Стараемся не думаць пра смерць — гэта надзейны механізм абароны, які ратуе нас ад перажыванняў. Але гэта таксама стварае шмат праблем. Ці павінны дзеці адказваць за састарэлых бацькоў? Ці варта сказаць невылечна хвораму, колькі яму засталося? Пра гэта расказвае псіхатэрапеўт Ірына Млодік.
Магчымы перыяд поўнай бездапаможнасці некаторых палохае ледзь не больш, чым працэс сыходу. Але пра гэта не прынята гаварыць. Старэйшае пакаленне часта мае толькі прыблізнае ўяўленне пра тое, як менавіта іх блізкія будуць клапаціцца пра іх. Але забываюць або баяцца даведацца напэўна, многім цяжка завесці пра гэта размову. Дзецям спосаб клапаціцца пра старэйшых таксама часта зусім не відавочны.
Так сама тэма выцясняецца са свядомасці і абмеркавання, пакуль з ёй раптам не сустрэнуцца ўсе ўдзельнікі цяжкай падзеі, хваробы ці смерці — згубленыя, напалоханыя і не ведаючы, што рабіць.
Ёсць людзі, для якіх самы страшны кашмар - страціць здольнасць кіраваць натуральнымі патрэбамі арганізма. Яны, як правіла, разлічваюць на сябе, укладваюць сродкі ў здароўе, захоўваюць рухомасць і працаздольнасць. Для іх вельмі страшна апынуцца ў залежнасці ад каго-небудзь, нават калі дзеці гатовыя клапаціцца пра сваіх старых блізкіх.
Некаторым з дзяцей лягчэй пераносіць старасць бацькі ці маці, чым сваё жыццё.
Менавіта гэтыя дзеці ім скажуць: сядзі, сядзі, не хадзі, не нагінайся, не падымай, не хвалюйся. Ім здаецца: калі засцерагчы пажылога бацькі ад усяго «лішняга» і хвалюючага, ён пражыве даўжэй. Ім цяжка ўсвядоміць, што, ратуючы яго ад перажыванняў, яны абараняюць яго ад самога жыцця, пазбаўляючы яго сэнсу, густу і вастрыні. Вялікае пытанне ў тым, ці дапаможа такая стратэгія жыць даўжэй.
Акрамя таго, не ўсе старыя гатовыя быць такім чынам адключанымі ад жыцця. Галоўным чынам таму, што яны не адчуваюць сябе старымі. Перажыўшы столькі падзей за доўгія гады, справіўшыся са складанымі жыццёвымі задачамі, яны часта валодаюць мудрасцю і сілай, каб перажыць не выхалашчаную, не падвергнутую ахоўнай цэнзуры старасць.
Ці маем мы права ўмешвацца ў іх — я маю на ўвазе псіхічна нездаровых старых — жыццё, засцерагаючы іх ад навін, падзей і спраў? Што важней? Іх права кантраляваць сябе і сваё жыццё да самага канца, ці наш дзіцячы страх страціць іх і пачуццё віны за тое, што мы не зрабілі для іх «усё магчымае»? Іх права працаваць да апошняга, а не клапаціцца пра сябе і хадзіць, пакуль «ногі зношаныя», ці наша права ўмяшацца і паспрабаваць уключыць рэжым эканоміі?
Думаю, кожны будзе вырашаць гэтыя пытанні індывідуальна. І тут, здаецца, няма адназначнага адказу. Я хачу, каб кожны адказваў за сваё. Дзеці за тое, каб «пераварыць» свой страх страты і немагчымасці выратаваць таго, хто не хоча быць выратаваным. Бацькі — на якую старасць.
Ёсць яшчэ адзін тып састарэлых бацькоў. Яны першапачаткова рыхтуюць да пасіўнай старасці і маюць на ўвазе як мінімум абавязковы «шклянку вады». Або цалкам упэўненыя ў тым, што дарослыя дзеці, незалежна ад уласных мэтаў і планаў, павінны цалкам прысвяціць сваё жыццё служэнню нямоглай старасці.
