Шлюб не разбураецца вашымі слабасцямі або недахопамі. Справа зусім не ў людзях, а ў тым, што паміж імі адбываецца, — кажа сістэмны сямейны тэрапеўт Ганна Варга. Прычына канфліктаў - у парушанай сістэме ўзаемадзеяння. Эксперт тлумачыць, як дрэнныя зносіны ствараюць праблемы і што трэба зрабіць, каб захаваць адносіны.
За апошнія дзесяцігоддзі грамадства зведала важныя змены. Адбыўся крызіс інстытута шлюбу: прыкладна кожны другі саюз распадаецца, усё больш людзей наогул не ствараюць сем'яў. Гэта прымушае нас перагледзець сваё разуменне таго, што азначае «добрае сямейнае жыццё». Раней, калі шлюб быў ролевым, было зразумела, што мужчына павінен выконваць свае функцыі, а жанчына свае, і гэтага дастаткова, каб шлюб працягваўся.
Сёння ўсе ролі пераблытаныя, а галоўнае - шмат чаканняў і высокіх патрабаванняў да эмацыйнага якасці сумеснага жыцця. Напрыклад, чаканне таго, што ў шлюбе мы павінны быць шчаслівыя кожную хвіліну. А калі гэтага пачуцця няма, значыць, адносіны няправільныя і дрэнныя. Мы чакаем, што наш партнёр стане для нас усім: сябрам, каханым, бацькам, псіхатэрапеўтам, дзелавым партнёрам… Адным словам, ён будзе выконваць усе неабходныя функцыі.
У сучасным шлюбе больш няма агульнапрынятых правілаў, як добра жыць адзін з адным. У яго аснове ляжаць пачуцці, адносіны, пэўныя сэнсы. А таму ён стаў вельмі далікатным, лёгка распадаецца.
Як працуе камунікацыя?
Адносіны - галоўная крыніца сямейных праблем. А адносіны - гэта вынік паводзін людзей, таго, як арганізавана іх зносіны.
Справа не ў тым, што адзін з партнёраў дрэнны. Мы ўсе дастаткова добрыя, каб нармальна жыць разам. У кожнага ёсць інструменты для пабудовы аптымальнай сістэмы ўзаемадзеяння ў сям'і. Пацыенты могуць быць адносінамі, зносінамі, таму гэта трэба мяняць. Мы пастаянна пагружаныя ў зносіны. Гэта адбываецца на вербальным і невербальным узроўнях.
Вербальную інфармацыю ўсе мы разумеем прыкладна аднолькава, а вось падтэксты зусім розныя.
У кожным зносінах існуе пяць-шэсць слаёў, якія самі партнёры могуць проста не заўважаць.
У неўладкаванай сям'і, у часы сямейнага крызісу, падтэкст важнейшы за тэкст. Муж і жонка могуць нават не разумець, «пра што яны сварацца». Але некаторыя свае крыўды кожны добра памятае. І для іх галоўнае не прычына канфлікту, а падтэксты — хто калі прыйшоў, хто ляпнуў дзвярыма, хто з якой мімікай глядзеў, хто якім тонам гаварыў. У кожным абмене зносінамі ёсць пяць-шэсць слаёў, якія самі партнёры могуць проста не заўважаць.
Уявіце, муж і жонка, у іх ёсць дзіця і агульны бізнес. Яны часта сварацца і не могуць аддзяліць сямейныя адносіны ад працоўных. Скажам, муж ідзе з калыскай, і ў гэты момант тэлефануе жонка і просіць адказаць на службовыя званкі, бо ёй трэба бегчы па справах. А ён з дзіцем гуляе, яму нязручна. Яны моцна пасварыліся.
Што насамрэч стала прычынай канфлікту?
Для яго падзея пачалася ў той момант, калі патэлефанавала жонка. А для яе падзеі пачаліся раней, шмат месяцаў таму, калі яна пачала разумець, што ўся справа на ёй, дзіця на ёй, а муж не праяўляе ініцыятывы, сам нічога не можа зрабіць. Гэтыя негатыўныя эмоцыі яна назапашвае ў сабе паўгода. Але ён нічога не ведае пра яе пачуцці. Яны існуюць у такім розным камунікатыўным полі. І яны вядуць дыялог так, нібы знаходзяцца ў адной кропцы часу.
