змест
Сумесная дзейнасць настолькі важная тэма, што мы прысвячаем ёй чарговы ўрок. Спачатку пагаворым пра цяжкасці і канфлікты ўзаемадзеяння і пра тое, як іх пазбегнуць. Пачнем з тыповай праблемы, якая бянтэжыць дарослых: дзіця цалкам справіўся з многімі абавязковымі заданнямі, яму нічога не каштуе збіраць у скрынку раскіданыя цацкі, засцілаць ложак або складаць вечарам падручнікі ў партфель. Але ён упарта не робіць усяго гэтага!
«Як быць у такіх выпадках? — пытаюцца бацькі. «Зрабіць гэта з ім зноў?»
Можа не, а можа так. Усё залежыць ад «прычын» «непаслушэнства» вашага дзіцяці. Магчыма, вы яшчэ не прайшлі ўвесь шлях. Бо вам здаецца, што яму аднаму лёгка раскласці ўсе цацкі па сваіх месцах. Напэўна, калі ён просіць «давайце збяромся», то гэта нездарма: магчыма, яму пакуль цяжка самаарганізавацца, а можа, яму проста патрэбны ваш удзел, маральная падтрымка.
Нагадаем: пры навучанні яздзе на двухколавым веласіпедзе ёсць такая фаза, калі вы ўжо не падтрымліваеце сядло рукой, а ўсё роўна бяжыце побач. І гэта надае сілы вашаму дзіцяці! Адзначым, наколькі мудра адлюстраваны ў нашай мове гэты псіхалагічны момант: удзел у значэнні «маральная падтрымка» перадаецца тым жа словам, што і ўдзел у справе.
Але часцей за ўсё корань негатыўнай настойлівасці і адмовы ляжыць у негатыўным вопыце. Гэта можа быць дзіцячая праблема, але часцей яна ўзнікае паміж вамі і дзіцем, у вашых з ім адносінах.
Адна дзяўчынка-падлетак аднойчы ў размове з псіхолагам прызналася:
«Я б доўга прыбірала і мыла посуд, але потым яны (бацькі) падумалі б, што мяне перамаглі».
Калі вашы адносіны з дзіцем сапсаваліся ўжо даўно, не трэба думаць, што дастаткова ўжыць нейкі метад — і ў адно імгненне ўсё пойдзе як па масле. «Метады», вядома, трэба ўжываць. Але без прыязнага, цёплага тону яны нічога не дадуць. Гэты тон - найважнейшая ўмова поспеху, і калі ваш удзел у занятках дзіцяці не дапамагае, тым больш, калі ён адмаўляецца ад вашай дапамогі, спыніцеся і прыслухайцеся да таго, як вы з ім маеце зносіны.
«Вельмі хачу навучыць сваю дачку іграць на піяніна, — кажа мама васьмігадовай дзяўчынкі. Купіў інструмент, наняў выкладчыка. Я сам некалі вучыўся, але кінуў, цяпер шкадую. Думаю, хоць дачка будзе гуляць. Кожны дзень па дзве гадзіны сяджу з ёй за інструментам. Але чым далей, тым горш! Спачатку яе не паставіш на працу, а потым пачынаюцца капрызы і незадаволенасць. Я ёй адно — яна мне другое, слова ў слова. У выніку яна мне кажа: «Ідзі, без цябе лепш!». Але я ведаю, як толькі я адыходжу, з ёй усё ідзе з ног на галаву: яна і руку не так трымае, і не тымі пальцамі гуляе, і ўвогуле ўсё хутка заканчваецца: «Я ўжо разабралася. .”
Клопат і лепшыя памкненні маці зразумелыя. Больш за тое, яна стараецца паводзіць сябе «граматна», гэта значыць дапамагае дачцэ ў нялёгкай справе. Але яна ўпусціла галоўную ўмову, без якой любая дапамога дзіцяці ператвараецца ў сваю супрацьлегласць: гэта галоўная ўмова — добразычлівы тон зносін.
