Калі дзіця - трафей

Прычын, па якіх адзін з дзяцей з'яўляецца любімым, шмат, але можна вылучыць галоўную — «любімая» больш падобная да маці. Уявіце сабе клапатлівую і замкнёную жанчыну, у якой двое дзяцей - адзін ціхі і паслухмяны, другі - энергічны, ўзбудлівы, пастаянна спрабуе парушыць абмежаванні. Каго з іх ёй будзе лягчэй выхоўваць?

Бывае і так, што бацькі па-рознаму ставяцца да дзяцей на розных этапах развіцця. Напрыклад, уладнай і аўтарытарнай маці лягчэй выхоўваць зусім маленькага дзіцяці, бо старэйшы ўжо ўмее не згаджацца і спрачацца. Таму малодшы дзіця часта становіцца маміным «любімцам». Але часта гэта толькі часовая пазіцыя.

«На самых ранніх фотаздымках мама трымае мяне, як бліскучую фарфоравую ляльку. Яна глядзіць не на мяне, а прама ў аб'ектыў, таму што на гэтым фота яна дэманструе самае каштоўнае са сваіх рэчаў. Я для яе як пародзісты шчанюк. Усюды яна апранута з іголкай — вялізны бант, элегантная сукенка, белыя туфлі. Я добра памятаю гэты абутак — трэба было ўвесь час сачыць, каб на ім не было плямы, ён павінен быў быць у ідэальным стане. Праўда, пазней я стаў праяўляць самастойнасць і, што яшчэ горш, стаў падобны на бацьку, а мама была гэтым вельмі незадаволеная. Яна дала зразумець, што я вырас не такім, якім яна хацела і чакала. І я страціў сваё месца пад сонцам».

Не ўсе маці трапляюць у гэтую пастку.

«Азіраючыся назад, я разумею, што ў маёй мамы было нашмат больш праблем з маёй старэйшай сястрой. Ёй увесь час патрэбна была дапамога, а мне — не. Тады яшчэ ніхто не ведаў, што ў яе дакучлівыя станы, гэты дыягназ ёй паставілі ўжо ў сталым узросце, але справа была менавіта ў гэтым. Але ва ўсім астатнім мама старалася ставіцца да нас на роўных. Хаця яна не праводзіла са мной столькі часу, колькі са сваёй сястрой, я ніколі не адчуваў сябе несправядлівым».

Але гэта адбываецца не ва ўсіх сем'ях, асабліва калі гаворка ідзе пра маці са схільнасцю да кантролю або нарцысічнымі рысамі. У такіх сем'ях дзіця разглядаецца як працяг самой маці. У выніку адносіны развіваюцца па даволі прадказальным схемах. Адзін з іх я называю «трафейным малым».

Спачатку пагаворым больш падрабязна аб розным стаўленні бацькоў да дзяцей.

Эфект няроўнага абыходжання

Нядзіўна, што дзеці вельмі адчувальныя да любога няроўнага стаўлення з боку бацькоў. Адметна і іншае — суперніцтва паміж братамі і сёстрамі, якое лічыцца «нармальнай» з'явай, можа зусім ненармальна адбівацца на дзецях, асабліва калі да гэтага «кактэйлю» дадаць яшчэ і няроўнае стаўленне з боку бацькоў.

Даследаванні псіхолагаў Джудзі Дан і Роберта Пломіна паказалі, што на дзяцей часта больш ўплывае стаўленне бацькоў да братоў і сясцёр, чым яны самі. На іх думку, «калі дзіця бачыць, што маці праяўляе больш любові і клопату да яго брата або сястры, гэта можа абясцэніць для яго нават тую любоў і клопат, якія яна праяўляе да яго».

