Дарослыя дзеці нашмат ахвотней дзеляцца сваімі перажываннямі з сябрамі, чым з бацькамі. Гэта цалкам натуральна, бо равеснікі лепш разумеюць адзін аднаго. Як правіла, у «псіхатэрапеўты» добраахвотна ідуць самыя спагадлівыя і спагадлівыя падлеткі, але гэтая місія часта бывае рызыкоўнай, тлумачыць прафесар псіхіятрыі Яўген Бярэзін.
Псіхічныя расстройствы «маладзеюць» з кожным днём. Паводле апошніх даследаванняў, сярод моладзі пачасціліся выпадкі хранічнай адзіноты, дэпрэсіі, трывогі і суіцыду. Добрая навіна заключаецца ў тым, што большасць маладых людзей адкрыта абмяркоўваюць эмацыйныя і паводніцкія праблемы.
Аднак многія па-ранейшаму саромеюцца звяртацца за прафесійнай кансультацыяй з-за сацыяльных забабонаў, сораму і цяжкасці з пошукам тэрапеўта.
Галоўнай, а часта і адзінай апорай хлопчыкі і дзяўчынкі лічаць сяброў. Для падлеткаў і моладзі гэта лагічна і натуральна: хто, як не сябар, дасць параду і маральна падтрымае? Бо ўсім пра бяду не раскажуць: патрэбен чулы, уважлівы, спагадны і надзейны чалавек. А ўлічваючы перашкоды, якія перашкаджаюць доступу да прафесійных псіхолагаў, нядзіўна, што ў ролі выратавальнікаў часта выступаюць аднагодкі.
Але тут загвоздка: быць адзінай падтрымкай для сябра няпроста. Адна справа - дапамагчы перажыць часовыя жыццёвыя цяжкасці - цяжкі перапынак, напружаную сесію, сямейныя непрыемнасці. Але калі справа даходзіць да сур'ёзных псіхічных расстройстваў, з якімі самастойна не справіцца, выратавальнік адчувае сябе бездапаможным і з апошніх сіл трымае сябра на плаву. Пакінуць яго таксама не варыянт.
Характэрна, што ў такія сітуацыі падлеткі трапляюць па ўласным жаданні. Яны настолькі ўспрымальныя да болю іншых, што імгненна ўлоўліваюць сігналы бедства і першымі кідаюцца на дапамогу. Асабістыя якасці, якія ратуюць іншых, абарочваюцца супраць іх і не дазваляюць усталёўваць межы. Яны ператвараюцца ў слёзныя камізэлькі.
Як гэта - быць «камізэлькай для слёз»
Дапамагаючы іншым, мы атрымліваем некаторую нематэрыяльную выгаду для сябе, але такая дапамога нясе і пэўныя рызыкі. Бацькі і самі падлеткі павінны разумець, што іх чакае.
Карысць
- Дапамога іншым робіць вас лепшымі. Сапраўдны сябар - высокае і ганаровае званне, якое гаворыць аб нашай прыстойнасці і надзейнасці. Гэта павышае самаацэнку.
- Падтрымліваючы сябра, вы вучыцеся міласэрнасці. Той, хто ўмее аддаваць, а не толькі браць, умее слухаць, разумець, паважаць і спачуваць.
- Слухаючы чужы боль, пачынаеш больш сур'ёзна ставіцца да псіхалагічных праблем. Падтрымліваючы іншых, мы не толькі спрабуем зразумець іх стан, але і спазнаць сябе. У выніку павышаецца сацыяльная свядомасць, а за ёй — эмацыйная стабільнасць.
- Размова з сябрам сапраўды можа выратаваць. Часам размова з сябрам замяняе параду спецыяліста. Таму некаторыя арганізацыі, якія садзейнічаюць развіццю школьных груп псіхалагічнай падтрымкі, нават праводзяць прафесійную супервізію гатовым да гэтага падлеткам.
Рызыкі
- Павышэнне ўзроўню стрэсу. Псіхолагі і псіхіятры ўмеюць кіраваць эмоцыямі ў зносінах з пацыентамі, але большасць людзей гэтаму не навучаны. Той, хто падтрымлівае сябра з сур'ёзнымі псіхалагічнымі праблемамі, часта становіцца «дзяжурным апекуном», якога пастаянна мучаць трывога і трывога.
- Чужыя цяжкасці ператвараюцца ў непасільны цяжар. Некаторыя псіхічныя расстройствы, такія як хранічная дэпрэсія, біпалярнае засмучэнне, посттраўматычны стрэсавы расстройства, залежнасці, засмучэнні харчавання, занадта сур'ёзныя, каб спадзявацца на дапамогу сябра. Падлеткі не валодаюць навыкамі псіхатэрапеўта. Сябры не павінны браць на сябе ролю спецыялістаў. Гэта не толькі страшна і напружана, але і можа быць небяспечна.
- Страшна прасіць дапамогі ў дарослых. Часам сябар просіць вас нікому не казаць. Бывае і так, што званок бацькам, педагогу або псіхолага прыраўноўваюць да здрады і рызыкі страціць сябра. На самай справе зварот да дарослых у патэнцыйна небяспечнай сітуацыі з'яўляецца прыкметай шчырага клопату пра сябра. Лепш заручыцца падтрымкай, чым чакаць, пакуль ён ці яна нанясуць сабе шкоду і пацерпяць згрызоты сумлення.
