Ці нармальна быць добрым з усімі?

Калі вы паглядзіце на сваё асяроддзе, то абавязкова знойдзеце чалавека, якому далі б вызначэнне «добры». Чалавек неканфліктны, спагадлівы, заўсёды ветлівы і добразычлівы, у любую хвіліну гатовы прыйсці на дапамогу і падтрымаць. І часта хочацца быць такім жа. чаму?

З дзяцінства ў нас закладваюцца пэўныя мадэлі паводзін, якія дапамагаюць адаптавацца да жыцця ў грамадстве. Адна з такіх мадэляў — «быць добрым». Гэта дапамагае без асаблівых высілкаў атрымаць падтрымку і прызнанне. Дзеці хутка засвойваюць: і ты будзеш добрым, і падарунак ад бацькоў атрымаеш, і настаўнік да цябе будзе больш прыхільны, чым да хулігана. З часам гэтая мадэль можа стаць асновай усяго нашага жыцця, дзелавых і асабістых адносін. Да чаго гэта прыводзіць і якія праблемы чакаюць «добрага» чалавека?

1. Вы будзеце ахвяраваць сваімі інтарэсамі дзеля іншых.

Ветлівасць і жаданне пазбегнуць канфліктаў могуць прывесці да таго, што ў нейкі момант мы пачнем ахвяраваць сваімі інтарэсамі дзеля іншых. Гэта адбываецца з-за страху быць адрынутым (сябрамі ў школе, калегамі). Нам важна адчуваць, што з намі ўсё ў парадку і што нас любяць, бо менавіта гэта дае пачуццё бяспекі.

Жаданне падабацца ўсім вакол прымушае нас заўсёды і ўсюды трымаць сваю марку, быць добрымі ў таксі, краме, метро. Мы аўтаматычна хочам нешта зрабіць, каб дагадзіць кіроўцу, і цяпер мы ўжо даем чаявых больш, чым трэба. І робім гэта абсалютна нечакана для сябе. Або пачынаем забаўляць цырульніка размовамі, а не проста расслабляцца ў крэсле. Або не робім заўвагу майстру па манікюру, якая няроўна нанесла лак — гэта наш любімы салон, навошта псаваць добрае ўражанне пра сябе?

У выніку наша ўвага ссоўваецца з унутранага на знешні: замест таго, каб накіроўваць рэсурсы на працу над сабой, мы трацім усе сілы на знешнія прыкметы. Нам важней, што пра нас думаюць і кажуць, і мы робім усё, каб нас шанавалі і ўхвалялі.

Нават уласны дабрабыт нас ужо не цікавіць: мы шкодзім сабе, робячы тое, што нам не падабаецца, або маўчым, калі нашыя інтарэсы парушаюцца. Мы адмаўляемся ад сябе дзеля іншых.

Часам менавіта гэта становіцца прычынай рэзкай змены настрою, калі бесканфліктны і ветлівы чалавек у сям'і становіцца сапраўдным монстрам. Быць добрым з незнаёмымі людзьмі даволі лёгка, а вось дома мы здымаем маску і зрываем яе на блізкіх — крычым, лаемся, караем дзяцей. Бо сям'я нас ужо любіць і «нікуды не дзенецца», можна не цырымоніцца, расслабіцца і стаць нарэшце самім сабой.

Адвучаць ад такіх паводзінаў трэба кожнаму — і вялікаму начальніку, і дробнаму клерку, і дзіцяці, і бацькам. Таму што гэта пытанне балансу нашага жыцця, таго, што мы самі даем і атрымліваем. І калі мы не адкажам тым самым блізкім, якія так многа нам даюць, наша жыццё можа даць кідок: сям'я распадзецца, сябры адвернуцца.

2. Вы станеце залежным ад чужога адабрэння.

Такая мадэль паводзінаў фармуе хваравітую залежнасць ад чужога адабрэння. З раніцы да вечара нам трэба чуць кампліменты, прызнанне таленту або прыгажосці. Толькі так мы адчуваем упэўненасць, натхненне, можам нешта зрабіць. Гэта працуе як энергетычны дурман. Мы пачынаем мець патрэбу ў гэтым, каб пераадолець унутраную пустэчу.

Такая схема вядзе да катэгарычнага ўспрымання ўсяго, што з намі адбываецца. Яскравы прыклад - чалавек, які балюча рэагуе на любую заўвагу, нават на канструктыўную крытыку. У яго мадэлі любая зваротная сувязь успрымаецца толькі па двух паказчыках: «Я добры» або «Я дрэнны». У выніку мы перастаем адрозніваць, дзе чорнае, а дзе белае, дзе праўда, а дзе ліслівасць. З намі становіцца ўсё цяжэй мець зносіны — таму што ў кожным, хто намі не захапляецца, мы бачым «ворага», а калі нас хтосьці крытыкуе, то прычына адна — ён проста зайздросціць.

3. Вы марнуеце сваю энергію

Вашы сябры пасварыліся, а вы хочаце застацца ў добрых адносінах з абодвума? Так не бывае. Па словах паэта, «немагчыма быць з тымі і з тымі, не здрадзіўшы тым і тым». Калі вы імкнецеся быць добрым і там, і там, або заўсёды займаеце нейтральную пазіцыю, рана ці позна гэта прывядзе да пачуцця спустошанасці. І хутчэй за ўсё абодва сябра адчуюць сябе здраджанымі, і вы страціце абодвух.

Ёсць і іншая праблема: ты так стараешся быць карысным іншым, так шмат для іх робіш, што ў пэўны момант пачынаеш патрабаваць да сябе такога ж стаўлення. З'яўляецца ўнутраная трывога, крыўда, пачынаеш вінаваціць усіх. Гэтая залежнасць працуе гэтак жа, як і любая іншая залежнасць: яна вядзе да разбурэння. Чалавек губляе сябе.

Адчуванне марна патрачаных сіл, часу, энергіі не пакідае. У рэшце рэшт, вы выдаткавалі столькі сіл, а дывідэндаў няма. А вы банкрут, энергічны і асабісты. Вы адчуваеце адзінота, раздражненне, вам здаецца, што вас ніхто не разумее. І ў нейкі момант сапраўды перастаеш разумець.

Канечне, кожнаму хочацца быць у асяроддзі «добрых людзей». Але па-сапраўднаму добры чалавек - гэта не той, хто заўсёды ідзе на прыкладзе іншых і ва ўсім згодны з чужым меркаваннем. Гэта той, хто ўмее быць сумленным і адкрытым, хто ўмее быць сабой, хто гатовы аддаваць, але пры гэтым адстойваць свае інтарэсы, перакананні і каштоўнасці, захоўваючы сваю годнасць.

Такі чалавек не баіцца паказаць сваю цёмную бок і лёгка прымае недахопы іншых. Ён умее адэкватна ўспрымаць людзей, жыццё, нічога не патрабуе ўзамен за ўвагу і дапамогу. Гэтая ўпэўненасць у сабе дае яму адчуванне поспеху на працы і ў асабістых адносінах. Бо, па сутнасці, не трэба рабіць нічога асаблівага, каб заслужыць любоў бацькоў, настаўнікаў або аднакласнікаў. Мы ўжо вартыя любові, таму што кожны з нас ужо сам па сабе добры чалавек.