Нядаўна я атрымаў ліст наступнага зместу:
«… Першыя парасткі крыўды і раздражнення прараслі ўва мне падчас цяжарнасці, калі свякроў часта паўтарала: «Я толькі спадзяюся, што дзіця будзе як мой сын» або «Я спадзяюся, што ён будзе такім жа разумным, як яго тата». .” Пасля нараджэння дзіцяці я стала аб'ектам пастаянных крытычных і няўхвальных заўваг, асабліва ў адносінах да адукацыі (якая, на думку свякрухі, з самага пачатку павінна мець моцны маральны акцэнт), маёй адмовы ад прымусовае кармленне, спакойнае стаўленне да дзеянняў майго дзіцяці, якія дазваляюць яму самастойна пазнаваць свет, нават калі гэта каштуе яму лішніх сінякоў і гузоў. Свякроў запэўнівае, што ў сілу вопыту і ўзросту яна, натуральна, ведае жыццё значна лепш за нас, а мы робім няправільна, не жадаючы прыслухоўвацца да яе меркавання. Прызнаюся, нярэдка я адхіляю добрую прапанову толькі таму, што яна была зроблена ў яе звычайнай дыктатарскай манеры. Мая адмова ад некаторых яе ідэй свякроў расцэньвае як асабістую непрыязнасць і абразу.
Яна не ўхваляе мае інтарэсы (якія ніяк не адбіваюцца на маіх абавязках), называючы іх пустымі і несур'ёзнымі, і прымушае нас адчуваць сябе вінаватымі, калі мы два-тры разы на год у асаблівых выпадках просім яе няньчыць. І пры гэтым, калі я кажу, што трэба было наняць няню, яна страшэнна крыўдзіцца.
Часам я хачу пакінуць дзіця з маці, але свякроў хавае свой эгаізм пад маскай шчодрасці і нават слухаць не хоча пра гэта.
Памылкі гэтай бабулі настолькі відавочныя, што вы, напэўна, нават не палічыце патрэбным іх абмяркоўваць. Але напружаная сітуацыя дазваляе хутка ўбачыць тыя фактары, якія ў больш простым асяроддзі могуць здацца не такімі відавочнымі. Абсалютна ясна толькі адно: гэтая бабуля не проста «эгаістка» або «дыктатар» — яна вельмі раўнівая.
Перш чым працягваць размову, трэба прызнаць, што мы азнаёміліся з пазіцыяй толькі аднаго з канфліктуючых бакоў. Мяне не перастае здзіўляць, як змяняецца сутнасць хатняга канфлікту пасля таго, як выслухаеш іншы бок. Аднак у дадзеным канкрэтным выпадку я сумняваюся, што погляд бабулі істотна паўплываў на наша меркаванне. Але калі б падчас сваркі мы бачылі абедзвюх жанчын, то, я думаю, мы заўважылі б, што маладая маці неяк спрыяе канфлікту. Каб развязаць сварку, трэба хаця б два чалавекі, нават калі ясна, хто завадатар.
Я не бяруся сцвярджаць, што я дакладна ведаю, што адбываецца паміж гэтай маці і бабуляй, таму што, як і вы, я магу меркаваць аб праблеме толькі на падставе ліста. Але мне даводзілася працаваць з многімі маладымі мамамі, галоўнай бядой якіх было няўменне спакойна рэагаваць на ўмяшанне бабуль у сямейныя справы, і ў большасці такіх выпадкаў ёсць шмат агульнага. Напэўна, вы не думаеце, што я прымаю ідэю, што аўтар ліста лёгка здаецца. Яна дае зразумець, што ў некаторых выпадках яна цвёрда адстойвае свае пазіцыі - гэта тычыцца догляду, кармлення, адмовы ад залішняй аховы - і ў гэтым няма нічога страшнага. Але ў пытанні няні яна відавочна саступае. На мой погляд, несумненным доказам гэтага з'яўляецца яе тон, у якім прасочваюцца дакор і крыўда. Незалежна ад таго, удаецца ёй абараніць свой аргумент ці не, яна ўсё роўна адчувае сябе ахвярай. А гэта ні да чаго добрага не прыводзіць.