Гэтыя негатыўныя эмоцыі яна назапашвае ў сабе паўгода. Але ён нічога не ведае пра яе пачуцці
Патрабуючы ад мужа адказваць на дзелавыя званкі, жонка пасылае невербальнае паведамленне: «Я бачу сябе вашым босам». Яна сапраўды бачыць сябе такой на дадзены момант, абапіраючыся на вопыт апошніх паўгода. А муж, пярэчачы ёй, кажа тым самым: «Не, ты мне не начальнік». Гэта адмаўленне яе самавызначэння. Жонка перажывае шмат негатыўнага вопыту, але не можа гэтага зразумець. У выніку змест канфлікту знікае, застаюцца толькі аголеныя эмоцыі, якія абавязкова ўсплывуць у наступным зносінах.
Перапісаць гісторыю
Зносіны і паводзіны - рэчы абсалютна ідэнтычныя. Што б вы ні рабілі, вы адпраўляеце паведамленне свайму партнёру, падабаецца вам гэта ці не. І ён неяк чытае. Вы не ведаеце, як гэта будзе прачытана і як гэта паўплывае на адносіны.
Камунікатыўная сістэма пары падпарадкоўвае індывідуальныя асаблівасці людзей, іх чакання і намеры.
Прыходзіць малады чалавек са скаргамі на пасіўную жонку. У іх двое дзяцей, а яна нічога не робіць. Ён і працуе, і прадукты купляе, і ўсім кіруе, а яна не хоча ў гэтым удзельнічаць.
Мы разумеем, што гаворка ідзе пра камунікатыўную сістэму «гіперфункцыянальны-гіпафункцыянальны». Чым больш ён яе папракае, тым менш яна хоча нешта рабіць. Чым менш актыўная яна, тым больш энергічны і актыўны ён. Класічнае кола ўзаемадзеяння, якое нікога не задавальняе: муж і жонка не могуць з яго выйсці. Уся гэтая гісторыя прыводзіць да разводу. І гэта жонка забірае дзяцей і сыходзіць.
Малады чалавек зноў ажэніцца і прыходзіць з новай просьбай: другая жонка ўвесь час незадаволеная ім. Яна ўсё робіць раней і лепш за яго.
У кожнага з партнёраў сваё бачанне негатыўных падзей. Свая гісторыя пра тыя ж адносіны
Вось адзін і той жа чалавек: у чымсьці такі, а ў іншым зусім іншы. І не таму, што з ім нешта не так. Гэта розныя сістэмы адносін, якія складваюцца з рознымі партнёрамі.
У кожнага з нас ёсць аб'ектыўныя дадзеныя, якія немагчыма змяніць. Напрыклад, псіхатэмп. Мы з гэтым нараджаемся. І задача партнёраў - неяк вырашыць гэтае пытанне. Дамовіцца.
У кожнага з партнёраў сваё бачанне негатыўных падзей. Ваша гісторыя пра тыя ж адносіны.
Калі казаць пра адносіны, то чалавек у пэўным сэнсе стварае гэтыя падзеі. І калі змяніць гэтую гісторыю, можна паўплываць на падзеі. У гэтым і заключаецца сэнс працы з сістэмным сямейным тэрапеўтам: пераказваючы сваю гісторыю, муж і жонка пераасэнсоўваюць і перапісваюць яе такім чынам.
І калі ты ўспамінаеш і думаеш пра сваю гісторыю, пра прычыны канфліктаў, калі ставіш перад сабой мэту лепшага ўзаемадзеяння, адбываецца дзіўная рэч: тыя ўчасткі мозгу, якія працуюць з добрым узаемадзеяннем, пачынаюць у цябе лепш працаваць. І адносіны мяняюцца ў лепшы бок.
З выступу Ганны Варга на Міжнароднай практычнай канферэнцыі «Псіхалогія: выклікі сучаснасці», якая адбылася ў Маскве 21-24 красавіка 2017 г.