Быць дастаткова добрым бацькам: што гэта такое?

Першы год жыцця з жаданым і доўгачаканым дзіцем стаў кашмарам для 35-гадовай Наталлі. Адчувала каласальную адказнасць: «Абавязкова! Бо я ўжо была дарослай і прачытала шмат кніг пра ўсвядомленае мацярынства, ведала пра выхаванне столькі, чаго не ведалі мае бацькі! Я проста не мела права быць дрэннай маці!

Але з першага ж дня ўсё пайшло не так. Дачка моцна плакала, і я не магла хутка пакласці яе спаць, раздражнялася на яе і злавалася на сябе. Свякроў дадала жару: «Што ты хацеў? Я прызвычаілася думаць толькі пра сябе, а цяпер ты маці і забылася пра сябе.

Я страшэнна пакутаваў. Ноччу тэлефанавала ў службу даверу і рыдала, што не спраўляюся, дачцэ ўжо месяц, а я ўсё яшчэ не адрозніваю адценняў яе плачу, значыць, у мяне з ёй дрэнная сувязь і яна праз мая віна, не будзе мець элементарнага даверу ў свеце! Раніцай патэлефанавала сяброўцы ў іншы горад і сказала: я такая няўмелая маці, што без мяне дзіцяці было б значна лепш.

Праз сем гадоў Наталля лічыць, што ёй удалося выжыць толькі дзякуючы размовам маладых мам і падтрымцы псіхатэрапеўта: «Цяпер я разумею, што гэты год быў пеклам маіх завышаных, нерэальных патрабаванняў да сябе, якія падмацоўваліся і міф пра тое, што мацярынства - гэта толькі шчасце і радасць».

Шмат ведаў, шмат смутку

Здавалася б, сучасныя мамы атрымалі поўную свабоду: толькі яны самі вырашаюць, як выхоўваць дзяцей. Інфармацыйныя рэсурсы бясконцыя: кнігамі па адукацыі поўна крамаў, артыкуламі і лекцыямі — Інтэрнэт. Але шмат ведаў прыносіць не спакой, а блытаніну.

Паміж апекай і залішняй апекай, ласкай і патураннем, павучаннем і навязваннем ёсць ледзь прыкметная мяжа, якую бацька павінен пастаянна адчуваць, але як? Я па-ранейшаму дэмакратычны ў сваіх патрабаваннях ці цісну на дзіця? Купіўшы гэтую цацку, я задаволіць яго патрэбу або песціць яго? Дазваляючы мне кінуць займацца музыкай, я патураю яго ляноце ці праяўляю павагу да яго сапраўдных жаданняў?

Імкнучыся падарыць свайму дзіцяці шчаслівае дзяцінства, бацькі спрабуюць сумяшчаць супярэчлівыя рэкамендацыі і адчуваюць, што толькі аддаляюцца ад вобраза ідэальных мамы і таты.

«Узнікае пытанне: для каго мы хочам быць лепшымі? — адзначае псіхааналітык Святлана Фёдарава. — Адна маці спадзяецца нешта даказаць свайму блізкаму атачэнню, а другая насамрэч марыць стаць для сябе ідэальнай мамай і пераносіць уласную прагу любові, якой так не хапала ў дзяцінстве, на адносіны з дзіцем. Але калі няма асабістага вопыту даверлівых адносін з маці, а яго дэфіцыт вялікі, у сыходзе за дзіцем з'яўляецца пакутлівасць і аператыўнасць — знешні, актыўны клопат.

Тады жанчына стараецца, каб дзіця быў накормлены і дагледжаны, але губляе з ім рэальны кантакт. У вачах навакольных яна ідэальная маці, але сам-насам з дзіцем яна можа сарвацца, і тады вінаваціць сябе. Размежаванне пачуццяў віны і адказнасці - яшчэ адна праблема, з якой пастаянна сутыкаюцца бацькі.

Быць побач… колькі?