Людзі біялагічна запраграмаваныя больш моцна рэагаваць на патэнцыйныя небяспекі і пагрозы. Негатыўны вопыт мы памятаем лепш, чым радасны і шчаслівы. Таму прасцей успомніць, як мама літаральна ззяла ад радасці, абдымаючы браціка ці сястрычку — і як мы пры гэтым адчувалі сябе абдзеленымі, чым тыя моманты, калі яна ўсміхалася табе і, здавалася, была задаволена табой. Па гэтай жа прычыне лаянка, абразы і насмешкі аднаго з бацькоў не кампенсуюцца добрым стаўленнем другога.

Няроўнае стаўленне з боку бацькоў мае мноства негатыўных наступстваў для дзіцяці — зніжаецца самаацэнка, выпрацоўваецца звычка да самакрытыкі, з'яўляецца перакананне ў бескарыснасці і нялюбасці, з'яўляецца схільнасць да неадэкватных паводзін — так дзіця спрабуе прыцягнуць да сябе ўвагу, павялічваецца рызыка дэпрэсіі. І, вядома ж, пакутуюць адносіны дзіцяці з братамі і сёстрамі.

Калі дзіця падрастае або пакідае бацькоўскі дом, усталяваную мадэль адносін не заўсёды можна змяніць. Характэрна, што ў сем'ях, дзе былі ўлюбёнцы, верагоднасць дэпрэсіі ў сталым узросце павялічваецца не толькі ў нялюбых, але і ў любімых дзяцей.

«Я нібы апынулася заціснутая паміж двума «зоркамі» - маім старэйшым братам-спартсменам і малодшай сястрой-балерынай. Няважна, што я была выдатніцай і займала прызавыя месцы ў навуковых алімпіядах, відавочна, што для маёй маці гэта было недастаткова «гламурна». Яна вельмі крытычна паставілася да маёй знешнасці. «Усміхайцеся, - пастаянна паўтарала яна, - несамавітым дзяўчатам асабліва важна ўсміхацца часцей». Гэта было проста жорстка. І ведаеце што? Папялушка была маім кумірам», - кажа адна жанчына.

Даследаванні паказваюць, што няроўнае абыходжанне з боку бацькоў больш сур'ёзна ўплывае на дзяцей, калі яны аднаго полу.

подыум

Маці, якія бачаць у сваім дзіцяці працяг сябе і доказ сваёй каштоўнасці, аддаюць перавагу дзецям, якія дапамагаюць ім выглядаць паспяховымі, асабліва ў вачах старонніх.

Класічны выпадак - маці спрабуе праз дзіця рэалізаваць свае няздзейсненыя амбіцыі, асабліва творчыя. У якасці прыкладу такіх дзяцей можна прывесці такіх знакамітых актрыс, як Джудзі Гарленд, Брук Шылдс і многія іншыя. Але «трафейныя дзеці» неабавязкова асацыююцца са светам шоў-бізнэсу; падобныя сітуацыі можна сустрэць у самых звычайных сем'ях.

Часам маці сама не разумее, што па-іншаму ставіцца да дзяцей. Але «п'едэстал гонару для пераможцаў» у сям'і ствараецца цалкам адкрыта і свядома, часам нават ператвараючыся ў рытуал. Дзеці ў такіх сем'ях - незалежна ад таго, ці «пашчасціла» ім стаць «трафейным дзіцем» - з ранняга ўзросту разумеюць, што маці не цікавіць іх асобу, важныя толькі іх дасягненні і святло, у якім яны яе выстаўляюць. яе.

Калі трэба заваяваць любоў і адабрэнне ў сям'і, гэта не толькі распальвае суперніцтва паміж дзецьмі, але і павышае ўзровень, па якім ацэньваюць усіх членаў сям'і. Думкі і перажыванні «пераможцаў» і «пераможаных» нікога асабліва не хвалююць, але «трафейнаму дзіцяці» ўсвядоміць гэта складаней, чым тым, хто выпадкова стаў «казлом адпушчэння».

