Адчуваць сябе ў бяспецы, атрымліваць падтрымку, бачыць свае рэсурсы, станавіцца больш свабодным — блізкія адносіны дазваляюць быць самім сабой і пры гэтым развівацца і расці. Але не кожны можа рызыкнуць і адважыцца на блізкасць. Як пераадолець траўматычны вопыт і зноў адважыцца на сур'ёзныя адносіны, распавядае сямейны псіхолаг Варвара Сідарава.
Ўступленне ў блізкія адносіны азначае непазбежны рызыка. Бо для гэтага трэба адкрыцца іншаму чалавеку, быць безабароннымі перад ім. Калі ён адкажа нам неразуменнем або адхіліць нас, мы непазбежна пацерпім. Кожны так ці інакш меў гэты траўматычны вопыт.
Але мы, нягледзячы на гэта — хто неабдумана, хто асцярожна — зноў рызыкуем, імкнемся да блізкасці. Дзеля чаго?
— Душэўная блізкасць — аснова нашага быцця, — гаворыць сямейны тэрапеўт Варвара Сідарава. «Яна можа даць нам каштоўнае пачуццё бяспекі (а бяспека, у сваю чаргу, умацоўвае блізкасць). Для нас гэта азначае: у мяне ёсць падтрымка, абарона, прытулак. Я не прападу, я магу дзейнічаць смялей і вальней у знешнім свеце.
раскрыць сябе
Наш каханы становіцца нашым люстэркам, у якім мы бачым сябе ў зусім новым святле: лепш, прыгажэй, разумней, больш годным, чым мы пра сябе думалі. Калі блізкі чалавек верыць у нас, гэта натхняе, натхняе, дае сілы расці.
«У інстытуце я лічыла сябе шэрай мышкай, баялася адкрыць рот на людзях. І ён быў нашай зоркай. І ўсе прыгажуні раптам аддалі перавагу мне! Я магла размаўляць і нават спрачацца з ім гадзінамі. Аказалася, што ўсё, пра што я думаў адзін, было цікава камусьці іншаму. Ён дапамог мне паверыць, што я як асоба нечага вартая. Гэты студэнцкі раман змяніў маё жыццё, — успамінае 39-гадовая Валянціна.
Калі мы выяўляем, што мы не самотныя, што мы каштоўныя і цікавыя для значнага чалавека, гэта дае нам апору.
«Калі мы выяўляем, што мы не самотныя, што мы каштоўныя і цікавыя для палоўкі, гэта дае нам падтрымку», — каментуе Варвара Сідарава. – У выніку мы можам рухацца далей, думаць, развівацца. Мы пачынаем смялей эксперыментаваць, асвойваючы свет». Так працуе падтрымка, якую нам дае блізкасць.
прыняць крытыку
Але «люстэрка» можа падкрэсліць і нашы недахопы, недахопы, якія мы не хацелі ў сабе заўважаць або нават не ведалі пра іх.
Нам цяжка змірыцца з тым, што блізкі не ўсё прымае ў нас, таму такія адкрыцці асабліва балючыя, але і адмахнуцца ад іх значна складаней.
«Аднойчы ён мне сказаў: «Ты ведаеш, у чым твая праблема? Вы не маеце свайго меркавання!» Чамусьці гэтая фраза моцна закранула мяне. Хаця я не адразу зразумеў, што ён меў на ўвазе. Я ўвесь час думаў пра яе. Паступова я зразумеў, што ён меў рацыю: я вельмі баяўся паказаць сябе. Я стаў вучыцца казаць «не» і адстойваць сваю пазіцыю. Аказалася, што гэта не так страшна», — распавядае 34-гадовая Лізавета.
«Я не ведаю людзей, якія не маюць свайго меркавання, — кажа Варвара Сідарава. — Але нехта замоўчвае гэта, лічыць, што чужое меркаванне апрыёры больш важнае і каштоўнае. Так бывае, калі аднаму з дваіх настолькі важная блізкасць, што дзеля яе ён гатовы адмовіцца ад сябе, зліцца з партнёркай. І добра, калі партнёр намякае: выбудуйце свае межы. Але, канечне, трэба мець мужнасць і мужнасць, каб гэта пачуць, усвядоміць і пачаць мяняцца».
Шануйце адрозненні
Блізкі чалавек можа дапамагчы нам залечыць душэўныя раны, паказаўшы, што людзі заслугоўваюць даверу, і ў той жа час выявіць, што ў нас саміх ёсць патэнцыял бескарыслівасці і цеплыні.
«Яшчэ ў юнацтве я вырашыў, што сур'ёзныя адносіны — гэта не для мяне, — кажа 60-гадовы Анатоль. — Жанчыны здаваліся мне невыноснымі істотамі, я не хацеў мець справу з іх незразумелымі эмоцыямі. А ў 57 я нечакана закахалася і выйшла замуж. Са здзіўленнем лаўлю сябе на тым, што мяне цікавяць пачуцці жонкі, я стараюся быць з ёй асцярожным і ўважлівым.
Блізкасць, у адрозненне ад зліцця, прадугледжвае нашу згоду з іншасцю партнёра, а ён, у сваю чаргу, дазваляе нам быць сабой.
Рашэнне адмовіцца ад інтымных адносін звычайна з'яўляецца вынікам траўматычнага вопыту, адзначае Варвара Сідарава. Але з узростам, калі тых, хто калісьці выклікаў у нас страх блізкасці, ужо няма побач, мы можам трохі супакоіцца і вырашыць, што адносіны могуць быць не такімі небяспечнымі.
«Калі мы гатовыя адкрыцца, мы раптам сустракаем чалавека, якому можам давяраць», — тлумачыць тэрапеўт.
Але блізкія адносіны ідылічныя толькі ў казках. Бываюць крызісы, калі мы зноўку разумеем, наколькі мы розныя.
«Пасля ўкраінскіх падзей аказалася, што мы з жонкай на розных пазіцыях. Спрачаліся, сварыліся, ледзь не дайшло да разводу. Вельмі цяжка прыняць, што ваш партнёр бачыць свет па-іншаму. З часам мы сталі больш талерантнымі: як ні кажы, тое, што нас аб’ядноўвае, мацнейшае за тое, што раз’ядноўвае», — кажа 40-гадовы Сяргей. Саюз з іншым дазваляе адкрыць у сабе нечаканыя бакі, развіць новыя якасці. Блізкасць, у адрозненне ад зліцця, прадугледжвае прыняцце іншасці нашага партнёра, які, у сваю чаргу, дазваляе нам быць сабой. Тут мы аднолькавыя, а тут розныя. І гэта робіць нас мацнейшымі.
33-гадовая Марыя пасмялела пад уплывам мужа
«Я кажу: чаму не?»
Мяне выхоўвалі строга, бабуля вучыла рабіць усё па плане. Так і жыву: усё па раскладзе. Сур'ёзная праца, двое дзяцей, дом - як бы я абышоўся без планаў? Але я не разумела, што прадказальнасць мае недахопы, пакуль муж не звярнуў на гэта маю ўвагу. Я заўсёды яго слухаю, таму пачаў аналізаваць свае паводзіны і зразумеў, што прывык прытрымлівацца шаблону і не адхіляцца ад яго.
А муж не баіцца новага, не абмяжоўвае сябе знаёмым. Ён падштурхоўвае мяне быць смялей, вальней, бачыць новыя магчымасці. Цяпер часта кажу сабе: «Чаму б і не?» Скажам, я, зусім неспартыўны чалавек, цяпер на ўсю моц катаюся на лыжах. Можа, невялікі прыклад, але для мяне ён паказальны.