Уявіце такую сітуацыю: да вас прыходзіць сябар, каб разам нешта зрабіць, напрыклад, адрамантаваць тэлевізар. Ён сядае і кажа вам: «Дык атрымлівайце апісанне, цяпер вазьміце адвёртку і зніміце заднюю сценку. Як адкруціць шрубу? Не націскайце так! ”… Я думаю, што мы не можам працягваць. Такую «сумесную дзейнасць» з гумарам апісвае англійскі пісьменнік Дж.К.Джэром:
«Я, — піша аўтар ад першай асобы, — не магу сядзець на месцы і глядзець, як нехта працуе. Я хацеў бы прыняць удзел у яго працы. Я звычайна ўстаю, пачынаю хадзіць па пакоі з рукамі ў кішэнях і кажу ім, што рабіць. Такая мая актыўная натура.
Напэўна, «арыенціры» дзесьці патрэбныя, але не ў сумеснай дзейнасці з дзіцем. Як толькі яны з'яўляюцца, сумесная праца спыняецца. Бо разам — значыць, роўныя. Не варта займаць пазіцыю над дзіцем; дзеці вельмі адчувальныя да гэтага, і ўсе жывыя сілы іх душы паўстаюць супраць гэтага. Тады яны пачынаюць супраціўляцца «неабходнаму», не згаджацца з «відавочным», аспрэчваць «бясспрэчнае».
Захаваць пазіцыю на роўных не так проста: часам патрабуецца вялікая псіхалагічная і мірская вынаходлівасць. Дазвольце мне прывесці вам прыклад вопыту адной маці:
Пеця рос кволым, неспартовым хлопчыкам. Бацькі ўгаварылі заняцца зарадкай, купілі турнік, умацавалі яго ў пралёце дзвярэй. Тата паказаў, як трэба падцягвацца. Але нічога не дапамагло — у хлопчыка па-ранейшаму не было цікавасці да спорту. Потым мама выклікала Пецю на спаборніцтвы. На сцяне вісела паперка з графамі: «Мама», «Пеця». Кожны дзень удзельнікі адзначалі ў сваёй чарзе, колькі разоў яны падцягнуліся, прыселі, паднялі ногі ў “куток”. Не трэба было рабіць шмат практыкаванняў запар, і, як аказалася, ні мама, ні Пеця гэтага не маглі. Пеця стаў пільна сачыць, каб маці яго не абагнала. Праўда, каб не адставаць ад сына, ёй таксама прыйшлося папрацаваць. Конкурс працягваўся два месяцы. У выніку балючая праблема кантрольных работ па фізкультуры была паспяхова вырашана.
Распавяду аб вельмі каштоўным спосабе, які дапамагае пазбавіць дзіця і сябе ад «навядзенняў». Гэты метад звязаны з іншым адкрыццём Л. С. Выгоцкага і шматкроць пацверджаны навуковымі і практычнымі даследаваннямі.
Выготскі выявіў, што дзіця лягчэй і хутчэй вучыцца арганізоўваць сябе і свае справы, калі на пэўным этапе яму дапамагаюць нейкія знешнія сродкі. Гэта могуць быць выявы-напамінкі, спіс спраў, нататкі, схемы або пісьмовыя інструкцыі.
Заўважце, такія сродкі — гэта ўжо не словы дарослага, а іх замена. Дзіця можа карыстацца імі самастойна, і тады ўжо на паўдарозе справіцца са справай сам.
Прывяду прыклад таго, як у адной сям'і ўдалося з дапамогай такога вонкавага сродкі скасаваць, а дакладней, перадаць самому дзіцяці «кіраўнічыя функцыі» бацькоў.
