Чалавек наогул не можа жыць без стрэсу — проста ў сілу сваёй чалавечай прыроды. Калі што, то сам прыдумае. Не свядома, а проста ад няздольнасці выбудаваць асабістыя межы. Як мы дазваляем іншым ускладняць нам жыццё і што з гэтым рабіць? Адказвае сямейны псіхолаг Іна Шыфанава.
Дастаеўскі пісаў нешта накшталт «нават пернікаў набяры, дык ён сам сябе раптам завядзе ў тупік». Гэта блізка да пачуцця «Я жывы».
Калі жыццё роўнае, спакойнае, няма ўзрушэнняў і ўсплёскаў пачуццяў, тады незразумела, хто я, што я. Стрэс суправаджае нас заўсёды — і не заўсёды непрыемны.
Само слова «стрэс» блізка да рускага «шок». І ім можа стаць любое моцнае перажыванне: сустрэча пасля доўгай расстання, нечаканае павышэнне па службе ... Напэўна, многім знаёма парадаксальнае пачуццё - стомленасць ад занадта прыемнага. Нават ад шчасця часам хочацца адпачыць, пабыць у адзіноце.
Калі стрэс назапашваецца, рана ці позна пачнецца хвароба. Што робіць нас асабліва ўразлівымі, так гэта адсутнасць бяспечных асабістых межаў. Зашмат бярэм за свой кошт, дазваляем таптаць нашу тэрыторыю ўсім, хто хоча.
Мы рэзка рэагуем на любую заўвагу ў свой адрас — нават не правяраючы логікай, наколькі яна справядлівая. Мы пачынаем сумнявацца ў сваёй праваце, калі хтосьці крытыкуе нас ці нашу пазіцыю.
Многія прымаюць важныя рашэнні, грунтуючыся на несвядомым жаданні спадабацца іншым.
Часта здараецца, што мы доўга не заўважаем, што даўно пара выказаць свае патрэбы, і трываем. Мы спадзяемся, што іншы чалавек здагадаецца, што нам трэба. А пра нашу праблему ён не ведае. Ці, магчыма, ён наўмысна намі маніпулюе — але гэта мы даем яму такую магчымасьць.
Так шмат людзей прымаюць жыццёвыя рашэнні, грунтуючыся на несвядомым жаданні падабацца іншым, рабіць «правільна», быць «добрымі», і толькі потым заўважаюць, што яны пайшлі насуперак уласным жаданням і патрэбам.
Няздольнасць быць унутрана свабоднымі робіць нас залежнымі ад усяго: палітыкі, мужа, жонкі, начальніка… Калі ў нас няма ўласнай сістэмы перакананняў — якую мы не запазычылі ў іншых, а свядома пабудавалі самі — мы пачынаем шукаць знешніх аўтарытэтаў. . Але гэта ненадзейная апора. Любая ўлада можа падвесці і расчараваць. Мы з гэтым цяжка перажываем.
Значна складаней вывесці з ладу таго, у каго ёсць стрыжань унутры, хто ўсведамляе сваю значнасць і неабходнасць незалежна ад знешніх ацэнак, хто ведае пра сябе, што ён добры чалавек.
Дадатковай крыніцай стрэсу становяцца чужыя праблемы. «Калі чалавеку кепска, трэба хаця б яго выслухаць». І мы слухаем, спачуваем, не задумваючыся, ці хопіць для гэтага ўласных духоўных сіл.
Мы не адмаўляем не таму, што гатовы і хочам дапамагчы, а таму, што не ўмеем ці баімся адмовіць у сваім часе, увазе, спачуванні. А гэта значыць, што за нашай згодай стаіць страх, а зусім не дабрыня.
Вельмі часта да мяне на прыём прыходзяць жанчыны, якія не вераць у сваю прыроджаную каштоўнасць. Яны ўсімі сіламі даказваюць сваю карыснасць, напрыклад, у сям'і. Гэта прыводзіць да мітусні, да пастаяннай патрэбы ў знешніх ацэнках і ўдзячнасці навакольных.
Ім не хапае ўнутранай апоры, выразнага адчування таго, дзе заканчваецца «я» і пачынаюцца «свет» і «іншыя». Яны адчувальныя да змен навакольнага асяроддзя і імкнуцца адпавядаць ім, выпрабоўваючы з-за гэтага пастаянны стрэс. Я заўважаю, як яны баяцца прызнацца сабе ў тым, што могуць адчуваць «дрэнныя» пачуцці: «Я ніколі не злуюся», «Я ўсім дарую».
Здаецца, гэта не мае да вас ніякага дачынення? Праверце, ці спрабуеце вы адказваць на кожны тэлефонны званок? Вы калі-небудзь адчувалі, што не павінны класціся спаць, пакуль не прачытаеце пошту або не паглядзіце навіны? Гэта таксама прыкметы адсутнасці асабістых межаў.
У нашых сілах абмежаваць паток інфармацыі, узяць «выходны» або прызвычаіць усіх тэлефанаваць да пэўнай гадзіны. Падзяліце абавязацельствы на тыя, якія мы самі вырашылі выканаць, і тыя, якія нам нехта навязаў. Усё гэта магчыма, але патрабуе глыбокай павагі да сябе.