Сталенне і развіццё дзіцяці цалкам залежыць ад маці, лічыць Мелані Кляйн, якая стаяла ля вытокаў дзіцячага псіхааналізу. Гэтая ідэя, падмацаваная даследчыкам прыхільнасці Джонам Боўлбі, настолькі ўмацавалася ў нашай свядомасці, што спроба псіхолага Дональда Вінікота вызваліць жанчын ад цяжару непасільнай адказнасці (ён заявіў, што «дастаткова добрая» і «звычайная адданая» маці падыходзіць для дзіця) ​​не мела асаблівага поспеху. У жанчын узнікаюць новыя пытанні для сябе: якая мера гэтай дастатковасці? Я такі добры, як патрабуецца?

«Вінікат казаў пра натуральную здольнасць маці адчуваць дзіцяці і задавальняць яго патрэбы, і для гэтага не патрэбныя спецыяльныя веды, - тлумачыць Святлана Фёдарава. «Калі жанчына кантактуе з дзіцем, яна інтуітыўна рэагуе на яго сігналы».

Такім чынам, першая ўмова «дабрыні» - проста быць фізічна побач з дзіцем, не знікаць надоўга, адгукацца на яго заклік і патрэбу ў суцяшэнні або ежы, і такім чынам забяспечваць яму прадказальнасць, стабільнасць і бяспеку.

Яшчэ адна ўмова - наяўнасць трэцяга. «Кажучы, што ў маці павінна быць асабістае жыццё, Вінікот меў на ўвазе сэксуальныя адносіны паміж маці і бацькам дзіцяці, - працягвае псіхааналітык, - але на самой справе важны не столькі сэкс, колькі наяўнасць іншага чалавека. мадальнасць адносін, партнёрства або сяброўства. Пры адсутнасці партнёра мама практычна ўсё сваё цялеснае задавальненне атрымлівае ад цялеснага зносін з малым: кармлення, цёткі, абдымкаў. Ствараецца атмасфера, у якой дзіця становіцца як бы заменай сэксуальнага аб'екта і рызыкуе быць «злоўленым» лібіда маці.

Да шасці месяцаў дзіця мае патрэбу ў практычна пастаяннай мамінай клопаце, але аддзяленне павінна адбывацца паступова. Дзіця знаходзіць іншыя спосабы суцяшэння, акрамя матчыных грудзей, пераходных прадметаў (песень, цацак), якія дазваляюць яму дыстанцыявацца і будаваць уласную псіхіку. А яму патрэбныя нашы… памылкі.

Няўдача - ключ да поспеху

Вывучаючы ўзаемадзеянне маці з малымі ва ўзросце ад 6 да 9 месяцаў, амерыканскі псіхолаг Эдвард Троник падлічыў, што маці толькі ў 30% выпадкаў «сінхранізуецца» з дзіцем і правільна счытвае яго сігналы (стомленасць, незадаволенасць, голад). Гэта падахвочвае дзіцяці вынаходзіць спосабы пераадолець неадпаведнасць сваёй просьбы і рэакцыі маці: ён спрабуе прыцягнуць яе ўвагу, самастойна супакоіцца, адцягнуцца.

Гэты ранні вопыт закладвае аснову для самарэгуляцыі і навыкаў барацьбы. Больш за тое, спрабуючы засцерагчы дзіця ад расчараванняў і незадаволенасці, маці парадаксальным чынам тармозіць яго развіццё.

«Немагчыма адразу зразумець, чаму дзіця плача, — падкрэслівае Святлана Фёдарава, — але мама з ідэальным складам розуму не можа чакаць, яна прапануе беспамылковы варыянт: грудзі або соску. А ён думае: супакоіўся, канец! Яна не дазваляла сабе шукаць іншых рашэнняў і ў выніку навязала дзіцяці жорсткую схему: ежа - гэта рашэнне любой праблемы.