«Я адназначна належаў да катэгорыі «трафейных дзяцей», пакуль не зразумеў, што магу сам вырашаць, што рабіць. Мама ці то любіла мяне, ці то злавалася на мяне, але больш за ўсё яна захаплялася мной дзеля сваёй карысці — для іміджу, для «вітрыны», каб атрымаць тую любоў і клопат, якіх ёй самой не дасталася ў дзяцінстве.

Калі яна перастала атрымліваць ад мяне патрэбныя ёй абдымкі, пацалункі і каханне — я проста вырас, а ёй так і не ўдалося вырасці — і калі я пачаў для сябе вырашаць, як мне жыць, я раптам стаў горшым чалавекам у свеце для яе.

У мяне быў выбар: быць незалежнай і гаварыць тое, што думаю, або моўчкі падпарадкоўвацца ёй, з усімі яе нездаровымі патрабаваннямі і неадэкватнымі паводзінамі. Я абраў першае, не саромеўся яе адкрыта крытыкаваць і застаўся верны сабе. І я значна больш шчаслівы, чым мог бы быць у якасці «трафейнага дзіцяці».

сямейная дынаміка

Уявіце, што мама - гэта Сонца, а дзеці - гэта планеты, якія круцяцца вакол яе і імкнуцца атрымаць сваю порцыю цяпла і ўвагі. Для гэтага яны ўвесь час робяць тое, што прадставіць яе ў выгадным святле, і імкнуцца дагадзіць ёй ва ўсім.

«Ведаеце, што кажуць: «калі мама няшчасная, ніхто не будзе шчаслівы»? Так жыла наша сям'я. І я не разумеў, што гэта ненармальна, пакуль не вырас. Я не быў кумірам сям'і, хоць і не быў «казлом адпушчэння». «Трафеем» была мая сястра, мяне ігнаравалі, а брата лічылі няўдачнікам.

Такія ролі нам давалі, і ў большасці сваёй усё дзяцінства мы ім адпавядалі. Мой брат збег, скончыў каледж, працуючы, і цяпер я адзіны член сям'і, з кім ён размаўляе. Мая сястра жыве ў двух вуліцах ад маці, я з імі не кантактую. Мы з братам добра ўладкаваліся, задаволеныя жыццём. Абодва маюць добрыя сем'і і падтрымліваюць сувязь».

Хоць у многіх сем'ях пазіцыя «трафейнага дзіцяці» адносна стабільная, у іншых яна можа пастаянна зрушвацца. Вось выпадак з жанчынай, у жыцці якой падобная дынаміка захоўвалася на працягу ўсяго дзяцінства і працягваецца нават цяпер, калі яе бацькоў ужо няма ў жывых:

«Пазіцыя «трафейнага дзіцяці» ў нашай сям'і пастаянна змянялася ў залежнасці ад таго, хто з нас цяпер паводзіў сябе так, як, на думку маці, павінны паводзіць сябе двое іншых дзяцей. Усе назапашвалі крыўду адзін на аднаго, і праз шмат гадоў, у дарослым узросце, гэта ўзрастаючае напружанне вылілася, калі наша маці захварэла, мела патрэбу ў доглядзе і потым памерла.

Канфлікт аднавіўся, калі наш бацька захварэў і памёр. І да гэтага часу любое абмеркаванне маючых адбыцца сямейных сустрэч не абыходзіцца без разборак.

Сама мама была адной з чатырох сясцёр — усе блізкія па ўзросце — і змалку вучылася паводзіць сябе «правільна». Мой брат быў яе адзіным сынам, у дзяцінстве ў яе не было братоў. Да яго рэзкіх і з'едлівых каментароў паставіліся паблажліва, бо «ён не са зла». У атачэнні дзвюх дзяўчат ён быў «трафейным хлопчыкам».

Думаю, ён разумеў, што яго ранг у сям'і вышэйшы за наш, хоць лічыў, што я мамін любімец. І брат, і сястра разумеюць, што нашы пазіцыі на «п'едэстале гонару» пастаянна мяняюцца. З-за гэтага нас заўсёды мучылі сумненні ў тым, ці правільна мы жывем.

