«Забароненыя задавальненні»: Рабіць тое, што табе не дазвалялася рабіць у дзяцінстве

Я ішоў па вуліцы і нёс пірог. Смачныя, цёплыя, толькі што купленыя ў міні-пякарні па дарозе дадому. І як толькі паднесла да рота, у галаве ўзнік бабулін голас: «Не кусай! Не ешце на хаду!»

У кожнага з нас ёсць свае маленькія радасці – guilty pleasures, як іх называюць у англамоўным свеце. Ёсць у гэтым выразе нешта псіхалагічна дакладнае – больш дакладнае, чым нават «забароненыя» ці «таемныя» радасці. Магчыма, «невиновный» па-руску бліжэй, але часціца «не» кардынальна мяняе сэнс. Уся зачараванне якраз, здаецца, у гэтым самым пачуцці віны. Віна перакладаецца з англійскай мовы як «віно». Гэта задавальнення, за якія мы адчуваем сябе вінаватымі. Адкуль гэта?

Вядома, гэта забаронены плод. Забароненае і салодкае. Многія з нас у дзяцінстве атрымалі абмежаванні і правілы. Парушаючы іх, мы, натуральна, адчувалі сябе вінаватымі – за магчымыя, як нам здавалася, негатыўныя наступствы для сябе ці іншых – “бабуля засмуціцца, калі ты не з’ясі прыгатаваны ёю абед”, “есці на хаду шкодна для стрававання. » Часам нам было сорамна – калі ў парушэння былі сведкі, асабліва тыя, хто нас забараніў.

У 1909 годзе венгерскі псіхааналітык Шандар Ферэнцы ўвёў тэрмін «інтраекцыя». Так ён назваў несвядомы працэс, у выніку якога мы ў дзяцінстве прымаем веру, уключаем у свой унутраны свет «інтраекты» — перакананні, погляды, правілы ці ўстаноўкі, атрыманыя ад іншых: грамадства, настаўнікаў, сям'і.

Гэта можа спатрэбіцца для таго, каб дзіця выконваў правілы бяспекі, нормы паводзін у грамадстве і законы сваёй краіны. Але некаторыя інтраекты тычацца паўсядзённых дзеянняў або звычак. І, сталеючы, мы можам іх пераасэнсоўваць, адкідаючы або прысвойваючы ўжо свядома. Напрыклад, калі мы клапоцімся аб здаровым харчаванні, мамчыны «кушай суп» і «не злоўжывай салодкім» могуць стаць нашым уласным выбарам.

У многіх людзей інтраекты застаюцца ўнутры, уплываючы на ​​паводзіны. Нехта проста працягвае падсвядома змагацца з імі, «завязваючы» ў падлеткавым пратэсце. А хтосьці, не дазваляючы сабе парушаць забароны, люта асуджае іншых за свабоду дзеянняў.

Часам у працэсе пераасэнсавання бацькоўская або настаўніцкая логіка можа быць адкінута, і тады мы разбураем інтраект, «выплёўваючы» непрыдатную нам забарону.

Вось што пішуць карыстальнікі сацсетак пра іх няшчасце:

• «Я танчу пад музыку ў навушніках, калі іду па вуліцы».
• «Я з адных памідораў магу прыгатаваць салату! Агуркі, аказваецца, неабавязковыя!»
• «Я ем варэнне прама з слоіка, не перакладаючы ў вазу. З гледзішча бабулі гэта грэх!»
• «Увечары магу нешта зрабіць: у восем схадзіць у краму, у адзінаццаць пачаць суп варыць. У сям’і лічылі, што ўсё трэба рабіць раніцай – чым раней, тым лепш. Часам гэта мела сэнс. Напрыклад, у магазіне, вядома, да вечара было пуста – зранку “выкінулі” штосьці вартае. Але потым рацыянальная аснова забылася, а руціна засталася: зранку нельга доўга чытаць, глядзець фільм, валяцца, піць каву...»
• «Я апускаю бліны падчас гатавання адразу ў слоік са смятанай».
• «Я вырас — і я магу прыбрацца, калі захочу, і неабавязкова ў суботу раніцай».
• «Я п'ю згушчанае какава прама з бляшанкі! Робіш дзве дзірачкі – і вуаля, нектар льецца!
• «Я не «расцягваю» далікатэс накшталт пармезану або хамона надоўга, ем яго адразу».
• «У краму ці з сабакамі ў спартыўных штанах. Бацькі былі б у шоку».
• «Калі я хачу зрабіць генеральную ўборку або памыць вокны, я запрашаю клінінг: проста шкада марнаваць на гэта час. У выходныя магу ўвесь дзень правесці з кнігай, калі захачу, і не займацца ніякімі справамі.
• «Я хаджу па хаце голы (часам іграю так на гітары)».

