Маці-адзіночка: 5 праблем і іх вырашэнне

У свеце няўхільна расце колькасць жанчын, якія самастойна выхоўваюць дзяцей. Для адных гэта вынік уласнай ініцыятывы і свядомага выбару, для іншых — неспрыяльнага збегу абставінаў: развод, незапланаваная цяжарнасць… Але для абодвух гэта нялёгкае выпрабаванне. Давайце разбярэмся, чаму гэта так.

Праблема № 1. Грамадскі ціск

Спецыфіка нашага менталітэту падказвае, што ў дзіцяці абавязкова павінны быць і мама, і тата. Калі бацькі па нейкіх прычынах няма, грамадскасць спяшаецца загадзя пашкадаваць дзіця: «дзеці з няпоўных сем'яў не могуць стаць шчаслівымі», «хлопчыку патрэбен тата, інакш ён не вырасце будзь сапраўдным мужчынам».

Калі ініцыятыва выхоўваць дзіця самастойна зыходзіць ад самой жанчыны, навакольныя пачынаюць абурацца: «дзеля дзяцей можна было цярпець», «мужчынам чужыя дзеці не патрэбныя», «разведзеная жанчына з дзеці не будуць задаволеныя яе асабістым жыццём».

Жанчына аказваецца сам-насам з ціскам навакольных, што прымушае яе апраўдвацца і адчуваць сябе недастатковым. Гэта прымушае яе замыкацца ў сабе і пазбягаць кантактаў з навакольным светам. Ціск уводзіць жанчыну ў дыстрэс, негатыўную форму стрэсу, і яшчэ больш пагаршае яе і без таго хісткае псіхалагічны стан.

Што ж рабіць?

Перш за ўсё, пазбаўцеся ад зманаў, якія прыводзяць да залежнасці ад чужога меркавання. Напрыклад:

• Навакольныя пастаянна ацэньваюць мяне і мае ўчынкі, заўважаюць недахопы.
• Каханне навакольных трэба заслужыць, таму падабацца трэба ўсім.
• Меркаванне навакольных з'яўляецца самым правільным, так як з боку гэта больш відаць.

Такія забабоны абцяжарваюць адэкватнае стаўленне да чужога меркавання — хоць гэта толькі адно з меркаванняў, і не заўсёды самае аб'ектыўнае. Кожны чалавек бачыць рэчаіснасць зыходзячы са сваёй праекцыі свету. І толькі вам вырашаць, ці карысна вам чыёсьці меркаванне, ці будзеце вы выкарыстоўваць яго для паляпшэння свайго жыцця.

Больш давярайце сабе, сваім меркаванням і дзеянням. Менш параўноўвайце сябе з іншымі. Атачэце сябе тымі, хто не цісне на вас, і аддзяліце свае жаданні ад чаканняў іншых, інакш вы рызыкуеце адсунуць сваё жыццё і сваіх дзяцей на другі план.

Праблема № 2. Адзінота

Адзінота - адна з галоўных праблем, якія атручваюць жыццё маці-адзіночцы, як у выпадку вымушанага разводу, так і ў выпадку свядомага рашэння выхоўваць дзяцей без мужа. Жанчыне па сваёй прыродзе вельмі важна быць у асяроддзі блізкіх, родных людзей. Яна хоча стварыць ачаг, сабраць вакол яго дарагіх ёй людзей. Калі гэтая ўвага па нейкіх прычынах развальваецца, жанчына губляе апору.

Маці-адзіночцы не хапае маральнай і фізічнай падтрымкі, пачуцця мужчынскага пляча. Ёй становяцца недаступнымі банальныя, але вельмі неабходныя рытуалы штодзённага зносін з партнёрам: магчымасць падзяліцца навінамі мінулага дня, абмеркаваць справы на працы, параіцца аб дзіцячых праблемах, пагаварыць пра свае думкі і пачуцці. Гэта моцна траўміруе жанчыну і ўводзіць яе ў дэпрэсіўны стан.