Вось пра што пісаў Вінікот: «Надыходзіць час, калі дзіцяці становіцца неабходна, каб маці «пацярпела няўдачу» ў сваіх намаганнях прыстасавацца да яго». Не рэагуючы на ​​кожны сігнал дзіцяці, не робячы ўсё, што ён просіць, маці задавальняе яго значна больш важную патрэбу — развіць здольнасць пераносіць расчараванне, набываць стабільнасць і незалежнасць.

Пазнай сябе

Нават ведаючы, што нашы педагагічныя памылкі не згубяць дзяцей, мы самі пакутуем ад іх. «Калі мама крычала на мяне ў дзяцінстве з-за непрыбраных цацак або дрэнных адзнак, я думала: як жахліва, я ніколі ў жыцці не буду так паводзіць сябе са сваім дзіцем», — прызнаецца 34-гадовая Аксана. «Але я недалёка ад мамы: дзеці не ладзяць, б'юцца, кожны патрабуе свайго, я паміж імі разрываюся і ўвесь час зрываюся».

«Але трэба рабіць такія спробы, — адзначае Святлана Фёдарава, — ці, прынамсі, усведамляць сваю злосць і страх як свае, а не звонкія, і разумець, з чым яны звязаныя».

Уменне ўлічваць сябе — галоўны навык, валоданне якім вызначае пазіцыю дарослага чалавека і ўменне вырашаць канфлікты, лічыць экзістэнцыяльны псіхолаг Святлана Крыўцова: паспрабуйце ўлавіць унутраную логіку яго слоў, учынкаў і інтарэсаў. І тады паміж дзіцем і дарослым можа нарадзіцца унікальная для гэтай сітуацыі праўда.

Шчырая размова з самім сабой, цікавасць да дзяцей і спроба зразумець іх — без гарантыі поспеху — вось што робіць адносіны жывымі, а наша бацькоўства вопытам асабістага развіцця, а не толькі сацыяльнай функцыяй.

Beyond the distance — за межамі

Дзіця расце, і ў бацькоў становіцца ўсё больш падстаў сумнявацца ў яго кампетэнтнасці. «Я не магу прымусіць яго вучыцца на канікулах», «увесь дом застаўлены навучальнымі гульнямі, а ён сядзіць у гаджэтах», «яна такая здольная, у пачатковых класах бліскала, а цяпер закінула вучобу, але я не настойваў, упусціў момант” .

Каб прывіць любоў да чытання/музыкі/спорту, паступіць у ВНУ і атрымаць перспектыўную спецыяльнасць… Мы міжволі, непазбежна фантазіруем пра будучыню дзяцей і ставім перад сабой (і перад імі) высокія мэты. І папракаем сябе (і іх), калі ўсё атрымліваецца не так, як хацелася.

«Жаданьне бацькоў разьвіць здольнасьці дзіцяці, забясьпечыць яму лепшую будучыню, навучыць усяму, што яны самі ўмеюць, а таксама надзея ўбачыць годны вынік сваіх намаганьняў цалкам натуральныя, але... нерэальныя», каментуе сямейны псіхолаг Дзіна Магнат. — Таму што дзіця мае індывідуальныя асаблівасці і сваю волю, і яго інтарэсы могуць кардынальна разыходзіцца з інтарэсамі бацькоў.

Таму дастаткова добрай маці я б назвала тую, якая проста рыхтуе дзіця да самастойнага жыцця. Гэта патрабуе здольнасці будаваць здаровыя блізкія адносіны і прымаць рашэнні, зарабляць грошы і несці адказнасць за ўласных дзяцей».

Што дапамагае дзіцяці, а затым і падлетку, навучыцца ўсяму гэтаму? Вопыт даверлівых адносін з бацькамі, адпаведна ўзросту, на ўсіх этапах сталення. Калі даюць свабоду па сіле і падтрымліваюць па патрэбе; калі бачаць, чуюць і разумеюць. Вось што такое добры бацька. Астатняе - дэталі, і яны могуць быць самымі рознымі.