Тыя, хто марыць аб інтымнай блізкасці, цягнуцца да тых, каго яна палохае. Тых, хто люта абараняе сваю незалежнасць, прыцягваюць тыя, хто пастаянна ўрываецца ў іх асабістую прастору. Гэта гучыць не вельмі лагічна, але гэта ўласціва нам. Што прымушае нас улюбляцца ў эмацыйна недаступных партнёраў і ці ёсць шанец гэта змяніць? Гаворыць псіхолаг Кайл Бэнсан.
Прыхільнасць падобная да вялікай трывожнай кнопкі ў мозгу. Калі жыццё цячэ сваёй чаргой, у гэтым няма патрэбы. Лепім кулічы, збіраем букеты з лісця, гуляем у даганялкі. Ці мы сустракаемся з сябрамі, будуем планы, ідзем на працу і атрымліваем асалоду ад кожнага дня.
Але потым здараецца нешта дрэннае: мы падаем і разбіваем калена. Школьны хуліган штурхае нас, і мы кідаем абед на падлогу. Начальнік пагражае звольніць вас. Гэтыя негатыўныя перажыванні спараджаюць непакой і трывогу, а трывога, у сваю чаргу, актывуе нашу кнопку экстранай дапамогі.
І яна падае сігнал: дамагайцеся блізкасці. Мы знаходзім тыя адносіны, якія падтрымліваюць нас — дакладней, тое, што мы пра сябе думаем. І вось парадокс: прыхільнасць, без якой мы наўрад ці выжылі б у дзяцінстве, пачынае гуляць з намі злы жарт. Калі мы ацэньваем сябе негатыўна, то знаходзім суцяшэнне ў адносінах з тымі, хто нас гэтак жа ацэньвае.
Тры стратэгіі адносін
Прыхільнасць, якую мы адчувалі да маці ў дзяцінстве, дыктуе адну з трох стратэгій у адносінах.
1.
Здаровая стратэгія (бяспечнае прымацаванне)
Па даследаваннях псіхолагаў, гэтай стратэгіяй карыстаюцца не больш за 50%. Такія людзі лёгка сыходзяцца і маюць зносіны з навакольнымі. Яны не адчуваюць дыскамфорту, калі хтосьці залежыць ад іх, і самі не баяцца страціць свабоду. Яны пазітыўна ўспрымаюць іншых і сябе. Калі партнёра ў адносінах нешта не задавальняе, яны заўсёды гатовыя да дыялогу.
2.
Стратэгія маніпулявання (трывожная прыхільнасць)
Гэтыя людзі шукаюць максімальнай блізкасці ў адносінах. Іх ідэал - поўнае зліццё. Яны часта перажываюць, што партнёр іх недастаткова любіць, баяцца застацца ў адзіноце.
Людзі гэтага тыпу недаацэньваюць сябе і ўзводзяць іншых на п'едэстал, робяць усё, каб апраўдаць чаканні значных для іх людзей. Незвычайна ласкавыя, пастаянна шукаюць вонкавага пацверджання ўласнай каштоўнасці, бо самі яе не адчуваюць.
3.
Стратэгія «Пакінь мяне ў спакоі» (пазбягайце тыпу)
Яны адчуваюць сябе няўтульна ў блізкіх адносінах, не любяць залежаць ад іншых і аддаюць перавагу, каб ад іх таксама ніхто не залежаў. Зразумеўшы на ўласным вопыце, што інтымная блізкасць прыносіць толькі пакуты, яны імкнуцца да незалежнасці і самадастатковасці.
Такія людзі ўспрымаюць сябе звышпазітыўна, а навакольных - негатыўна. Яны схільныя выкарыстоўваць няўпэўненасць занадта ласкавых людзей, каб яшчэ больш умацаваць сваю перавагу.
Хто каго выбірае і чаму
Калі ўважліва вывучыць гэтыя тры стратэгіі — як мы аднойчы прачыталі ўмову задачы ў школе, — стане ясна, што ўсе нашы далейшыя сустрэчы і пакуты ўжо «закладзеныя» ў іх.
Людзі з двума апошнімі тыпамі прыхільнасці цягнуцца адзін да аднаго, хоць відавочна, што іх адносінам наканавана быць разбуральнымі. Што яшчэ больш важна, яны будуць адмаўляцца ад партнёра, пакуль ён не зменіць сваё станоўчае стаўленне да іх на тое, што яны ад яго чакаюць.
Але як быць з людзьмі з першым тыпам прыхільнасці? Яны шукаюць людзей з такім жа здаровым, бяспечным тыпам прыхільнасці.
