Першая эмацыйная дапамога ў сварках

Многія людзі не прывыклі ставіць свае інтарэсы на першае месца, але ў канфліктных сітуацыях нармальна клапаціцца ў першую чаргу пра сябе. Гэта не праява эгаізму. Эгаізм — дбаць толькі пра сябе, плюючы на ​​іншых.

Гаворка ідзе пра самазахаванне — трэба найперш дапамагчы сабе, каб былі сілы і магчымасць дапамагчы іншым. Каб быць добрым мужам або жонкай, бацькам, дзіцем, сябрам і працаўніком, мы павінны ў першую чаргу паклапаціцца пра свае ўласныя патрэбы.

Возьмем для прыкладу надзвычайныя сітуацыі ў самалёце, пра якія нам распавядаюць на брыфінгу перад палётам. Эгаізм — надзеньце на сябе кіслародную маску і забудзьцеся пра ўсіх. Поўная адданасць надзяванню масак на ўсіх вакол нас, калі мы самі задыхаемся. Самазахаванне — спачатку надзець маску на сябе, каб дапамагчы навакольным.

Школа не вучыць нас, як змагацца з такімі сітуацыямі. Магчыма, настаўніца раіла не звяртаць увагі, калі нас абзываюць кепскімі словамі. І што, гэтая парада дапамагла? Канешне не. Адна справа - праігнараваць чыёсьці ідыёцкае выказванне, зусім іншае - адчуць сябе «анучай», дазволіць сябе абражаць і не зважаць на шкоду, якую хтосьці наносіць нашай самаацэнцы і самапавазе.

Што такое першая эмацыйная дапамога?

1. Рабі тое, што любіш

Мы трацім шмат энергіі, каб спадабацца іншым або пакінуць іх незадаволенымі. Трэба перастаць займацца непатрэбнымі справамі і пачаць займацца чымсьці канструктыўным, прымаць самастойныя рашэнні, якія адпавядаюць нашым прынцыпам. Магчыма, гэта запатрабуе ад нас перастаць рабіць тое, што мы павінны рабіць, і паклапаціцца пра сваё шчасце.

2. Выкарыстоўвайце свой вопыт і здаровы сэнс

Мы дарослыя людзі, і ў нас дастаткова вопыту, каб зразумець, якія словы суразмоўцы маюць сэнс, а тое, што ён кажа, каб нам нашкодзіць. Вам не трэба прымаць гэта асабіста. Яго гнеў - гэта дарослая версія дзіцячай істэрыкі.

Ён спрабуе запалохаць, выкарыстоўвае правакацыйныя заявы і варожы тон, каб прадэманстраваць перавагу і прымусіць падпарадкавацца. Мы можам прыняць яго пачуцці, але не пагадзіцца з яго поглядам на факты.

Замест таго, каб паддавацца інстынктыўнаму жаданні абараніць сябе, лепш выкарыстоўваць здаровы сэнс. Калі вы адчуваеце, што пачынаеце блізка да сэрца ўспрымаць паток гвалту, як быццам гэтыя словы сапраўды адлюстроўваюць вашу каштоўнасць як асобы, скажыце сабе «стоп!» Бо гэтага ад нас хочуць.

Ён спрабуе падняць сябе, прыніжаючы нас, таму што яму адчайна патрэбна самасцвярджэнне. У дарослых людзей, якія паважаюць сябе, такой патрэбы няма. Гэта ўласціва тым, каму не хапае самапавагі. Але мы не адкажам яму тым жа. Мы больш не будзем яго прыніжаць.

3. Не дазваляйце эмоцыям браць верх

Мы можам вярнуць кантроль над сітуацыяй, памятаючы, што ў нас ёсць выбар. У прыватнасці, мы кантралюем усё, што гаворым. Мы можам адчуваць жаданне растлумачыць, абараніць, паспрачацца, супакоіць, контратакаваць або саступіць і падпарадкавацца, але мы можам стрымаць сябе ад гэтага.

Мы не горшыя за ўсіх у свеце, мы не абавязаны ўспрымаць словы суразмоўцы літаральна. Мы можам прызнаць яго пачуцці: «Я думаю, што табе дрэнна», «Гэта павінна быць вельмі балюча», або пакінуць меркаванне пры сабе.

Мы вырашаем, што мы хочам раскрыць і калі. На дадзены момант мы можам вырашыць нічога не казаць, таму што няма сэнсу казаць зараз. Яму нецікава нас слухаць.

Гэта не значыць, што мы яго «ігнаруем». Мы прымаем свядомае рашэнне надаць яго абвінавачванням менавіта тую ўвагу, якой яны заслугоўваюць, — зусім не. Мы проста робім выгляд, што слухаем. Вы можаце ківаць для паказухі.

Мы вырашылі захоўваць спакой, не трапляцца на яго кручок. Ён не здольны нас справакаваць, словы да нас ні пры чым. Адказваць не трэба, мы кіруемся здаровым сэнсам і вырашаем маўчаць. Усё роўна ён не хацеў нас слухаць.

4. Вярніце самапавагу

Калі ўспрымаць яго абразы асабіста, мы апынуліся ў пройгрышным становішчы. Ён кіруе. Але мы можам вярнуць самапавагу, нагадаўшы сабе, што мы каштоўныя, нягледзячы на ​​ўсе нашы недахопы і ўсе нашы недасканаласці.

Нягледзячы на ​​ўсё сказанае, мы не менш каштоўныя для чалавецтва, чым хто-небудзь іншы. Нават калі яго абвінавачванні слушныя, гэта толькі сведчыць аб тым, што мы недасканалыя, як і ўсе астатнія. Наша «недасканаласць» яго раззлавала, пра што можна толькі шкадаваць.

Яго крытыка не адлюстроўвае нашай каштоўнасці. Але ўсё ж нялёгка не скаціцца ў сумненні і самакрытыку. Каб захаваць самапавагу, нагадайце сабе, што яго словы - гэта словы дзіцяці ў істэрыцы, і яны ніякім чынам не дапамагаюць ні яму, ні нам.

Мы цалкам здольныя стрымацца і не паддацца спакусе даць такі ж дзіцячы, няспелы адказ. Бо мы ж дарослыя людзі. І вырашаем перайсці на іншы «рэжым». Мы вырашаем спачатку аказаць сабе эмацыйную дапамогу, а потым ужо адказваць суразмоўцу. Вырашаем супакоіцца.

Мы нагадваем сабе, што мы не нікчэмныя. Гэта не значыць, што мы лепшыя за іншых. Мы частка чалавецтва, як і ўсе астатнія. Суразмоўца не лепшы за нас, а мы не горшыя за яго. Мы абодва недасканалыя людзі з многім мінулым, якое ўплывае на нашы адносіны адзін да аднаго.

Пра аўтара: Аарон Кармін - клінічны псіхолаг у Urban Balance Psychological Services у Чыкага.