Андрэю шэсць гадоў. Па справядлівым патрабаванні бацькоў ён павінен сам апранацца, калі ідзе на шпацыр. На вуліцы зіма, і трэба апрануць шмат розных рэчаў. Хлопчык, наадварот, «буксуе»: надзене адны шкарпэткі і сядзе ў прастрацыі, не ведаючы, што рабіць далей; затым, надзеўшы футра і шапку, ён рыхтуецца выйсці на вуліцу ў тапачках. Бацькі спісваюць усю лянота і няўважлівасць дзіцяці, папракаюць, заклікаюць яго. Увогуле, канфлікты працягваюцца з дня на дзень. Аднак пасля кансультацыі з псіхолагам усё мяняецца. Бацькі складаюць спіс рэчаў, якія павінен насіць дзіця. Спіс атрымаўся даволі вялікі: ажно дзевяць пунктаў! Дзіця ўжо ўмее чытаць па складах, але ўсё роўна каля кожнай назвы прадмета бацькі разам з хлопчыкам малююць адпаведны малюнак. Гэты ілюстраваны спіс вісіць на сцяне.
У сям'і надыходзіць спакой, спыняюцца канфлікты, а дзіця вельмі заняты. Чым ён зараз займаецца? Ён праводзіць пальцам па спісе, знаходзіць патрэбную рэч, бяжыць яе надзець, зноў бяжыць да спісу, знаходзіць наступную рэч і г.д.
Няцяжка здагадацца, што адбылося неўзабаве: хлопчык запомніў гэты спіс і стаў рыхтавацца да хады гэтак жа хутка і самастойна, як яго бацькі да працы. Характэрна, што ўсё гэта адбылося без нервовага напружання — як для сына, так і для яго бацькоў.
Знешнія сродкі
(расповеды і перажыванні бацькоў)
Мама двух дашкольнікаў (чатырох і пяці з паловай гадоў), даведаўшыся аб карысці вонкавага сродкі, вырашыла паспрабаваць гэты метад. Разам з дзецьмі яна склала спіс рэчаў, якія трэба абавязкова мець на раніцу ў малюнках. Карціны развешвалі ў дзіцячым пакоі, у лазні, на кухні. Змены ў паводзінах дзяцей перасягнулі ўсе чаканні. Да гэтага раніца праходзіла ў пастаянных напамінках маці: «Папраўляй ложак», «Ідзі мыйся», «Пара за стол», «Прыбірай посуд»… Цяпер дзеці імчаліся, каб выканаць кожны пункт са спісу. . Такая «гульня» доўжылася каля двух месяцаў, пасля чаго дзеці самі пачалі маляваць малюнкі для іншых рэчаў.
Іншы прыклад: «Трэба было ехаць у камандзіроўку на два тыдні, а ў хаце застаўся толькі шаснаццацігадовы сын Міша. Акрамя іншых клопатаў, мяне хвалявалі кветкі: іх трэба было старанна паліваць, што Міша зусім не прывык рабіць; у нас ужо быў сумны вопыт, калі кветкі завялі. Радасная думка прыйшла мне ў галаву: я абгарнула гаршкі лістамі белай паперы і напісала на іх вялікімі літарамі: «Мішанька, палі мяне, калі ласка. Дзякуй!». Вынік атрымаўся выдатны: Міша наладзіў вельмі добрыя адносіны з кветкамі».
У сям’і нашых сяброў у калідоры вісела спецыяльная дошка, на якой кожны з членаў сям’і (мама, тата і двое школьнікаў) мог замацаваць любое сваё паведамленне. Былі напаміны і просьбы, проста кароткія звесткі, незадаволенасць кімсьці ці чымсьці, падзяка за штосьці. Гэтая дошка была сапраўды цэнтрам зносін у сям'і і нават сродкам вырашэння цяжкасцяў.
Разгледзім наступную вельмі распаўсюджаную прычыну канфлікту пры спробе супрацоўнічаць з дзіцем. Бывае, што бацька гатовы вучыць або дапамагаць колькі заўгодна і прытрымліваецца свайго тону — не злуецца, не загадвае, не крытыкуе, але справа не ідзе. Гэта здараецца з празмерна апекуючымі бацькамі, якія хочуць для сваіх дзяцей большага, чым самі дзеці.
Памятаю адзін эпізод. Было гэта на Каўказе, зімой, падчас школьных канікул. На лыжнай трасе каталіся дарослыя і дзеці. А пасярод гары стаяла невялікая купка: мама, тата і іх дзесяцігадовая дачка. Дачка — на новых дзіцячых лыжах (тагачасная рэдкасць), у цудоўным новым касцюме. Аб нечым спрачаліся. Падышоўшы блізка, я міжволі пачуў наступную размову:
- Томачка, - сказаў тата, - ну, зрабі хоць раз!
