змест
Хоць агрэсія можа быць не толькі дэструктыўнай, але і канструктыўнай, часцей за ўсё мы сутыкаемся з першым, дэструктыўным варыянтам. На жаль, мы не заўсёды ўсведамляем гэта. Як зразумець, што мы сталі закладнікамі чужой злосці? А што нам рабіць, каб самім не стаць агрэсарамі? Гаворыць эксперт.
Прырода вучыць змагацца за большы кавалак, «пажыраючы» адзін аднаго, і ў той жа час грамадства заклікае выконваць правілы. У рэшце рэшт, гэты канфлікт нас расколвае: мы імкнемся праявіць толькі сацыяльна прымальныя парывы, а іншыя эмоцыі назапашваем і хаваем — нават ад саміх сябе. Але ўсім вядома, чым заканчваюцца гісторыі цярплівых людзей: альбо знішчэннем сябе, альбо знішчэннем іншых.
Справа ў тым, што рана ці позна назапашанае прарываецца. Калі яно прарываецца, то нярэдка прымае форму псіхасаматычных захворванняў. Дзе тонка, там і рвецца: напрыклад, сэрца можа не вытрымаць. Калі назапашаныя негатыўныя пачуцці вырываюцца вонкі, то пакутуюць тыя, хто знаходзіцца побач, і тыя, хто не можа адказаць або абараніцца — звычайна дзеці і жывёлы.
Ларс фон Трыер зрабіў выдатную працу, каб зафіксаваць прыроду чалавечай агрэсіі ў Догвіле. Яго галоўная гераіня, юная Грэйс, збегшы ад банды гангстэраў, знаходзіць выратаванне ў невялікім мястэчку. Мясцовыя жыхары адна прыгажэйшая за другую! гатовы схаваць яе. І не хочуць нічога ўзамен. Ну хіба што дапамагаць па хаце ці прыглядаць за дзецьмі. Але паступова мілы Догвіль ператвараецца для дзяўчыны ў камеру катаванняў.
Што было б, калі б каменьчык у чаравіку нас не раззлаваў? Мы сталі б сціплай ахвярай, якая прымае прысутнасць гэтага каменя, трывае боль, абмяжоўвае свае рухі і, у выніку, памірае пакутлівай смерцю, калі камень выклікае сепсіс. Як утрымацца на тонкай грані, злева ад якой ахвярнасць, а справа агрэсіўнасць?
Як зразумець, што мы сталі ахвярамі агрэсіі
Каб вызначыць, што на нас накіравана дэструктыўная агрэсія, важна даверыцца адчуваннях і прыслухацца да ўласных адчуванняў. Гэта адзін з самых хуткіх і надзейных спосабаў арыентавацца ў сітуацыі. Пачуцці - неад'емная частка нашага быцця. Менавіта яны даюць нам інфармацыю аб навакольным свеце і вызначаюць, што нешта не так, што нам пагражае небяспека. Здольнасць распазнаваць свае і чужыя пачуцці, а таксама кіраваць сваімі эмоцыямі называецца эмацыйным інтэлектам.
Вы, хутчэй за ўсё, адчуеце дэструктыўную агрэсію, калі вы выпрабуеце наступныя пачуцці:
дэзарыентацыя
Адчуваеш сябе згубленым: не ведаеш, куды ісці, бязмэтна нешта шукаеш, у тумане. Няма яснасці і празрыстасці. Вы «выключаны» з жыццёвага патоку, бездапаможны і спустошаны. Вам бы хацелася рэагаваць на чужыя словы або дзеянні, але, знаходзячыся ў стане ступару, у вас няма такой магчымасці.
Турбота
Адно толькі прысутнасць іншага чалавека выводзіць з раўнавагі - узнікае пачуццё трывогі, магчыма, нават лёгкая дрыжыкі. А таксама ёсць два супрацьлеглыя імпульсы — адначасова як бы цягнешся да чалавека, але адначасова і адштурхваешся ад яго. Вы разумееце, што, хутчэй за ўсё, памыліліся ў ацэнцы сітуацыі, якая склалася і сваёй ролі ў ёй.
Напружанне, якое пераходзіць у незадаволенасць
Вы адчуваеце сябе абсалютна непадрыхтаванымі да таго, што чалавек не выконвае дадзеныя вам абяцанні і вашы чаканні не спраўджваюцца. Адчуйце, як мары разбураюцца, а надзея бурыцца. Зразумейце, што вы дазваляеце камусьці скарыстацца вамі.
Што рабіць, калі вы сталі ахвярай?
Выйсці з гэтага «агрэсіўнага кола» дапаможа нам давер да сваіх пачуццяў, умацаванне ўласнага ўспрымання таго, што адбываецца і пазітыўны вопыт супрацоўніцтва з іншымі людзьмі.
