У нашы дні шмат гавораць пра тое, каб прыняць сябе такімі, якія мы ёсць. Адны з гэтым лёгка спраўляюцца, у іншых зусім не атрымліваецца - як можна любіць свае слабасці і недахопы? Што такое прыняцце і чаму яго не варта блытаць з адабрэннем?
Псіхалогіі: многіх з нас у дзяцінстве вучылі крытычна ставіцца да сябе. І цяпер больш гавораць пра прыняцце, што трэба быць дабрэйшым да сябе. Ці азначае гэта, што мы павінны быць паблажлівымі да сваіх недахопаў і нават заганаў?
Святлана Крыўцова, псіхолаг: Прыняцце не з'яўляецца сінонімам паблажлівасці або адабрэння. «Прыняць нешта» азначае, што я дазваляю гэтаму нечаму заняць месца ў маім жыцці, даю яму права быць. Я спакойна кажу: «Так, што ёсць, што ёсць».
Некаторыя рэчы лёгка прыняць: гэта стол, мы за ім сядзім і размаўляем. Ніякай пагрозы мне тут няма. Цяжка прыняць тое, што я ўспрымаю як пагрозу. Я, напрыклад, даведваюся, што мой дом будуць зносіць.
Ці можна быць спакойным, калі наш дом зносяць?
Каб гэта стала магчымым, трэба выканаць унутраную працу. Перш за ўсё, прымусьце сябе спыніцца, калі хочаце ўцячы або адказаць на пагрозу агрэсіяй.
Спыніцеся і набярыцеся смеласці пачаць разбірацца
Чым глыбей мы вывучаем нейкае пытанне, тым хутчэй прыходзім да яснасці: што я бачу насамрэч? І тады мы можам прыняць тое, што бачым. Часам — з сумам, але без нянавісці і страху.
І нават калі мы вырашым змагацца за свой дом, то будзем рабіць гэта разумна і спакойна. Тады і сіл хопіць, і галава будзе ясная. Тады мы адказваем не рэакцыяй, як рэакцыя ўцёкаў або агрэсіі ў жывёл, а чалавечым учынкам. Я магу адказваць за свае дзеянні. Так прыходзіць унутраная раўнавага, заснаваная на разуменні і спакоі перад убачаным: «Я магу быць побач з гэтым, гэта мяне не губіць».
Што мне рабіць, калі я не магу прыняць нешта?
Тады я ўцякаю ад рэальнасці. Адзін з варыянтаў палёту - гэта скажэнне ўспрымання, калі мы называем чорнае белым або ва ўпор не бачым некаторыя рэчы. Гэта тое несвядомае падаўленне, пра якое казаў Фрэйд. Тое, што мы падаўлялі, ператвараецца ў энергетычна зараджаныя чорныя дзіркі ў нашай рэальнасці, і іх энергія пастаянна трымае нас на ногах.
Мы памятаем, што ёсць нешта, што мы рэпрэсавалі, хоць не памятаем, што гэта такое.
Туды нельга хадзіць і ні ў якім разе нельга выпускаць. Усе сілы трацяцца на тое, каб не глядзець у гэтую дзірку, абмінуць яе. Такая структура ўсіх нашых страхаў і трывог.
А каб прыняць сябе, трэба зазірнуць у гэтую чорную дзірку?
так. Замест таго, каб заплюшчыць вочы, намаганнем волі мы паварочваемся да таго, што нам не падабаецца, што цяжка прыняць, і глядзім: як гэта атрымліваецца? Чаго мы так баімся? Можа, гэта не так страшна? Бо самае страшнае — гэта невядомыя, мутныя, незразумелыя з’явы, тое, што цяжка спасцігнуць. Усё, што мы толькі што сказалі пра знешні свет, адносіцца і да нашых адносін з самімі сабой.
Шлях да прыняцця сябе ляжыць праз пазнанне смутных бакоў сваёй асобы. Калі я нешта праясніў, то перастаю гэтага баяцца. Я разумею, як гэта можна зрабіць. Прыняць сябе - значыць зноў і зноў цікавіцца сабой без страху.
Пра гэта гаварыў дацкі філосаф XNUMX стагоддзя Сёрэн Кіркегор: «Ніякая вайна не патрабуе такой мужнасці, якой патрабуе ўгляд у сябе». Вынікам намаганняў стане больш-менш рэалістычная карціна сябе.
