Вы былі сведкам жорсткага абыходжання з боку бацькоў. Што рабіць?

Мала хто можа спакойна прайсці міма, калі на вуліцы хлопец нападае на дзяўчыну або ў бабулі адбіраюць сумачку. А вось у сітуацыі, калі маці крычыць або б'е дзіцяці, усё больш складана. Ці маем мы — пабочныя мінакі — права ўмешвацца ў чужыя сямейныя справы? Ці можам мы дапамагчы ў гэтай сітуацыі?

Давайце разбярэмся, чаму столькі эмоцый і думак выклікаюць такія сцэны ў выпадковых мінакоў. А таксама падумайце, якое ўмяшанне і ў якіх сітуацыях прымальна і карысна.

Сямейныя справы

Усё, што адбываецца паміж дзецьмі і бацькамі дома - іх справа. Да таго часу, пакуль не з'явяцца трывожныя сігналы — дзіўны стан і паводзіны дзіцяці, скаргі з яго боку, шматлікія сінякі, крыкі або невыносны плач за сцяной. І нават тады варта добра паразважаць, перш чым тэлефанаваць, напрыклад, у органы апекі.

Але калі скандал адбываецца на вуліцы, то міжвольнымі ўдзельнікамі становяцца ўсе мінакі. Некаторыя з іх з дзецьмі, адчувальнымі да такіх сцэн. І тады аказваецца, што грамадства мае права ўмяшацца — і часта не толькі каб абараніць дзіця ад скандальнай сцэны, але і каб паклапаціцца пра сябе і сваіх дзяцей, якім нават глядзець сцэны гвалту ўвогуле бескарысна.

Галоўнае пытанне ў тым, якім павінна быць умяшанне, каб яно дапамагло, а не нашкодзіла.

Чаму сцэны з аплявухамі і крыкамі раняць навакольных

У кожнага чалавека ёсць эмпатыя — здольнасць адчуваць эмоцыі і боль іншага. Дзіцячы боль мы адчуваем вельмі востра, і калі раптам дзіця пакрыўдзяцца, хочацца гучна сказаць: «Хопіць неадкладна!»

Цікава, што ў сітуацыі з уласным дзіцем бывае так, што мы не чуем яго эмоцый, бо ёсць яшчэ і нашы — бацькоўскія пачуцці, якія могуць гучаць для нас гучней. Так што ў выпадку, калі бацька на вуліцы люта нешта «забівае» свайму дзіцяці, бацька чуе яго эмоцыі нашмат мацней, чым дзеці. Звонку гэта сцэна жорсткага абыходжання з дзецьмі, жахлівая сама па сабе, а глядзець і чуць гэта яшчэ страшней.

Але калі глядзець знутры, то гэта надзвычайная сітуацыя, у якой патрэбна дапамога і бацькам, і дзіцяці. Дзіця, вінаваты ён ці не, у любым выпадку не заслугоўвае жорсткага абыходжання.

А бацька дайшоў да кропкі кіпення і сваімі дзеяннямі шкодзіць дзіцяці, псуе адносіны і дадае сабе пачуццё віны. Але такія страшныя рэчы ён не робіць на пустым месцы. Магчыма, гэта празмерна стомленыя мама ці тата, якія выраслі ў дзіцячым доме, і ў іх такія мадэлі паводзінаў у стрэсе. Гэта нікога не апраўдвае, а дазваляе крыху з боку паглядзець на тое, што адбываецца.

І атрымліваецца, што сітуацыя падобная да крушэння самалёта і ў ёй трэба, каб бацька спачатку надзеў кіслародную маску сабе, а потым дзіцяці.

Безумоўна, усё гэта датычыцца тых праяў гвалту, дзе прамой пагрозы чыёй-небудзь жыцця няма. Калі вы сталі сведкам сцэны з адкрытым збіццём — гэта самалёт, які ўжо разбіўся, ніякія кіслародныя маскі не дапамогуць — выклікайце дапамогу як мага хутчэй або ўмешвайцеся самі.

Нельга лупцаваць дзяцей!

Так, лупцоўка - гэта таксама гвалт, і першае, што вы хочаце зрабіць, гэта неадкладна спыніць гэта. Але што стаіць за гэтым намерам? Асуджэнне, гнеў, непрыманне. І ўсе гэтыя пачуцці цалкам зразумелыя, бо дзяцей вельмі шкада.

І здаецца, што можна знайсці патрэбныя словы, якія, як «чароўны ключ», адкрыюць выхад з кола гвалту.

Але калі да раззлаванага бацькі падыдзе старонні чалавек і скажа: «Ты дрэнна робіш са сваім дзіцем! Дзяцей нельга біць! Стоп!» – Як вы думаеце, як далёка яго пашлюць з такім меркаваннем? Такія выказванні толькі працягваюць цыкл гвалту. Якімі б ні былі словы, але, на жаль, няма чароўнага ключа, які адчыніў бы дзверы ў сэрца раз'юшаных бацькоў. Што рабіць? Заткнуцца і сысці?