Сітуацыі, якія нагадваюць ёй пра статус «адзіночкі», пагаршаюць і ўзмацняюць перажыванні. Напрыклад, увечары, калі дзеці спяць і хатнія справы перароблены, успаміны накатваюць з новай сілай і адзінота адчуваецца асабліва востра. Або ў выхадныя, калі трэба схадзіць з дзецьмі ў «самотныя паходы» па крамах або ў кіно.

Акрамя таго, сябры і знаёмыя з былога, «сямейнага» круга зносін раптам перастаюць тэлефанаваць і запрашаць у госці. Адбываецца гэта па розных прычынах, але часцей за ўсё былое асяроддзе проста не ведае, як паставіцца да растання сямейнай пары, таму наогул спыняе любыя зносіны.

Што ж рабіць?

Першы крок - не ўцякаць ад праблемы. Адмаўленне «гэта не адбываецца са мной» толькі пагоршыць сітуацыю. Спакойна прыміце вымушанае адзінота як часовую сітуацыю, якую вы збіраецеся выкарыстоўваць у сваіх інтарэсах.

Другі крок - знайсці плюсы ў адзіноце. Часовае адзінота, магчымасць займацца творчасцю, свабода не падладжвацца пад жаданні партнёра. Што яшчэ? Складзіце спіс з 10 пунктаў. Важна навучыцца бачыць у сваім стане не толькі адмоўныя, але і станоўчыя бакі.

Крок трэці - актыўныя дзеянні. Страх спыняе дзеянне, дзеянне спыняе страх. Запомніце гэтае правіла і будзьце актыўныя. Новыя знаёмствы, новы вольны час, новае хобі, новы гадаванец — падыдзе любая дзейнасць, якая дапаможа вам не адчуваць сябе адзінокім і напоўніць прастору вакол вас цікавымі людзьмі і заняткамі.

Праблема № 3. Віна перад дзіцем

«Пазбавіла дзіця бацькі», «не змагла захаваць сям'ю», «выракла дзіця на непаўнавартаснае жыццё» — гэта толькі малая частка таго, у чым сябе вінаваціць жанчына.

Больш за тое, кожны дзень яна сутыкаецца з рознымі паўсядзённымі сітуацыямі, якія прымушаюць яе адчуваць сябе яшчэ больш вінаватай: яна не змагла купіць цацку свайму дзіцяці, таму што не зарабіла дастаткова грошай, або яна не забрала яе з дзіцячага садка своечасова, таму што яна баялася зноў рана адпачыць з працы.

Пачуццё віны назапашваецца, жанчына становіцца ўсё больш нервовай і тузацца. Яна больш чым неабходная, перажывае за дзіця, пастаянна клапоціцца пра яго, стараецца засцерагчы ад усіх нягод і стараецца выканаць усе яго жаданні.

У выніку гэта прыводзіць да таго, што дзіця вырастае празмерна падазроным, залежным і засяроджаным на сабе. Акрамя таго, ён вельмі хутка распазнае «болевыя кропкі» маці і пачынае неўсвядомлена выкарыстоўваць іх для маніпуляцый з дзецьмі.

Што ж рабіць?

Важна прызнаць разбуральную сілу пачуцця віны. Жанчына часта не разумее, што праблема не ў адсутнасці бацькі і не ў тым, чаго яна пазбавіла дзіцяці, а ў яе псіхалагічным стане: у пачуцці віны і раскаяння, якія яна адчувае ў гэтай сітуацыі.

Як можа быць шчаслівы чалавек, здушаны пачуццём віны? Канешне не. Ці можа няшчасная маці мець шчаслівых дзяцей? Канешне не. Спрабуючы загладзіць віну, жанчына пачынае ахвяраваць жыццём дзеля дзіцяці. І пасля гэтыя пацярпелыя яму прад'яўляюцца як рахунак да аплаты.

Рацыяналізуйце сваю віну. Задавайце сабе пытанні: «У чым мая віна ў гэтай сітуацыі?», «Ці магу я выправіць сітуацыю?», «Як я магу загладзіць сваю віну?». Напішыце і прачытайце свае адказы. Падумайце, наколькі ваша пачуццё віны апраўдана, наколькі рэальна і прапарцыйна бягучай сітуацыі?

