змест
Вы сустрэлі мужчыну сваёй мары. Але нешта пайшло не так, і адносіны не склаліся ў каторы раз. Клінічны псіхолаг Сюзана Лахман разбірае прычыны, па якіх мы церпім няўдачы на любоўным фронце.
1. Няварты лепшага
Даследаванні інтэрнэт-знаёмстваў паказалі, што мы схільныя выбіраць партнёраў, якіх лічым блізкімі з пункту гледжання візуальнай прывабнасці, даходу, адукацыі і інтэлекту. Іншымі словамі, чалавек, з якім мы сустракаемся, шмат у чым адлюстроўвае тое, як мы сябе ўспрымаем. Напрыклад, мы лічым сябе непрыгожымі або адчуваем сябе вінаватымі ў тым, што здарылася з намі ў мінулым. Гэтыя негатыўныя перажыванні ўплываюць на тое, з кім мы гатовыя ці не гатовы зблізіцца.
Нават калі нам часам цяжка давяраць чалавеку, мы ўсё роўна адчуваем патрэбу ў цеснай сувязі. Гэта, у сваю чаргу, прыводзіць да таго, што мы ўступаем у адносіны, за якія спрабуем «адкупіцца» з партнёрам. Нам здаецца, што мы каштоўныя не самі па сабе, а толькі тымі рэсурсамі, якія можам даць.
Жанчыны імкнуцца схавацца за роляй узорнай палюбоўніцы або палюбоўніцы, мужчыны на першы план ставяць матэрыяльны дабрабыт. Такім чынам, мы атрымліваем толькі сурагат блізкасці і трапляем у замкнёнае кола, дзе наша нявер'е ў тое, што мы заслугоўваем лепшага, толькі ўзмацняецца.
2. Моцная эмацыйная залежнасць
У гэтым выпадку нам неабходна пастаяннае пацверджанне таго, што нас любяць. Мы пачынаем мучыць партнёра неабходнасцю даказаць нам, што ён заўсёды будзе побач. І справа не ў тым, што мы зайздросцім, проста нашаму няўпэўненаму эга патрэбныя доказы таго, што нас усё яшчэ цэняць.
Калі партнёр не вытрымлівае гэтага ціску (што бывае ў большасці выпадкаў), залежны бок ізалюецца, і гэта выклікае яшчэ большы адчай. Усведамленне таго, як наша балючая патрэба становіцца разбуральнікам адносін, - гэта першы крок да іх захавання.
3. Нерэалістычныя чаканні
Часам наш унутраны перфекцыяніст ўключаецца ў той момант, калі мы выбіраем партнёра. Падумайце аб сваіх адносінах з навакольнымі: ці не занадта вы патрабавальныя і прадузятыя?
Спрабуеце сустрэцца з неіснуючым плёнам уласнай фантазіі? Магчыма, не варта быць максімалістам і абрываць сувязь, як толькі вам нешта не спадабалася ў словах або паводзінах суразмоўцы, а дайце яму і сабе магчымасць лепш даведацца адзін аднаго.
4. Ціск з боку блізкіх
Нас засыпаюць пытаннямі аб тым, калі мы выйдзем замуж (выйдзем замуж) або знойдзем партнёра. І паступова мы адчуваем сябе вінаватымі за тое, што мы ўсё яшчэ адны ў свеце, дзе шчаслівымі здаюцца толькі пары. І хоць гэта толькі ілюзія, ціск звонку яшчэ больш павялічвае трывогу і страх застацца ў адзіноце. Разуменне таго, што мы трапілі ва ўладу чужых чаканняў - важны крок да ператварэння пошуку партнёра з абавязку ў рамантычную гульню.
5. Балючы вопыт мінулага
Калі ў вас ёсць негатыўны вопыт мінулых адносін (вы давяралі чалавеку, які прымусіў вас пакутаваць), вам можа быць цяжка зноў адкрыцца каму-небудзь. Пасля такога вопыту няпроста зрабіць крокі да знаёмства: зарэгістравацца на сайце, каб знайсці пару або ўступіць у клуб па інтарэсах.
Не прыспешвайце сябе, а думайце, што, нягледзячы на падзеі мінулага, вы застаяцеся такім жа чалавекам, здольным любіць і атрымліваць каханне.
6. Пачуццё віны
Магчыма, вам здаецца, што вы вінаватыя ў тым, што папярэднія адносіны распаліся, і вы прычынілі боль партнёру. Гэта, у сваю чаргу, можа прымусіць вас паверыць, што вы не вартыя кахання. Калі наша мінулае пачынае кіраваць сучаснасцю і будучыняй, гэта верны рэцэпт страты адносін нават з блізкім і кахаючым чалавекам.
Толькі калі мы перастанем звязваць новага партнёра з папярэднім, мы даем сабе шанец пабудаваць паўнавартасны і шчаслівы саюз.
7. Ваш час яшчэ не прыйшоў
Вы можаце быць упэўненым у сабе, прывабным, выдатным чалавекам. У вас няма праблем з зносінамі і шмат сяброў. І ўсё ж, нягледзячы на жаданне знайсці каханага чалавека, ты цяпер адна. Магчыма, ваш час яшчэ не прыйшоў.
Калі вы хочаце знайсці каханне, то доўгае (як вам здаецца) чаканне можа з часам прывесці да адчування вострага адзіноты і нават адчаю. Не дазваляйце гэтаму стану завалодаць вамі, яно можа падштурхнуць вас да няправільнага выбару, якім мы падманваем сябе. Дайце сабе час і набярыцеся цярпення.
Пра эксперта: Сюзана Лахман, клінічны псіхолаг.