Сацыяльныя сеткі поўныя ўспамінаў пра тое, як у дзяцінстве жорстка абыходзіліся з дарослымі. Яны пішуць, што больш за ўсё марылі, каб нехта іх абароніў тады, у даўнія часы, калі бацькі былі несправядлівымі і жорсткімі. І нам здаецца, што з пабочнага назіральніка можна ператварыцца ў абаронцу калі не сябе, дык гэтага, чужога дзіцяці… Але ці так гэта?

Праблема ў тым, што прыходзіць і ўмешвацца ў іх справы без дазволу ўдзельнікаў таксама з'яўляецца пэўным гвалтам. Такім чынам, з добрымі намерамі мы часта працягваем зусім нядобрыя. Гэта апраўдана ў тых выпадках, калі трэба спыніць бойку і выклікаць паліцыю. Але ў сітуацыі з крыкамі бацькоў і дзіцяці ўмяшанне толькі дадасць лютасці іх зносінам.

Бывае нават так, што, саромеючыся, дарослы ўспомніць, што ён «на людзях», адкладзе «выхаваўчыя мерапрыемствы», а дома дзіцяці дастанецца ўдвая.

Няўжо выйсця няма? І мы нічым не можам дапамагчы дзецям?

Выхад ёсць, але чароўнага ключа няма. Не атрымаецца знайсці такіх слоў, якія імгненна дзейнічалі б на любога з бацькоў і спынялі тое, што нам так не падабаецца і што шкодзіць дзецям.

Бацькам патрэбны час, каб змяніцца. Грамадству патрэбны час, каб змяніцца. Паводле некаторых тэорый, нават калі большасць бацькоў прама зараз пачнуць працаваць над сабой, укараняць негвалтоўныя метады выхавання, істотныя змены мы ўбачым толькі праз 1-2 пакаленні.

Але мы – выпадковыя сведкі бацькоўскай несправядлівасці ці жорсткасці – можам дапамагчы разарваць цыкл гвалту.

Толькі выйсьце гэта не праз асуджэньне. Прычым праз інфармацыю, падтрымку і спагаду, і толькі паступова, маленькімі крокамі.

Інфармацыя, падтрымка, суперажыванне

Калі вы сталі сведкам сітуацыі, якая пагражае непасрэдна жыццю дзіцяці (адкрытае збіццё), вядома, трэба выклікаць міліцыю, выклікаць дапамогу, спыніць бойку. У астатніх выпадках галоўны дэвіз павінен быць «Не нашкодзь».

Інфармацыя дакладна не пашкодзіць — перадача інфармацыі пра тое, як гвалт шкодзіць дзіцяці і яго будучыні, дзіцяча-бацькоўскім адносінам. Але гэта не павінна адбывацца ў эмацыйны момант. Ведаю выпадкі, калі адной сям’і ў паштовую скрыню падкідвалі ўлёткі і часопісы пра адукацыю. Добры варыянт для інфармацыі.

Ці вы можаце пісаць артыкулы, здымаць відэа, дзяліцца інфаграфікай, расказваць пра апошнія даследаванні выхавання дзяцей на мерапрыемствах для бацькоў.

Але ў сітуацыі, калі бацька б'е дзіця, данесці яму немагчыма, а судзіць бескарысна і нават, магчыма, шкодна. Патрэбна кіслародная маска для бацькоў, памятаеце? У гэта цяжка паверыць, але такім чынам цыкл гвалту перарываецца. Мы не маем права выхоўваць чужых дзяцей, але можам дапамагчы бацькам у стрэсе.

Самая вялікая праблема - знайсці хаця б кропельку сімпатыі да гэтага раздражнёнага, злоснага, які крычыць або б'е дарослага. Але толькі ўявіце, як моцна ён сам павінен быў быць збіты ў дзяцінстве, калі стаў здольным на такое.

Ці можаце вы знайсці ў сабе спачуванне? Не ўсе могуць паспачуваць бацькам у такой сітуацыі, і гэта таксама нармальна.

Калі вы можаце знайсці ў сабе спагаду, вы можаце паспрабаваць мякка ўмешвацца ў сцэны бацькоўскага гвалту. Лепш за ўсё прапанаваць дапамогу бацькам як мага больш нейтральна. Вось некалькі спосабаў дапамагчы.

Як сябе паводзіць?

Гэтыя парады могуць здацца неадназначнымі, але, паверце, менавіта такая рэакцыя дапаможа і пакрыўджанаму дзіцяці, і даросламу. І зусім не вашыя крыкі на і без таго раздражнёных бацькоў.

1. Спытайце: «Вам патрэбна дапамога? Можа быць, вы стаміліся? з выразам спагады.