Магчыма, пад пачуццём віны вы хаваеце нявыказаную крыўду і агрэсію? Ці вы караеце сябе за тое, што адбылося? Ці вам віно патрэбна для чагосьці іншага? Рацыяналізуючы сваю віну, вы зможаце распазнаць і ліквідаваць першапрычыну яе ўзнікнення.

Задача №4

Яшчэ адна праблема, з якой сутыкаюцца маці-адзіночкі, заключаецца ў тым, што асоба дзіцяці фарміруецца выключна на аснове жаночага тыпу выхавання. Асабліва гэта актуальна, калі бацька зусім не ўдзельнічае ў жыцці дзіцяці.

Сапраўды, каб вырасці гарманічнай асобай, дзіцяці пажадана навучыцца і жаночаму, і мужчынскаму тыпу паводзін. Выразны ўхіл толькі ў адзін бок багаты цяжкасцямі з яго далейшай самаідэнтыфікацыяй.

Што ж рабіць?

Прыцягвайце да працэсу выхавання сваякоў, сяброў і знаёмых мужчынскага полу. Пайсці ў кіно з дзядулем, зрабіць урокі з дзядзькам, пайсці ў паход з сябрамі - выдатныя магчымасці для дзіцяці навучыцца розным тыпам мужчынскага паводзін. Калі ёсць магчымасць хаця б часткова ўключыць у працэс выхавання дзіцяці бацьку дзіцяці або яго сваякоў, не грэбуйце гэтым, якой бы вялікай ні была ваша крыўда.

Задача № 5. Асабістае жыццё ў спешцы

Статус маці-адзіночкі можа справакаваць жанчыну на неабдуманыя і паспешлівыя дзеянні. Імкнучыся хутчэй пазбавіцца ад «кляйма» і мучыцца пачуццём віны перад дзіцем, жанчына часта ўступае ў адносіны, якія ёй не падабаюцца або да якіх яна яшчэ не гатовая.

Ёй проста жыццёва важна, каб побач быў яшчэ нехта, і каб у дзіцяці быў бацька. Пры гэтым асабістыя якасці новага партнёра часта адыходзяць на другі план.

На другім полюсе жанчына цалкам прысвячае сябе выхаванню дзіцяці і ставіць кропку ў асабістым жыцці. Боязь таго, што новы мужчына не прыме яе дзіцяці, не палюбіць яго як свайго роднага, або дзіця падумае, што маці прамяняла яго на «новага дзядзьку», можа прымусіць жанчыну адмовіцца ад спроб пабудаваць асабісты жыццё наогул.

І ў першай, і ў другой сітуацыі пацерпіць дзіця. У першым выпадку таму, што ён убачыць пакуты маці побач не з тым чалавекам. У другім — таму што ён будзе бачыць пакуты маці ў адзіноце і вінаваціць сябе ў гэтым.

Што ж рабіць?

Вазьміце тайм-аўт. Не спяшаецеся тэрмінова шукаць дзіцяці новага бацькі або прымяраць на сябе вянок бясшлюбнасці. Будзьце ўважлівыя да сябе. Прааналізуйце, ці гатовыя вы да новых адносін? Падумайце, чаму вы хочаце новых адносін, што рухае вамі: пачуццё віны, адзінота або жаданне быць шчаслівым?

Калі ж вы, наадварот, кідаеце спробы ўладкаваць асабістае жыццё, падумайце, што штурхае вас да гэтага рашэння. Асцярогі выклікаць у дзіцяці рэўнасць або страх расчаравацца? Або папярэдні негатыўны вопыт прымушае вас усімі сіламі пазбягаць паўтарэння сітуацыі? Ці гэта ваша ўсвядомленае і ўзважанае рашэнне?

Будзьце сумленныя перад сабой і, прымаючы рашэнне, кіруйцеся галоўным правілам: «Шчаслівая маці - шчаслівы дзіця».