Але ёсць тыя, каму ўдаецца адчуваць сябе добра, не прыкладаючы намаганняў. Што ў іх ёсць, чаго няма ў іншых?
Такім людзям вельмі пашанцавала: у дзяцінстве побач з імі аказаліся дарослыя, якія прымалі іх не «часткамі», а цалкам. Звярніце ўвагу, я не кажу — беззапаветна любяць і тым больш хваляць. Апошняе ўвогуле рэч небяспечная. Не. Проста дарослыя не ставіліся са страхам і нянавісцю да нейкіх уласцівасцях іх характару і паводзін, яны спрабавалі зразумець, якое значэнне яны маюць для дзіцяці.
Каб дзіця навучыўся прымаць сябе, яму патрэбен спакойны дарослы побач. Які, даведаўшыся пра бойку, не спяшаецца лаяць ці ганьбіць, а кажа: «Ну так, Пеця табе гумку не даў. І ты? Вы правільна спыталі Піта. так. Што з Пецяй? Збег? Ён плакаў? Такім чынам, што вы думаеце пра гэтую сітуацыю? Добра, дык што ты будзеш рабіць?»
Патрэбен прымальны дарослы, які спакойна выслухае, задае ўдакладняючыя пытанні, каб карціна стала больш зразумелай, цікавіцца пачуццямі дзіцяці: «Як справы? А як вы думаеце, шчыра кажучы? Добра ці дрэнна ў вас атрымалася?
Дзеці не баяцца таго, на што са спакойнай цікавасцю глядзяць іх бацькі
І калі сёння я не хачу прызнаваць у сабе некаторыя слабасці, то, хутчэй за ўсё, страх перад імі я пераняў ад бацькоў: некаторыя з нас не выносяць крытыкі, таму што бацькі баяліся, што яны не змогуць ганарыцца сваім дзіцяці.
Дапусцім, мы вырашылі зазірнуць у сябе. І тое, што мы ўбачылі, нам не спадабалася. Як з гэтым змагацца?
Для гэтага нам патрэбны мужнасць і… добрыя адносіны з самімі сабой. Задумайцеся: у кожнага з нас ёсць хаця б адзін сапраўдны сябар. Родныя і блізкія — усё бывае ў жыцці — пакінуць мяне. Хтосьці адыдзе ў іншы свет, кагосьці павязуць дзеці і ўнукі. Могуць мяне здрадзіць, могуць развесціся. Я не магу кантраляваць іншых. Але ёсць той, хто мяне не пакіне. А гэта я.
Я той таварыш, унутраны суразмоўца, які скажа: «Заканчвай справу, у цябе ўжо галава балець пачынае». Я той, хто заўсёды са мной, хто спрабуе зразумець. Хто ў хвіліну няўдачы не канчае, а кажа: «Так, ты аблажаўся, дружа. Мне трэба гэта выправіць, інакш кім я буду? Гэта не крытыка, гэта падтрымка таго, хто хоча, каб у рэшце рэшт мне было добра. І тады я адчуваю цяпло ўнутры: у грудзях, у жываце…
Гэта значыць, мы можам адчуць прыняцце сябе нават фізічна?
Безумоўна. Калі я падыходжу да чагосьці каштоўнага для сябе з адкрытым сэрцам, сэрца “грэецца”, я адчуваю, як цячэ жыццё. У псіхааналізе гэта называлася лібіда — энергія жыцця, а ў экзістэнцыяльным аналізе — жыццёвая сіла.
Яго сімвал - кроў і лімфа. Яны цякуць хутчэй, калі я малады і шчаслівы або сумны, і павольней, калі я абыякавы ці «замарожаны». Таму, калі чалавеку нешта падабаецца, яго шчокі ружавеюць, вочы блішчаць, абменныя працэсы паскараюцца. Тады ён мае добрыя адносіны з жыццём і самім сабой.
Што можа перашкодзіць вам прыняць сябе? Першае, што прыходзіць у галаву, — бясконцыя параўнанні з больш прыгожымі, разумнымі, паспяховымі…
Параўнанне абсалютна бясшкодна, калі мы ўспрымаем іншых як люстэрка. Па тым, як мы рэагуем на іншых, мы можам шмат даведацца пра сябе.
Вось што важна — ведаць сябе, цаніць уласную ўнікальнасць
І тут зноў могуць умяшацца ўспаміны. Пад музыку нібы гучаць тэмы непадобнасці да іншых у нас. Для кагосьці музыка трывожная і горкая, для кагосьці прыгожая і гарманічная.