Думаю, сутнасць праблемы ў тым, што такая маці баіцца пакрыўдзіць бабулю ці раззлаваць яе. У гэтым выпадку ўступае ў сілу некалькі фактараў. Маці маладая і нявопытная. Але, нарадзіўшы яшчэ аднаго-двух дзяцей, яна ўжо не будзе такой палахлівай. Але нясмеласць маладой мамы вызначаецца не толькі яе неспрактыкаванасцю. З даследаванняў псіхіятраў мы ведаем, што ў падлеткавым узросце дзяўчынка падсвядома здольная практычна на роўных спаборнічаць са сваёй маці. Яна адчувае, што цяпер яе чарга быць чароўнай, весці рамантычны лад жыцця і нараджаць дзяцей. Яна адчувае, што прыйшоў час, калі маці павінна аддаць ёй галоўную ролю. Адважная маладая дзяўчына можа выказаць гэтыя спаборніцкія пачуцці ў адкрытай канфрантацыі - адна з прычын таго, што непадпарадкаванне як сярод хлопчыкаў, так і сярод дзяўчынак становіцца распаўсюджанай праблемай у падлеткавым узросце.
Але ад свайго суперніцтва з маці (або свякрухай) дзяўчына ці маладая жанчына, выхаваная ў строгасці, можа адчуваць сябе вінаватай. Нават разумеючы, што праўда на яе баку, яна больш-менш саступае суперніцы. Акрамя таго, паміж нявесткай і свякрухай існуе асаблівы від саперніцтва. Нявестка мімаволі выкрадае ў свякрухі свайго каштоўнага сына. Упэўненая ў сабе маладая жанчына можа адчуваць задавальненне ад сваёй перамогі. Але для больш далікатнай і тактоўнай нявесткі гэты трыумф будзе азмрочаны пачуццём віны, асабліва калі ў яе ёсць праблемы ў зносінах з уладнай і скептычна настроенай свякрухай.
Важнейшым з'яўляецца характар бабулі дзіцяці - не толькі ступень яе ўпартасці, уладнасці і рэўнасці, але і разважлівасць у выкарыстанні памылак маладой мамы, звязаных з яе пачуццямі і перажываннямі. Вось што я меў на ўвазе, калі казаў, што пасварыцца трэба ўдваіх. Я не хачу сказаць, што маці, якая даслала мне ліст, мае агрэсіўны, скандальны характар, але хачу падкрэсліць, што маці, якая не зусім упэўненая ў сваіх перакананнях, лёгка ранімая ў сваіх пачуццях або баіцца раззлаваць сваю бабулю, з'яўляецца ідэальнай ахвярай для ўладнай бабулі, якая ведае, як выклікаць у людзей вакол сябе пачуццё віны. Паміж двума тыпамі асобы назіраецца дакладнае адпаведнасць.
Сапраўды, яны здольныя паступова абвастраць недахопы адзін аднаго. Любая саступка з боку маці настойлівым патрабаванням бабулі вядзе да далейшага ўмацавання дамінавання апошняй. А мамчыны страхі пакрыўдзіць пачуцці бабулі прыводзяць да таго, што яна пры кожным зручным выпадку прадбачліва дае зразумець, што ў выпадку чаго яе могуць пакрыўдзіць. Бабуля ў лісце «не жадае і слухаць» пра наём няні, а розныя пункты гледжання лічыць «асабістым выклікам».
Чым больш маці злуецца на дробныя крыўды і ўмяшанне з боку бабулі, тым больш яна баіцца гэта паказаць. Сітуацыя ўскладняецца тым, што яна не ведае, як выйсці з гэтай цяжкай сітуацыі, і, як машына, якая буксуе ў пясок, яна ўсё глыбей і глыбей паглыбляецца ў свае праблемы. З цягам часу справа даходзіць да таго ж, да чаго мы ўсе прыходзім, калі боль здаецца непазбежным - мы пачынаем атрымліваць ад гэтага вычварнае задавальненне. Адзін са спосабаў - шкадаваць сябе, смакаваць гвалт, які над намі робіцца, і атрымліваць асалоду ад уласнага абурэння. Другая - падзяліцца сваімі пакутамі з іншымі і атрымаць асалоду ад іх спагады. Абодва падрываюць нашу рашучасць шукаць сапраўднае рашэнне праблемы, замяняючы сапраўднае шчасце.
Як выйсці з цяжкага становішча маладой маме, якая трапіла пад уплыў усемагутнай бабулі? Зрабіць гэта адразу няпроста, праблему трэба вырашаць паступова, набіраючыся жыццёвага вопыту. Маці варта часта нагадваць сабе, што яна і яе муж нясуць юрыдычную, маральную і мірскую адказнасць за дзіця, таму самі павінны прымаць рашэнні. А калі ў бабулі ўзніклі сумневы ў іх правільнасці, то няхай звернецца да лекара за тлумачэннямі. (Тых маці, якія паступаюць правільна, заўсёды падтрымаюць лекары, бо іх неаднаразова раздражнялі некаторыя самаўпэўненыя бабулі, якія адмаўляліся ад іх прафесійных парад!) Бацька павінен даць зразумець, што права прымаць рашэнні належыць толькі іх, і ён больш не будзе цярпець старонняга ўмяшання. Вядома, у спрэчцы паміж усімі трыма ён ні ў якім разе не павінен адкрыта ісці супраць жонкі, прымаючы бок бабулі. Калі ён лічыць, што бабуля ў чымсьці мае рацыю, то варта абмеркаваць гэта сам-насам з жонкай.