Аказваецца, у розных сем'ях адносіны могуць быць дыяметральна супрацьлеглымі:

• «Я пачала насіць спадніцы і рабіць макіяж!»
• «У дзяцінстве мне не дазвалялі хадзіць у джынсах і штанах, таму што #ты дзяўчынка. Што і казаць, у дарослым жыцці я апранаю спадніцы і сукенкі ў лепшым выпадку адзін-два разы на год.

Цікава, што найбольш папулярныя каментарыі: «Я не прасую», «Я прыбіраю, калі хачу, або доўга не прыбіраюся», «Я не засцілаю ложак». Магчыма, у нашым дзяцінстве гэтыя бацькоўскія патрабаванні паўтараліся асабліва часта.

• «Я палову дзяцінства забіў дзеля гэтага! Як успомню гару бялізны, якую давялося прасаваць, так здрыгануся!»
• «Я не рабіў у сваім доме паліцы і адкрытыя шафы, каб не выціраць там пыл, не перабіраючы ўсё».

Забароны, якія мы лічым абгрунтаванымі, цікавыя, але ўсё ж свядома іх парушаем, атрымліваючы ад гэтага асаблівае задавальненне:

• «Калі я іду ў прыстойнае месца паглядзець нейкае інтэлектуальнае кіно, заўсёды кладу ў сумку флягу «Рыжскага бальзаму» і пакуначак цукерак ці арэхаў. А я шамачу фанцікамі.
• «Я выціраю падлогу пальцам ногі пасля таго, як праліў салодкі чай. Сумнеўная, праўда, радасць — ступаць па ліпкай падлозе.
• «Я смажу пельмені без вечка на толькі што вымытай пліце».
• «Я не эканомлю электрычнасць. Святло гарыць ва ўсёй кватэры.
• «Я не перакладаю ежу з рондаляў і патэльняў у кантэйнеры, а проста стаўлю ў халадзільнік. Мне хапае месца, у адрозненне ад мамы.

Адмова ад забаронаў можна спраецыраваць і на выхаванне дзяцей:

• «Асноўная ломка стэрэатыпаў адбываецца ў момант з'яўлення дзяцей. Вы дазваляеце ім тое, што бацькі не дазвалялі вам і сабе: карміце, калі хочаце, спіце разам, не гладзьце бялізну (і тым больш з абодвух бакоў), валяцца на вуліцы ў гразі, не хадзіце ў тапачках, не насіць галаўны ўбор у любое надвор'е. .
• «Я дазваляю сыну фарбаваць шпалеры, як ён хоча. Усе задаволеныя».

І часам менавіта падчас выхаваўчага працэсу мы ўспамінаем бацькоўскія адносіны, прызнаем іх мэтазгоднасць і перадаем сваім дзецям:

• «Калі ты сам становішся бацькам, усе гэтыя абмежаванні вяртаюцца, таму што трэба паказваць прыклад. І шапку апранайце, а цукеркі – толькі пасля ежы.
• «Са з'яўленнем дзяцей многія абмежаванні адразу набываюць сэнс. Ну і ўвогуле глупства хадзіць без шапкі, калі холадна, і не мыць рукі перад ежай. »

Некаторыя задавальнення проста парушаюць пэўныя агульныя традыцыі:

• «У мяне ёсць адна віна, якую, аднак, мне ніхто не забараняў. Я сам даведаўся пра гэта некалькі гадоў таму з амерыканскага серыяла. Задавальненне заключаецца ў тым, што на вячэру вы ясьце … сняданак. Кашы з малаком, тосты з варэннем і іншыя задавальнення. Гэта гучыць вар'яцка, але тыя, для каго сняданак - любімая ежа, павінны гэта ацаніць».