Магчымы вынік: «НЕ, сыходзь, гэта не твая справа» - самы верагодны адказ, які ты атрымаеш. Тады не навязвайце, вы ўжо зрабілі нешта важнае. Мама ці тата адмовіліся ад вашай дапамогі, але гэта разрыў схемы — іх не асудзілі, а паспачувалі. І дзіця гэта ўбачыла — для яго гэта таксама добры прыклад.

2. Можна спытаць так: «Вы, напэўна, вельмі стаміліся, можа, я прынясу вам кубачак кавы з бліжэйшага кафэ? Ці ты хочаш, каб я паўгадзіны пагуляў з тваім дзіцем у пясочніцы, а ты пасядзеў?

Магчымы вынік: Некаторыя мамы пагодзяцца прыняць дапамогу, але спачатку, збянтэжана, перапытаюць: «Ты, безумоўна, можаш пайсці і купіць мне кавы / павазіцца ў пясочніцы, табе гэта будзе цяжка?» Але ёсць верагоднасць, што мама адмовіцца ад вашай дапамогі. І гэта нармальна. Вы зрабілі, што маглі. Такія маленькія крокі вельмі важныя, нават калі вынік бачны не адразу.

3. Некаторыя з нас лёгка знаходзяць кантакт з незнаёмымі людзьмі, а калі гэта ваш талент — пагаварыце са стомленай мамай/татам, выслухайце і паспачувайце.

Магчымы вынік: Часам «размова з незнаёмым чалавекам у цягніку» лячыць, гэта свайго роду споведзь. Тут прыкладна тое самае — калі чалавек настроены падзяліцца сваім ці паплакаць, вы гэта зразумееце. Радуйце любымі словамі, спачувайце, любы такі ўдзел будзе карысным.

4. Трымайце пры сабе пару візітовак сямейнага псіхолага і дзяліцеся пры выпадку кантактам са словамі: «З маёй дзяўчынай было падобнае, яна стамілася, і дзіця не слухаўся, і псіхолаг дапамог». Візітоўкі — для тых, хто ўжо пагадзіўся прыняць вашу дапамогу або прапанаваць паразмаўляць. І гэта варыянт «для прасунутых» — не ўсе разумеюць, чым можа дапамагчы псіхолаг, не ўсе згодныя траціць на гэта грошы. Ваша задача - прапаноўваць.

Магчымы вынік: Рэакцыя можа быць розная — нехта прыме гэта з ветлівасці, нехта шчыра задумаецца аб выкарыстанні карыснага кантакту, а нехта скажа: «Не, дзякуй, псіхолаг нам не патрэбны», — і мае на такое права. адказаць. Не трэба настойваць. Атрымаць адказ «Не» не заўсёды лёгка. І калі вы адчуваеце, што вам неяк сумна або сумна з гэтай нагоды, падзяліцеся гэтым з блізкім чалавекам, які зможа вас падтрымаць.

Беражы сябе

У кожнага свой узровень прыняцця гвалту. Для кагосьці крык - гэта нармальна, а вось лупцоўка - гэта ўжо занадта. Для кагосьці нормай з'яўляецца часам, у самым крайнім выпадку, адлупцаваць дзіцяці. Для іншых прымальна пакаранне рамянём. Некаторыя людзі наогул не прымаюць нічога падобнага.

Калі мы становімся сведкамі гвалту, які перавышае нашу цярпімасць, гэта можа нанесці шкоду. Асабліва калі ў нашым дзяцінстве былі пакаранні, прыніжэнні, гвалт. У некаторых павышаны ўзровень эмпатыя, гэта значыць яны больш адчувальныя да любых эмацыйных сцэн.

Калі вы пацярпелі ад сітуацый, калі бацькі грубіянілі сваім дзецям, важна паклапаціцца пра сябе. Зразумець, чаму табе балюча, магчыма, знайсці прычыну і закрыць сваю траўму, калі яна, вядома, ёсць.

Сёння многія бацькі ўсведамляюць шкоду лупцоўкі і рамяня, але не ўсе здольныя змяніць свае паводзіны. Тыя, каму гэта ўдаецца, і тыя, хто спрабуе, асабліва адчувальныя да выпадковых сцэн гвалту.

Клопат пра сябе гучыць эгаістычна, калі справа даходзіць да назіранай сцэны гвалту. Зніжэнне парога адчувальнасці да падобных з'яў нам здаецца ледзь не здрадай. Але з іншага боку, гэта адкрывае новыя магчымасці — адпрацаваўшы ўласныя траўмы, дзейнічаючы так эгаістычна, мы знойдзем у сабе больш прасторы для спагады, дапамогі. Аказваецца, гэта карысна не толькі для нас асабіста, але і для ўсяго грамадства. У рэшце рэшт, чым больш спачування атрымаюць бацькі ў надзвычайнай сітуацыі, тым лепш будзе для іх дзяцей і сем'яў, і тым лепш і хутчэй зменіцца грамадства.