Здавалася б, чаму нельга сустрэць другі ці трэці тып з першым? Такія сустрэчы адбываюцца, але такія людзі не адчуваюць ўзаемнага цягі, цікавасці, якія могуць утрымаць іх разам.
Што рабіць? Перш за ўсё, разбярыцеся, які ў вас тып мацавання. Гэта ключ да пошуку і захавання адносін, калі вы не змаглі гэтага зрабіць у мінулым. Калі вы працягваеце сустракацца з «няправільнымі», галоўная прычына ўсё яшчэ ў вас.
Дык чаму ж мы ўлюбляемся ў эмацыйна недаступных партнёраў?
1.
Такія людзі надзвычай незалежныя, удала душаць свае эмоцыі, а значыць, лёгка астываюць да партнёра і разрываюць адносіны — і вось яны зноў у ліку тых, хто шукае сваю палоўку.
Людзі з надзейным тыпам прыхільнасці не пускаюцца ў чараду доўгіх сустрэч і пошукаў. Адчуўшы гэтую самую «хімію», яны вырашаюць, што партнёр ім падыходзіць, і настройваюцца на працяглыя адносіны. Таму іх цяжэй за ўсё знайсці — яны рэдка выходзяць на рынак знаёмстваў, а калі сыходзяць, затрымліваюцца на ім нядоўга і адразу ж «засяляюцца» ў новых адносінах.
Акрамя таго, эмацыйна недаступныя людзі практычна ніколі не сустракаюць такіх жа, як яны самі: ні ў каго з іх няма жадання эмацыйна ўкладвацца ў адносіны.
Калі сабраць усе часткі пазла разам, то апынецца, што верагоднасць сустрэць эмацыйна недаступнага партнёра вельмі высокая. Аднак яны не ладзяць адносіны паміж сабой, таму што ім патрэбна прастора і незалежнасць, яны не сустракаюць людзей са здаровай надзейнай прывязанасцю, таму што такія людзі доўга не затрымліваюцца на рынку — дык каго яны прыцягваюць? Нажаль, партнёры з трывожным тыпам прыхільнасці, якія прагнуць надзвычайнай блізкасці.
2.
Мы лічым іх вельмі прывабнымі
Мы часта не разумеем, што партнёры, якімі мы апантаныя, могуць толькі ўзмацніць нашу глыбокую няўпэўненасць у сабе. Менавіта нашы ўяўленні аб каханні прыцягваюць да нас асаблівых партнёраў.
На ранняй стадыі адносін «самастойны», эмацыйна недаступны партнёр пасылае неадназначныя сігналы: тэлефануе, але не заўсёды, не хавае сімпатыі, але пры гэтым дае зразумець, што ўсё яшчэ знаходзіцца ў пошуку.
Эмацыйна даступныя партнёры не гуляюць жорстка. У іх свеце проста няма загадкавых недаглядаў.
Такая тактыка даволі выгадная: атрымліваючы расплывістае супярэчлівае паведамленне, «мае патрэбу» партнёр з трывожным тыпам прыхільнасці становіцца апантаным адносінамі. Сябры, хобі, інтарэсы і кар'ера адыходзяць на другі план.
3.
У эмацыйна даступных партнёрах нам не хапае «агню»
Давайце ўявім, што нам пашанцавала і мы сустрэлі чалавека, чыё дзяцінства было простым і спакойным, а погляд на свет такім жа простым і адкрытым. Ці зразумеем мы, што выйгралі ў латарэю, ці вырашым, што ў нашых адносінах з такім чалавекам чагосьці не хапае?
Эмацыянальна даступныя партнёры не дзейнічаюць жорстка і не кідаюць нам усё пад ногі, каб заваяваць нас. У іх свеце проста няма таямнічых недарэчнасцяў і напружання, пакутлівага чакання.
Побач з такім чалавекам нам спакойна, і мы не верым, што ён адзіны, таму што «нічога не адбываецца», таму што нашы эмоцыі не завышаныя, а значыць, нам сумна. І таму мы праходзім міма сапраўды выдатных людзей.
Ўзлёты і падзенні, сумненні і захапленні, пастаяннае чаканне ў адносінах з эмацыйна недаступнымі людзьмі не варта прымаць за запал або каханне. Выглядае вельмі падобна, але паверце, гэта не яна. Не дазваляйце ім захапіць вас. І, як бы гэта ні было складана, працаваць над тым, каб зразумець механізмы цягі, якія закладваюцца ў нас з дзяцінства. Паверце, гэта магчыма. А эмацыйна здаровыя адносіны могуць прынесці значна больш шчасця.
Кайл Бэнсан - сямейны псіхолаг і кансультант.