«Чаму б проста не сысці, калі ўсё так дрэнна?» — самая распаўсюджаная рэакцыя ў адказ на гісторыі пра тое, што хтосьці падвяргаецца хатняму гвалту, прыніжэнню, гвалту. Але, відавочна, не ўсё так проста: сур'ёзныя прычыны прымушаюць ахвяру працягваць завязваць у балючых адносінах.
Існуе шмат міфаў аб хатнім гвалце і іншых формах здзекаў. Многія памылкова лічаць, што ахвяры такога абыходжання - мазахісты, якія атрымліваюць задавальненне ад катаванняў. Маўляў, яны «прасіліся» або «правакавалі» партнёра на гвалт.
Што б ні сказаў або зрабіў іншы чалавек, мы нясем адказнасць за свае ўчынкі. Для любой праблемы існуе мноства негвалтоўных рашэнняў. Але крыўдзіцелі часта лічаць, што менавіта партнёр нясе адказнасць за іх паводзіны, ды і за любыя праблемы ў адносінах. Горш за ўсё тое, што ахвяра думае гэтак жа.
Тыповы цыкл здзекаў звычайна выглядае прыкладна так. Адбываецца жорсткі інцыдэнт. Ахвяра раззлаваная, напалоханая, пакрыўджаная, траўміраваная. Праходзіць некаторы час, і адносіны вяртаюцца «нармалізуюцца»: пачынаюцца сваркі, расце напружанне. На піку напружання адбываецца «выбух» — новы жорсткі інцыдэнт. Затым цыкл паўтараецца.
Пасля гвалтоўнага інцыдэнту ахвяра пачынае аналізаваць свае паводзіны і спрабуе змяніцца
У перыяды «зацішша», без гвалту і жорсткага абыходжання, ахвяра звычайна праходзіць некалькі этапаў. Яна ёсць:
1. які чакае калі партнёр супакойваецца і зноў становіцца «нармальным».
2. Забываецца аб гвалтоўным здарэнні, вырашае дараваць крыўдзіцелю і паводзіць сябе так, быццам нічога не здарылася.
3. Спрабуе растлумачыць партнёру, у чым ён не правы. Ахвяры здаецца, што калі яна зможа паказаць крыўдзіцелю, наколькі нерацыянальна ён паводзіць сябе і як балюча ёй прычыняе, то ён «усё зразумее» і зменіцца.
4. Думае, як яе змяніць. Мучыцель звычайна спрабуе пераканаць ахвяру, што яна неадэкватна ўспрымае рэчаіснасць. Пасля гвалтоўнага інцыдэнту ахвяра пачынае аналізаваць свае паводзіны і спрабуе змяніцца, каб гвалт не паўтарыўся.
Кансультуючы ахвяр хатняга гвалту, многія спецыялісты, у тым ліку псіхатэрапеўты і святары, не ставяцца да іх з належнай спагадай і разуменнем. Часта яны задаюцца пытаннем, чаму не разрываюць адносіны з крыўдзіцелем. Але, калі паспрабаваць разабрацца, часта можна выявіць, што чалавек не сыходзіць, таму што ў глыбіні душы ён шкадуе свайго партнёра, лічачы, што «яму сапраўды вельмі цяжка».
Ахвяра часта несвядома ідэнтыфікуе сябе з «траўміраваным унутраным дзіцем» мучыцеля. Ёй здаецца, што ён абавязкова зменіцца, калі толькі яна зразумее, як «яго лепш любіць». Яна пераконвае сябе, што ён робіць ёй балюча толькі таму, што яго самога мучыць унутраны боль і ён проста выносіць яго на тых, хто трапіцца пад руку, не са зла.
Часцей за ўсё яны паводзяць сябе так з-за вопыту ранняга дзяцінства, падчас якога ў іх выпрацавалася незвычайная здольнасць да суперажывання - напрыклад, калі ў дзяцінстве ім даводзілася назіраць, як здзекуюцца з бацькоў, брата або сястры, і яны востра адчувалі ўласную бездапаможнасць.
Ахвяра трапляе ў замкнёнае кола «прымусу да паўтарэння» ў спробе выправіць несправядлівасць, сведкам якой яна была ў дзяцінстве.
І вось чалавек пасталеў, у яго завязаліся рамантычныя адносіны, але дрымотныя траўматычныя ўспаміны нікуды не дзеліся, а ўнутраны канфлікт яшчэ трэба вырашыць. Шкадуючы свайго крыўдзіцеля, яна трапляе ў замкнёнае кола «дакучлівага паўтарэння», нібы зноў і зноў спрабуючы «выправіць» несправядлівасць, якую назірала ў дзяцінстве. Але калі яна паспрабуе «палюбіць лепш» свайго партнёра, ён проста скарыстаецца гэтым, каб маніпуляваць ёю яшчэ больш тонка, выкарыстоўваючы яе здольнасць да суперажывання ў сваіх мэтах.
Нават калі навакольныя бачаць, наколькі абуральна і агідна паводзіць сябе крыўдзіцель, ахвяры часцяком цяжка гэта ўсвядоміць. У яе ўзнікае нейкая амнезія з-за гвалту; яна практычна забывае пра ўсё дрэннае, што было ў адносінах. Такім чынам яе псіхіка спрабуе засцерагчы сябе ад эмацыйнай траўмы. Трэба разумець: гэта сапраўды спосаб абароны, хоць і самы шкодны для здароўя і непрадуктыўны.
Крыніца: PsychoCentral.