Перш за ўсё, напалоханая маці павінна выразна разумець, што менавіта пачуццё віны і страх раззлаваць бабулю робіць яе мішэнню для хікан, што ёй няма чаго саромецца і баяцца, і, нарэшце, што з часам яна варта выпрацаваць імунітэт да ўколаў звонку.
Ці трэба маці сварыцца з бабуляй, каб здабыць сваю незалежнасць? Магчыма, ёй прыйдзецца пайсці на гэта два-тры разы. Большасць людзей, якія лёгка паддаюцца ўплыву іншых, здольныя стрымлівацца, пакуль не адчуюць сябе цалкам пакрыўджанымі - толькі тады яны могуць даць выхад свайму законнаму гневу. Сутнасць праблемы ў тым, што ўладная бабуля лічыць ненатуральнае цярпенне маці і яе апошні эмацыйны ўсплёск прыкметамі яе празмернай сарамлівасці. Абодва гэтыя прыкметы падахвочваюць бабулю зноў і зноў працягваць прыдзірства. У рэшце рэшт, мама зможа адстаяць і трымаць бабулю на адлегласці, калі навучыцца ўпэўнена і цвёрда адстойваць сваё меркаванне, не зрываючыся на крык. («Гэта лепшае рашэнне для мяне і дзіцяці…», «Лекар парэкамендаваў гэты метад…») Спакойны, упэўнены тон звычайна з’яўляецца самым эфектыўным спосабам запэўніць бабулю ў тым, што мама ведае, што робіць.
Што тычыцца канкрэтных праблем, пра якія піша маці, то я лічу, што ў выпадку неабходнасці ёй варта звярнуцца да дапамогі ўласнай маці і прафесійнай няні, не паведамляючы пра гэта свякрухі. Калі свякроў даведалася пра гэта і падняла шум, маці не павінна дэманстраваць пачуццё віны або звар'яцець, яна павінна паводзіць сябе як ні ў чым не бывала. Па магчымасці варта пазбягаць любых спрэчак аб доглядзе за дзецьмі. У тым выпадку, калі бабуля настойвае на такой размове, мама можа праявіць да яго ўмераны цікавасць, пазбегнуць спрэчкі і змяніць тэму размовы, як толькі дазволіць прыстойнасць.
Калі бабуля выказвае надзею, што наступнае дзіця будзе разумным і прыгожым, як родныя па лініі, мама можа, не крыўдзячыся, выказаць сваю крытычную заўвагу на гэты конт. Усе гэтыя меры зводзяцца да адмовы ад пасіўнай абароны як спосабу процідзеяння, да папярэджання абразы пачуццяў і да захавання ўласнага спакою. Навучыўшыся абараняцца, маці павінна зрабіць наступны крок - перастаць уцякаць ад бабулі і пазбавіцца ад страху выслухоўваць яе папрокі, так як абодва гэтыя пункта ў пэўнай ступені сведчаць аб нежаданні маці да адстойваць свой пункт гледжання.
Да гэтага часу я засяродзіўся на асноўных адносінах паміж маці і бабуляй і не звяртаў увагі на спецыфічныя адрозненні ў поглядах абедзвюх жанчын на такія пытанні, як прымусовае кармленне, спосабы і метады догляду, дробная апека над маленькім дзіцем, прадастаўленне яму права даследаваць свет самастойна. Вядома, найперш трэба сказаць, што калі адбываецца сутыкненне асобаў, розніца ў поглядах амаль бясконцая. Сапраўды, дзве жанчыны, якія амаль аднолькава клапаціліся б пра дзіця ў паўсядзённым жыцці, будуць спрачацца пра тэорыю да канца стагоддзя, бо любая тэорыя выхавання дзіцяці заўсёды мае два бакі — пытанне толькі ў тым, які з іх прыняць . Але калі вы на кагосьці злуецеся, вы, натуральна, перабольшваеце розніцу ў пунктах гледжання і кідаецеся ў бойку, як бык на чырвоную анучу. Калі вы знаходзіце глебу для магчымага пагаднення з апанентам, то ўхіляецеся ад гэтага.