Такім пажылым людзям уласціва ўпадаць у дзяцінства або, кажучы мовай псіхалогіі, рэгрэсаваць — вярнуць сабе непражыты перыяд маленства. І ў такім стане яны могуць заставацца доўга, гадамі. Пры гэтым некаторым з дзяцей лягчэй змагацца са старасцю бацькі ці маці, чым з уласным жыццём. А хтосьці зноў расчаруе бацькоў, наймаючы да іх няню, і спазнае асуджэнне і крытыку навакольных за «злы і карыслівы» ўчынак.
Ці мае рацыю бацька разлічваць, што дарослыя дзеці адкладуць усе свае справы — кар'еру, дзяцей, планы — дзеля клопату пра сваіх блізкіх? Ці добра для ўсёй сямейнай сістэмы і роду падтрымліваць такі рэгрэс у бацькоў? Зноў жа, на гэтыя пытанні кожны адкажа індывідуальна.
Я не раз чула рэальныя гісторыі, калі бацькі перадумвалі станавіцца ляжачымі, калі дзеці адмаўляліся іх даглядаць. І пачалі пераязджаць, займацца бізнесам, хобі — працягвалі жыць актыўна.
Сучасны стан медыцыны практычна пазбаўляе нас ад цяжкага выбару, што рабіць у выпадку, калі арганізм яшчэ жывы, а мозг ужо мала здольны падоўжыць жыццё блізкага чалавека ў коме? Але мы можам апынуцца ў падобнай сітуацыі, калі апынемся ў ролі дзяцей састарэлых бацькоў або калі самі састарэем.
Пакуль мы жывыя і дзеяздольныя, мы павінны адказваць за тое, якім будзе гэты жыццёвы этап.
У нас не прынята казаць, а тым больш фіксаваць сваю волю, ці хочам мы даць магчымасць кіраваць нашым жыццём блізкім людзям — часцей за ўсё гэта дзецям і сужэнцам, — калі мы самі ўжо не можам прыняць рашэнне . Нашы родныя не заўсёды паспяваюць замовіць працэдуру пахавання, напісаць завяшчанне. І тады цяжар гэтых цяжкіх рашэнняў кладзецца на плечы тых, хто застаецца. Не заўсёды лёгка вызначыць: што было б лепш для нашага каханага.
Старасць, бездапаможнасць і смерць - тэмы, якія не прынята закранаць у размове. Часцяком лекары не кажуць невылечна хворым праўду, сваякі вымушаныя пакутліва хлусіць і прыкідвацца аптымістамі, пазбаўляючы блізкага і дарагога чалавека права распараджацца апошнімі месяцамі ці днямі яго жыцця.
Нават ля ложка паміраючага прынята падымаць настрой і «спадзявацца на лепшае». Але як у такім выпадку даведацца пра апошнюю волю? Як падрыхтавацца да сыходу, развітацца і паспець сказаць важныя словы?
Чаму, калі — ці пакуль — захаваны розум, чалавек не можа распарадзіцца сіламі, якія ў яго засталіся? Культурная асаблівасць? Няспеласць псіхікі?
Мне здаецца, што старасць - гэта проста частка жыцця. Не менш важны, чым папярэдні. І пакуль мы жывыя і дзеяздольныя, мы павінны адказваць за тое, якім будзе гэты жыццёвы этап. Не нашых дзяцей, а нас саміх.
Гатоўнасць адказваць за сваё жыццё да канца дазваляе, як мне здаецца, не толькі неяк планаваць сваю старасць, рыхтавацца да яе і захоўваць годнасць, але і заставацца ўзорам і прыкладам для сваіх дзяцей да канца жыцця. жыццё, не толькі як жыць і як старэць, але і як памерці.