У такіх сем'ях кожны ўвесь час напагатове і заўсёды сочыць, каб яго нейкім чынам не «прапусцілі». Для большасці людзей гэта цяжка і стомна.

Часам дынаміка адносін у такой сям'і не абмяжоўваецца прызначэннем дзіцяці ролі «трафея», бацькі таксама пачынаюць актыўна ганьбіць або прыніжаць самаацэнку брата або сястры. Астатнія дзеці часта далучаюцца да здзекаў, спрабуючы заваяваць ласку бацькоў.

«У нашай сям'і і наогул у сваяцкім коле мая сястра лічылася дасканаласцю, таму калі нешта ішло не так і трэба было знайсці вінаватага, ім заўсёды аказваўся я. Аднойчы мая сястра пакінула чорны ход у доме адчыненым, наш кот збег, і ва ўсім абвінавацілі мяне. Мая сястра сама ў гэтым актыўна ўдзельнічала, пастаянна хлусіла, паклёпнічала на мяне. І працягваў паводзіць сябе гэтак жа, калі мы выраслі. Па-мойму, за 40 гадоў мама ні разу не сказала сваёй сястры ні слова. А навошта, калі ёсць я? Дакладней, была — пакуль не разарвала з абодвума ўсялякія адносіны.

Яшчэ некалькі слоў пра пераможцаў і прайграўшых

Вывучаючы гісторыі чытачоў, я заўважыла, як шмат жанчын, якіх у дзяцінстве не любілі і нават рабілі «казламі адпушчэння», казалі, што цяпер яны рады, што не сталі «трафеямі». Я не псіхолаг і не псіхатэрапеўт, але вось ужо больш за 15 гадоў я рэгулярна маю зносіны з жанчынамі, якіх не любілі іх маці, і гэта здавалася мне даволі характэрным.

Гэтыя жанчыны зусім не спрабавалі прыменшыць свае перажыванні або пераменшыць боль, якую яны зведалі як ізгоі ва ўласнай сям'і - наадварот, яны ўсяляк падкрэслівалі гэта - і прызнаваліся, што ўвогуле ў іх было жудаснае дзяцінства. Але — і гэта немалаважна — многія адзначалі, што іх братам і сёстрам, якія выступалі ў ролі «трафеяў», не ўдалося сысці ад нездаровай дынамікі сямейных адносін, а ім самім гэта ўдалося — проста таму, што трэба было.

Было шмат гісторый пра «трафейных дачок», якія сталі копіямі сваіх маці — такіх жа самазакаханых жанчын, якія схільныя кантраляваць праз тактыку «падзяляй і ўладар». А былі расказы пра сыноў, якіх так хвалілі і аберагалі — яны павінны былі быць ідэальнымі — што і праз 45 гадоў яны працягвалі жыць у бацькоўскай хаце.

Некаторыя адзначалі, што гэтая заганная мадэль адносін перайшла ў спадчыну наступным пакаленням і працягвала ўплываць на ўнукаў тых маці, якія прывыклі разглядаць дзяцей як трафеі.

З іншага боку, я чуў шмат гісторый дачок, якія змаглі вырашыць не маўчаць, а адстойваць свае інтарэсы. Адны разарвалі сувязь з сям'ёй, іншыя падтрымліваюць зносіны, але не саромеюцца наўпрост указваць бацькам на свае неадэкватныя паводзіны.

Некаторыя вырашылі самі стаць «сонцамі» і дарыць цяпло іншым «планетным сістэмам». Яны шмат працавалі над сабой, каб да канца зразумець і ўсвядоміць тое, што з імі здарылася ў дзяцінстве, і будавалі сваё жыццё — з колам сяброў і сям'ёй. Гэта не значыць, што яны не маюць духоўных ран, але ўсіх іх аб’ядноўвае адно: для іх важней не тое, што чалавек робіць, а тое, што ён ёсць.

Я называю гэта прагрэсам.