажа, што была вымушана з'ехаць туды, дзе ёсць праца, дзеля ўласнай будучыні.
«Калі маці не ўмее весці дыялог, няма сэнсу працягваць з ёй абмяркоўваць хвалюючыя вас тэмы», — кажа псіхатэрапеўт. «Вас усё роўна не пачуюць, а пачуццё адмовы толькі пагоршыцца». Гэта не значыць, што дзіцячыя праблемы павінны заставацца нявырашанымі — важна вырашаць іх са спецыялістам. Але перарабіць пажылога чалавека, які становіцца ўсё больш замкнёным, немагчыма.
«Маці ачарняе мяне ў вачах родных»
«Бацька, якога ўжо няма ў жывых, жорстка абыходзіўся са мной і братам, мог падняць на нас руку, — успамінае Арына. — Маці спачатку маўчала, а потым стала на яго бок, лічачы, што ён мае рацыю. Калі аднойчы я паспрабаваў абараніць малодшага брата ад бацькі, яна дала мне аплявуху. У якасці пакарання яна не магла са мной размаўляць месяцамі. Цяпер нашы адносіны яшчэ халодныя. Яна ўсім сваякам кажа, што я няўдзячная дачка. Я хачу пагаварыць з ёй пра ўсё, што перажыў у дзяцінстве. Успаміны пра жорсткасць маіх бацькоў не дапускаюць мяне».
«Маці-садыстка — гэта адзіны выпадак, калі дарослыя дзеці павінны сказаць ёй усё ў вочы, не шкадуючы пачуццяў», — лічыць псіхолаг. — Калі, сталеючы, дзіця прабачае маці і, нягледзячы на перажытае, добра да яе ставіцца, у яе ўзнікае пачуццё віны. Гэта адчуванне непрыемнае, і механізм абароны падштурхоўвае ачарніць дзяцей і зрабіць іх вінаватымі. Яна пачынае ўсім распавядаць аб іх бяздушнасці і разбэшчанасці, скардзіцца і выстаўляе сябе ахвярай. Калі вы ставіцеся да такой маці ласкава, яна будзе ставіцца да вас горш з-за пачуцця віны. І наадварот: ваша калянасць і прамалінейнасць акрэсліць для яе межы дазволенага. Цёплага зносін з мамай, якая павяла сябе па-садысцку, хутчэй за ўсё, не атрымаецца. Вам трэба гаварыць пра свае пачуцці наўпрост і не спадзявацца пабудаваць сяброўства.