Цяпер мы павінны спыніцца і прызнаць, што практыка догляду за дзецьмі рэзка змянілася за апошнія дваццаць гадоў. Каб прыняць іх і пагадзіцца з імі, бабулі неабходна праявіць надзвычайную гнуткасць розуму.
Напэўна, у той час, калі бабуля сама выхоўвала дзяцей, яе вучылі, што ежа дзіцяці не па графіку прыводзіць да нястраўнасці, дыярэі і песціць маляняці, што рэгулярнасць крэсла - залог здароўя і гэтаму спрыяе своечасовая пасадка на гаршчок. Але цяпер ад яе раптам патрабуюць паверыць, што гнуткасць графіка кармлення не толькі дапушчальная, але і пажаданая, што рэгулярнасць крэсла не мае асаблівых вартасцяў і што дзіцяці нельга саджаць на гаршчок супраць яго волі. Сучасным маладым мамам, добра знаёмым з новымі метадамі выхавання, гэтыя змены не здадуцца такімі радыкальнымі. Каб зразумець хваляванне бабулі, маці павінна ўявіць нешта зусім неверагоднае, напрыклад, накарміць нованароджанага смажанай свінінай або выкупаць яго ў халоднай вадзе!
Калі дзяўчынка выхоўвалася ў духу непрыняцця, то цалкам натуральна, што, стаўшы мамай, яе будуць раздражняць парады бабуль, нават калі яны разумныя і дадзены тактоўна. На самай справе практычна ўсе маладыя мамы - гэта ўчорашнія падлеткі, якія імкнуцца даказаць сабе, што яны як мінімум непрыхільныя да непажаданых парад. Большасць бабуль, якія валодаюць пачуццём такту і спагады да маці, разумеюць гэта і імкнуцца як мага менш даймаць іх сваімі парадамі.
Але маладая мама, якая з дзяцінства займаецца хатняй гаспадаркай, здольная завязаць спрэчку (аб спрэчных метадах выхавання) з бабуляй, не чакаючы ад яе знакаў непрыняцця. Я ведала нямала выпадкаў, калі маці рабіла занадта вялікія інтэрвалы паміж кармлення і пасадкай на гаршчок, дазваляла дзіцяці нарабіць з ежы сапраўдную кашу і не спыняла яго надзвычайнай гу.е.сти не таму, што верыла ў карысць такіх дзеянняў, а таму што падсвядома адчуваў, што гэта моцна засмуціць маю бабулю. Такім чынам, маці ўбачыла магчымасць забіць адразу некалькіх зайцоў: пастаянна дражніць бабулю, адкупляцца з ёй за ўсе яе былыя прыдзірства, даказваць, наколькі яе погляды старамодныя і невуцкія, і, наадварот, паказваць, як шмат яна сама разумее сучасныя метады выхавання. Безумоўна, у сямейных спрэчках з-за сучасных або састарэлых метадаў выхавання большасць з нас — бацькоў і дзядоў — звяртаюцца да спрэчак. Як правіла, нічога дрэннага ў такіх спрэчках няма, больш за тое, варагуючыя бакі ў іх нават атрымліваюць задавальненне. Але вельмі дрэнна, калі дробныя сваркі перарастаюць у пастаянную вайну, якая не спыняецца доўгія гады.
Толькі самая сталая і ўпэўненая ў сабе мама лёгка можа звярнуцца за радай, бо яна не баіцца трапіць у залежнасць ад бабулі. Калі яна адчувае, што тое, што яна пачула, не падыходзіць ні для яе, ні для дзіцяці, яна можа тактоўна адмовіцца ад парады, не падымаючы з гэтай нагоды асаблівага шуму, таму што яе не ахопліваюць стрыманыя пачуцці крыўды або віны. З іншага боку, бабуля задаволена, што да яе звярнуліся па параду. Яна не перажывае за выхаванне дзіцяці, бо ведае, што час ад часу ў яе будзе магчымасць выказаць сваё меркаванне па гэтым пытанні. І хоць яна стараецца не рабіць гэтага занадта часта, яна не баіцца зрэдку даваць няпрошаныя парады, бо ведае, што маці гэта не засмуціць і заўсёды можа адхіліць, калі ёй гэта не спадабаецца.
Магчыма, мая думка занадта ідэальная для рэальнага жыцця, але мне здаецца, што ў цэлым яна адпавядае праўдзе. Як бы там ні было, хачу гэта падкрэсліць уменне прасіць парады або дапамогі - прыкмета сталасці і ўпэўненасці ў сабе. Я падтрымліваю мам і бабуль у іх імкненні знайсці агульную мову, бо ад добрых адносін не толькі яны, але і дзеці прынясуць карысць і задавальненне.