- Пачуццё віны за сваё самаадчуванне. Параўноўваць сябе з іншымі - гэта натуральна. Калі ў сябра справы ідуць дрэнна, а ў вас усё добра, нярэдка адчуваць сябе вінаватым у тым, што вы не сутыкнуліся з сур'ёзнымі праблемамі ў жыцці.
Парады бацькам
Падлеткі часта хаваюць ад бацькоў, што ў іх сяброў бяда. Часцей за ўсё таму, што не жадаюць злоўжываць чужым даверам або баяцца, што дарослыя пра ўсё раскажуць сябрам. Акрамя таго, многія дарослыя дзеці раўніва ахоўваюць сваё права на асабістае жыццё і лічаць, што справяцца і без вас.
Аднак вы можаце падтрымаць дзіця, які ўзяў на сябе ролю «камізэлькі».
1. Рана пачынайце шчырыя размовы
Дзеці больш ахвотна кажуць аб патэнцыйнай пагрозе, калі вы раней неаднаразова абмяркоўвалі з імі адносіны з сябрамі. Калі яны ўбачаць у вас таварыша, гатовага выслухаць і даць разумную параду, то абавязкова падзеляць іх клопаты і яшчэ не раз прыйдуць па дапамогу.
2. Цікавіцца тым, чым жывуць
Заўсёды карысна распытаць дзяцей, як у іх справы: з сябрамі, у школе, спартыўнай секцыі і гэтак далей. Прыгатуйцеся час ад часу страціць прытомнасць, але калі вы рэгулярна праяўляеце цікавасць, вы будзеце падзеленыя з самым інтымным.
3. Прапануйце падтрымку
Калі вам сказалі, што ў сябра праблемы, задавайце дзіцяці адкрытыя пытанні аб тым, што ён адчувае, не ўдаючыся ў падрабязнасці пра сябра. Яшчэ раз запэўніваю, што вы заўсёды можаце звярнуцца па параду. Трымайце дзверы адчыненымі, і ён прыйдзе, калі будзе гатовы.
Калі вы лічыце, што ваш падлетак павінен пагаварыць з кімсьці іншым, парайце звярнуцца да даверанай сям'і або сябра. Калі дзеці не вырашаюцца адкрыцца вам ці іншым дарослым, папрасіце іх прачытаць прыведзеныя ніжэй прапановы ў якасці кіраўніцтва па самадапамозе.
Парады падлеткам
Калі вы аказваеце маральную падтрымку сябру, які мае псіхалагічныя праблемы, гэтыя парады дапамогуць трымаць сітуацыю пад кантролем.
1. Загадзя вызначце сваю ролю, мэты і магчымасці
Падумайце, ці гатовыя вы ў прынцыпе падтрымліваць аднагодкаў. Цяжка сказаць "не", але гэта ваш выбар. Калі вы згаджаецеся дапамагчы нават у нязначных справах, важна адразу абмеркаваць, што вы можаце, а што нельга.
Скажыце, што вы з задавальненнем выслухаеце, падтрымаеце і дапаможаце парадай. Але сябры павінны разумець: вы не псіхолаг, таму не маеце права даваць рэкамендацыі ў сітуацыях, якія патрабуюць прафесійнай падрыхтоўкі. Вы не можаце быць адзіным выратавальнікам, таму што адказнасць занадта вялікая для аднаго.
І, нарэшце, самае галоўнае: калі сябру пагражае небяспека, можа спатрэбіцца дапамога бацькоў, настаўніка, урача. Вы не можаце абяцаць поўную канфідэнцыяльнасць. Патрабуецца папярэдняя дамоўленасць. Яны прадухіляюць непаразуменні і абвінавачванні ў здрадзе. Калі давядзецца прыцягнуць яшчэ кагосьці, сумленне будзе чыстым.
2. Не заставайцеся ў адзіноце
Хоць сябры могуць настойваць на тым, што ніхто, акрамя вас, не павінен ведаць, што з імі адбываецца, гэта нікому не дапаможа: цяжар маральнай падтрымкі занадта цяжкі для аднаго. Адразу спытайце, да каго яшчэ можна звярнуцца па дапамогу. Гэта можа быць агульны сябар, настаўнік, бацька або псіхолаг. Стварэнне невялікай каманды - гэта спосаб пазбегнуць адчування, што ўся адказнасць ляжыць на вашых плячах.
3. Беражы сябе
Запомніце правіла самалёта: апранайце кіслародную маску спачатку на сябе, потым на суседа. Мы можам дапамагаць іншым толькі тады, калі мы самі эмацыйна здаровыя і можам разумна думаць.
Безумоўна, жаданне дапамагчы сябрам у бядзе — высакароднае. Аднак калі справа даходзіць да маральнай падтрымкі, дбайнае планаванне, здаровыя межы і значныя дзеянні значна палегчаць вашу задачу.
Пра аўтара: Яўген Бярэзін - прафесар псіхіятрыі Гарвардскага ўніверсітэта і генеральны дырэктар Цэнтра псіхічнага здароўя моладзі Масачусецкай бальніцы.