Клапаціцца пра адносіны - значыць мець справу з праблемамі, якія пагражаюць іх бяспецы і дабрабыту, і быць гатовым падтрымаць партнёра ў любы момант. Зрабіць гэта даволі проста, пакуль запал не астыў. Сямейны тэрапеўт Стывен Стосні тлумачыць, як пасля гэтага заставацца адданымі адно аднаму.
Блізкасць паміж партнёрамі расквітае, калі сціхае запал. Сапраўды гэтак жа стадыя свядомай клопату і прыхільнасці ў адносінах прыходзіць на змену паслаблення блізкасці. Прызнанне адзін аднаго, жаданне падзяліцца (інфармацыяй, уражаннямі), узаемнае прыняцце — усё тое, што характарызуе пачатковы этап збліжэння закаханых, — не можа працягвацца вечна. У нейкі момант гэтая праблема вырашаецца.
Вы чулі гісторыі адзін аднаго, адчувалі боль і дзяліліся радасцю, якую адчуваў ваш партнёр у мінулым. Згадзіцца падзяліць боль і радасць у будучыні - гэта ўжо справа ўзаемных абавязкаў, адданасці. Адданасць мяркуе, што паміж партнёрамі існуе выразная сувязь, падобная на нябачны выратавальны круг, які падстрахуе ў выпадку чаго, але не замінае кожнаму самастойна развівацца. Пры неабходнасці вы можаце падтрымліваць гэтую сувязь на адлегласці, вытрымліваючы доўгія растання. Вы звязаны нават тады, калі вы не згодныя адзін з адным, нават калі вы сварыцеся.
Згуртаванасць і ізаляцыя
Людзі, якія высока цэняць сваю прыватнасць, могуць успрымаць такую сувязь як пагрозу. У кожнага свае межы асабістай прасторы. Яны вызначаюцца тэмпераментам, раннім вопытам прыхільнасці, колькасцю членаў сям'і і навыкамі кіравання эмоцыямі.
Інтраверт, хутчэй за ўсё, спатрэбіцца больш прасторы для асабістага жыцця. Дзякуючы моцнаму ўзбуджэння кары галаўнога мозгу інтраверты пазбягаюць яе празмернага раздражнення. Ім трэба хаця б ненадоўга пабыць сам-насам, каб ачуняць, «падзарадзіцца энергіяй». Экстраверты, наадварот, шукаюць дадатковыя знешнія стымулы для стымуляцыі мозгу. Таму ім цяжка быць доўгі час без адносін, ізаляцыя іх прыгнятае, а сацыяльная актыўнасць сілкуе.
Патрэба ў прыватнасці таксама залежыць ад таго, колькі людзей пражывае ў доме.
Гэтая супярэчнасць паміж інтравертам, які ўспрымае асабістае, адасобленае жыццё як шчасце, і экстравертам, які ўспрымае адзінота як праклён, ўскладняе іх адносіны, і толькі сімпатыя і ўзаемаразуменне могуць зняць напружанне.
Патрэба ў прыватнасці таксама залежыць ад таго, колькі людзей пражывае ў доме. Таму, абмяркоўваючы асаблівасці сумеснага пражывання, парам неабходна ўлічваць колькасць членаў іх цяперашняй сям'і, а акрамя таго, колькасць дзяцей у дамах, дзе яны выраслі.
Рэгуляванне блізкасці
Адрэгуляваць ступень блізкасці ў працяглых адносінах няпроста. Пасля заканчэння першай, рамантычнай фазы, партнёрам рэдка ўдаецца дамовіцца аб тым, наколькі блізка або далёка яны павінны быць.
Для кожнага з нас жаданая ступень блізкасці:
- моцна адрозніваецца ад тыдня да тыдня, ад дня да дня, нават у кожны момант часу,
- можа быць цыклічным
- залежыць ад узроўню стрэсу: некаторым асабліва важна адчуць блізкасць партнёра ў стрэсавай сітуацыі, а іншым, наадварот, неабходна на некаторы час аддаліцца.
Наша здольнасць кіраваць дыстанцыяй паказвае, наколькі мы паспяховы ў наладжванні адносін.
Прыхільнасць адносінам азначае, што партнёры адкрыта абмяркоўваюць свае жаданні і патрэбы.
На жаль, даволі часта сустракаюцца наступныя тры неспрыяльныя стылі рэгулявання:
- Выкарыстанне гневу як рэгулятара: фразы кшталту «пакіньце мяне!» або адзін з партнёраў шукае падставу пасварыцца і атрымаць магчымасць эмацыйна адысці на некаторы час.
- Вінаваціць партнёра, каб апраўдаць неабходнасць дыстанцыі: «Ты ўвесь час націскаеш!» або «Ты вельмі сумны».
- Інтэрпрэтацыя спробы рэгуляваць дыстанцыю ў адносінах як адмова і адмова.
Прыхільнасць адносінам патрабуе, каб партнёры: па-першае, прызнавалі і паважалі розныя патрэбы адзін аднаго як у блізкасці, так і ў прыватным жыцці (няма нічога незаконнага ў тым, каб прасіць аб тым ці іншым), а па-другое, адкрыта абмяркоўвалі свае жаданні і патрэбы.
Партнёры павінны навучыцца казаць адзін аднаму: «Я люблю цябе, ты мне вельмі патрэбны, мне добра з табой, але ў дадзены момант мне трэба пабыць некаторы час аднаму. Спадзяюся, гэта не будзе для вас праблемай». «Я паважаю вашу патрэбу ў асабістай прасторы, але ў гэты момант мне сапраўды неабходна адчуваць сувязь з вамі, мне патрэбна ваша блізкасць і падтрымка. Спадзяюся, гэта не будзе для вас праблемай».
Сустракаючы разуменне, сімпатыю і ў той жа час настойлівасць, партнёр, хутчэй за ўсё, хоча зрабіць лепшае для каханага чалавека. Так праяўляецца вернасць у адносінах.
Пра аўтара: Стывен Стосні - псіхолаг, сямейны тэрапеўт, прафесар Універсітэта штата Мэрыленд (ЗША) і аўтар некалькіх кніг, у тым ліку сааўтар (разам з Патрысіяй Лаў) кнігі "Дарагая, нам трэба пагаварыць пра нашы адносіны... Як" зрабіць гэта без барацьбы (Сафія, 2008).