Навошта ўмацоўваць уласнае ўспрыманне? Многія з маіх кліентаў не змаглі даць адпор злаякаснай агрэсіі з-за недахопу ўпэўненасці ў сабе. Бо часта мы абясцэньваем уласны вопыт, думаючы: «Мне здалося». Але трэба чуць, што і як нам кажуць. Слухай, што мы гаворым.
І калі мы будзем упэўненыя, што нам гэта не здавалася і што з намі сапраўды абыходзяцца не так, як мы хочам, у нас будзе прычына абараняцца.
Не менш важны вопыт пазітыўнага супрацоўніцтва. Калі мы маем вопыт канструктыўнага праявы агрэсіі, мы можам лёгка вызначыць мяжу паміж дабраякаснай і злаякаснай агрэсіяй, мы бачым розніцу паміж імі.
Кааперацыя — гэта мадэль узаемадзеяння, дзе няма прайграўшых і пераможцаў, уладароў і слуг, дзе не трэба кіраваць і падпарадкоўвацца. Супрацоўніцтва будуецца на ўзаемнай згодзе і сумеснай працы. З яго дапамогай мы можам:
выказваць свае думкі і чуць іншага;
бачыць сябе і іншых;
шанаваць сябе і іншых;
дараваць памылкі сабе і іншым;
паважайце сваё «не» і іншага;
ведаць свае жаданні і цікавіцца жаданнямі іншага;
ведаць свае магчымасці і вывучаць магчымасці іншых;
імкнуцца да росту і прапануюць расці іншаму;
цаніць сваю адзіноту і паважаць адзіноту іншага;
дзейнічайце ў сваім тэмпе і дайце гэтую магчымасць іншаму;
будзь сабой і дазволь іншаму быць сабой.
Калі такога вопыту няма, яго трэба атрымаць. Напрыклад, у адносінах з тэрапеўтам. У гэтай бяспечнай прасторы кліент, дзелячыся інтымнымі думкамі, перакананнямі і эмоцыямі, усталёўвае кантакт з тэрапеўтам. І гэты кантакт спрыяе зменам у яго жыцці. Калі ў жыцці ёсць месца і прастора, дзе мы ўважлівыя і добрыя, мы знаходзім у сабе сілы вырвацца з агрэсіўнага кола. І мы разумеем, што кожны чалавек варты павагі і любові.
Што рабіць, калі вы самі праяўляеце агрэсію?
Каб распазнаць у сабе агрэсара, трэба мець высокую самасвядомасць. За час маёй псіхатэрапеўтычнай практыкі (а я працую больш за 12 гадоў) не было ніводнага запыту на працу з уласнай агрэсіяй. Ніхто не прыйшоў, каб навучыцца ўтаймаваць свой запал.
Часцей за ўсё чалавек прыходзіць са скаргамі накшталт «што-то не так з іншым чалавекам або з гэтым светам», і ўжо ў працэсе высвятляецца, што ён сам з'яўляецца крыніцай агрэсіі. Непрыемна прызнавацца, але прызнанне - самы важны і надзейны крок у гэтай сітуацыі.
Вылячэнне прыходзіць, калі чалавек хоць на імгненне адмаўляецца ад таго, кім бы хацеў стаць, і спрабуе быць тым, кім ён ёсць. Прызнаць сябе агрэсарам, пачаць прасіць прабачэння - значыць пазбавіць сябе «дозы» эмоцый, якая дапамагае зняць нервовае напружанне. Такое прызнанне патрабуе вялікай мужнасці і заслугоўвае залатога медаля!
Трэба вывучыць прыроду сваёй агрэсіі і зразумець, што ўспышкі гневу не вырашаюць праблему.
Расслабленне, якое наступае пасля акту агрэсіі, не дае нам нічога, акрамя горкага прысмаку, а пачуццё глыбокай няўпэўненасці ў сабе і бездапаможнасці ўсё яшчэ працягвае жыць унутры.
Гнеў нараджаецца з унутранага напружання, якое час ад часу выбухае і раніць іншых. Замест таго, каб засяроджвацца на крыніцах раздражнення, вам варта падумаць аб магчымых рашэннях праблемы. Па-першае, вазьміце на сябе адказнасць за свае дзеянні. А сваё напружанне накіруйце на дзейнасць: прадпрымальніцтва, спорт, творчасць, адпачынак.
Справіцца ў адзіночку са сваёй агрэсіяй няпроста, а заставацца ў коле гневу небяспечна. Неабходна звярнуцца па дапамогу да спецыяліста, які спакойна і пісьменна перавядзе вас з агрэсіўнага круга ў круг ўважлівага, клапатлівага і спрыяльнага стаўлення да сябе. Калі міна агрэсіі выбухне, то вы дакладна не будзеце самотныя, падбіраючы сябе па кавалачках.