Музыку забяспечылі бацькі. Часам чалавек, ужо стаўшы дарослым, шмат гадоў спрабуе «памяняць пласцінку». Гэтая тэма яскрава праяўляецца ў рэакцыі на крытыку. Хтосьці занадта ахвотна прызнае сваю віну, нават не паспяваючы разабрацца, ці ёсць у яго магчымасць зрабіць лепш. Хтосьці наогул не выносіць крытыкі, пачынае ненавідзець тых, хто замахваецца на яго бездакорнасць.
Гэта балючая тэма. І так застанецца назаўсёды, але да такіх сітуацый можна прывыкнуць. Ці нават у рэшце рэшт прыйдзем да даверлівага стаўлення да крытыкаў: «Ого, як ён мяне цікава ўспрымае. Абавязкова падумаю, дзякуй за ўвагу.
Удзячнае стаўленне да крытыкаў - найважнейшы паказчык самапрымання. Гэта, вядома, не азначае, што я згодны з іх ацэнкай.
Але часам мы сапраўды робім дрэнныя ўчынкі, і нас мучыць сумленне.
У добрых адносінах з самім сабой сумленне — наш памочнік і сябар. Яна валодае унікальнай пільнасцю, але не мае ўласнай волі. Гэта паказвае, што трэба было б зрабіць, каб быць самімі сабой, лепшымі, якіх мы хочам ведаць. І калі мы паводзім сябе не так, гэта нам балюча і мучыць, але не больш за тое...
Можна адмахнуцца ад гэтай пакуты. Сумленне ў прынцыпе не можа прымусіць нешта зрабіць, яно толькі ціха падказвае. Што менавіта? Будзь зноў сабой. За гэта мы павінны быць ёй удзячныя.
Калі я ведаю сябе і давяраю гэтым ведам, мне не сумна самому сабе і я прыслухоўваюся да свайго сумлення — ці сапраўды я сябе прымаю?
Для прыняцця сябе вельмі важна разумець, дзе я зараз знаходжуся, на якім месцы ў маім жыцці. У напрамку чаго я гэта будую? Трэба бачыць цэлае, мы як бы «кідаем» цэлае на сённяшні дзень, і тады гэта асэнсоўваецца.
Зараз многія кліенты прыходзяць да псіхатэрапеўтаў з такой просьбай: «Я паспяховы, я магу працягнуць кар'еру, але не бачу сэнсу». Або: «У сям'і ўсё добра, але...»
Такім чынам, вам патрэбна глабальная мэта?
Неабавязкова глабальны. Любая мэта, якая адпавядае нашым каштоўнасцям. А каштоўным можа быць што заўгодна: адносіны, дзеці, унукі. Хтосьці хоча напісаць кнігу, хтосьці хоча вырасціць сад.
Мэта выступае вектарам, які структуруе жыццё
Адчуванне таго, што ў жыцці ёсць сэнс, залежыць не ад таго, што мы робім, а ад таго, як мы гэта робім. Калі мы маем тое, што нам падабаецца і на што мы ўнутрана згодныя, мы спакойныя, задаволеныя, і ўсе вакол нас спакойныя і задаволеныя.
Магчыма, немагчыма прыняць сябе раз і назаўжды. Няўжо мы ўсё яшчэ часам выпадаем з гэтага стану?
Потым трэба вярнуцца да сябе. У кожным з нас за павярхоўным і штодзённым — стылем, манерай, звычкамі, характарам — хаваецца нешта дзіўнае: непаўторнасць маёй прысутнасці на гэтай зямлі, мая непараўнальная індывідуальнасць. І праўда ў тым, што такіх, як я, ніколі не было і больш ніколі не будзе.
Калі мы глядзім на сябе такім чынам, што мы адчуваем? Здзіўленне, гэта як цуд. А адказнасць — бо добрага ўва мне шмат, ці можа яно праявіцца ў адным чалавечым жыцці? Я раблю ўсё для гэтага? І цікаўнасць, бо гэтая частка мяне не застыла, яна змяняецца, кожны дзень чымсьці мяне здзіўляе.
Калі я гляджу на сябе такім чынам і стаўлюся да сябе так, я ніколі не застануся адзін. Вакол тых, хто добра ставіцца да сябе, заўсёды ёсць іншыя людзі. Бо тое, як мы ставімся да сябе, бачна іншым. І яны хочуць быць з намі.