«Вінавыя задавальнення могуць прыўнесці ў наша жыццё больш спантаннасці»

Алена Чарняева — псіхолаг, наратыўны практык

Пачуццё віны можна ўмоўна падзяліць на два тыпу - здаровае і нездаровае, таксічнае. Мы можам адчуваць здаровую віну, калі зрабілі нешта недарэчнае або шкоднае. Такое пачуццё віны кажа нам: «Ты зрабіў памылку. Зрабі што-небудзь з гэтым». Гэта дапамагае нам распазнаць свае няправільныя ўчынкі, падштурхоўвае нас пакаяцца і выправіць нанесеную шкоду.

Таксічная віна - гэта пачуццё, звязанае з наборам пэўных правілаў, абавязкаў, якія ўзніклі з бацькоўскіх, культурных або сацыяльных чаканняў. Часцей за ўсё мы засвойваем іх у дзяцінстве, не заўсёды ўсведамляем, не падвяргаем крытычнай ацэнцы, не разглядаем, наколькі яны адпавядаюць абставінам нашага жыцця.

Пачуццё віны не ўзнікае само па сабе – мы вучымся адчуваць яго ў раннім узросце, у тым ліку, калі нас крытыкуюць, лаюць за тое, што мы робім не так з пункту гледжання дарослых: бацькоў, дзядоў, выхавальнікаў, настаўнікаў.

Адчуванню таксічнага пачуцця віны спрыяе голас «унутранага крытыка», які кажа нам, што мы робім нешта не так, не выконваем набор правілаў і абавязкаў. Гэты голас паўтарае словы і фразы, якія мы некалі чулі ад іншых людзей, часцей за ўсё дарослых.

Унутраны крытык пастаянна ацэньвае нашы словы, учынкі і нават эмоцыі, параўноўваючы нас з выдуманым і наўрад ці дасяжным ідэалам. А паколькі мы яе не дасягаем: не гаворым, не дзейнічаем і не адчуваем сябе «як мае быць», то крытык заўсёды будзе мець бясконцыя падставы нас папракаць.

Таму варта быць уважлівым да пачуцця віны. Адчуўшы гэта, важна сказаць сабе «стоп» і вывучыць, што адбываецца ў нашых галовах і што кажа голас крытыка. Варта спытаць сябе, наколькі гэты голас аб'ектыўны і які абавязак ці правіла стаіць за пачуццём віны. Гэтыя правілы, чаканні, паводле якіх нас ацэньвае ўнутраны крытык, састарэлі? Магчыма, да гэтага часу ў нас ужо склаліся новыя ўяўленні аб тым, як дзейнічаць.

І, вядома ж, важна вызначыць наступствы прымянення правіла ў той ці іншай сітуацыі. Якія яго кароткатэрміновыя і доўгатэрміновыя наступствы для нас і іншых удзельнікаў? Ці мае гэтае правіла сэнс, улічваючы, каму яно нашкодзіць і каму дапаможа? Можна спытаць сябе, ці падыходзіць гэта нам сёння, ці дапамагае нам задаволіць нашы самыя важныя патрэбы.

Калі мы разумеем, што і як уплывае на нашы паводзіны, становіцца магчымым зрабіць уласны выбар у адпаведнасці са сваімі перавагамі і каштоўнасцямі. У выніку мы можам адчуць большую свабоду і магчымасць уплываць на сваё жыццё. Такім чынам, вінаватыя задавальнення могуць прыўнесці ў наша жыццё больш радасці і спантаннасці і быць крокамі да жыцця, якое мы ствараем самі, адмаўляючыся ад таго, што састарэла і не прыносіць нам карысці, забіраючы тое, што было разумным у нашым мінулым, і прыносячы нешта новае.

***

Я даўно вырас, і ў маёй памяці ўсё яшчэ гучаць добразычлівыя абмежаванні, якія мне ўбівалі ў галаву. І я, ужо дарослы, магу зрабіць свядомы выбар: набрацца цярпення і прынесці пірог дадому, каб з'есці яго з хатнім (бабуля, ты б мной ганарылася!) Баршчом, або знішчыць яго прама на хаду, атрымаўшы вялікае задавальненне, узмацняецца тым жа дзіцячым пачуццём забароненага плёну. Адчуванне, якое, як вядома, часам бывае лепшай заправай да маленькіх радасцяў.