- Не буду, - капрызна пацiснуў ёй плячыма Том.
— Ну, калі ласка, — сказала мама. — Трэба толькі трошкі падштурхнуць палкамі… глядзі, тата зараз пакажа (тата паказаў).
Я сказаў, што не буду, і не буду! Не хачу, — сказала дзяўчына, адвярнуўшыся.
Том, мы так стараліся! Мы спецыяльна прыехалі, каб вы вучыліся, за білеты дорага заплацілі.
— Я цябе не прасіў!
Колькі дзяцей, думаў я, мараць пра такія лыжы (для многіх бацькоў яны проста не па сродках), пра такую магчымасць апынуцца на вялікай гары з пад'ёмнікам, пра трэнера, які навучыў бы іх катацца! У гэтай прыгожай дзяўчыны ёсць усё. Але яна, як птушка ў залатой клетцы, нічога не хоча. Ды і жадаць цяжка, калі і тата, і мама адразу «забягаюць наперад» любое тваё жаданне!
Нешта падобнае часам здараецца і з урокамі.
У псіхалагічную кансультацыю звярнуўся бацька пятнаццацігадовай Олі.
Дачка нічога не робіць па хаце; нельга ісці ў краму на допыт, ён пакідае брудны посуд, бялізну таксама не мые, пакідае яе замочанай на 2-XNUMX дні. Насамрэч, бацькі гатовыя вызваліць Олю ад усіх спраў — толькі б яна вучылася! Але і вучыцца не хоча. Калі ён прыходзіць са школы, ён або ляжыць на канапе, або вісіць на тэлефоне. Згарнулі на «тройкі» і «двойкі». Бацькі не ўяўляюць, як яна будзе пераходзіць у дзясяты клас. А пра выпускныя экзамены баяцца нават думаць! Мама працуе так, што праз дзень дома. У гэтыя дні яна думае толькі пра ўрокі Олі. Тата тэлефануе з працы: Оля села вучыцца? Не, я не сядзела: «Вось прыйдзе тата з работы, я буду з ім вучыць». Тата едзе дадому і ў метро вучыць гісторыю, хімію па Оліных падручніках… Прыходзіць дадому «ў поўным узбраенні». Але ўпрасіць Олю сесці вучыцца не так проста. Нарэшце каля дзесяці гадзін Оля робіць паслугу. Чытае задачу — тата спрабуе растлумачыць. Але Олі не падабаецца, як ён гэта робіць. «Гэта ўсё яшчэ незразумела». Папрокі Олі змяняюцца ўгаворамі таты. Прыкладна праз дзесяць хвілін усё ўвогуле заканчваецца: Оля адштурхоўвае падручнікі, часам істэрычыць. Бацькі зараз разважаюць, ці варта наймаць ёй рэпетытараў.
Памылка Оліных бацькоў не ў тым, што яны вельмі хочуць, каб іх дачка вучылася, а ў тым, што хочуць, так бы мовіць, замест Олі.
У такіх выпадках заўсёды ўспамінаю анекдот: Бягуць людзі па пероне, спяшаюцца, спазняюцца на цягнік. Цягнік крануўся. Ледзьве даганяюць апошні вагон, ускокваюць на падножку, за імі кідаюць рэчы, цягнік сыходзіць. Тыя, хто застаўся на пероне, знясіленыя падаюць на чамаданы і пачынаюць гучна смяяцца. «Чаго ты смяешся?» — пытаюцца яны. «Значыць, нашы плакальшчыкі раз'ехаліся!»
Пагадзіцеся, бацькі, якія рыхтуюць сваім дзецям урокі або «паступаюць» з імі ў ВНУ, у англійскую, матэматычную, музычную школы, вельмі падобныя на такія сумныя развітанні. У парыве эмоцый яны забываюць, што ехаць не ім, а дзіцяці. І тады ён часцей за ўсё «застаецца на пляцоўцы».
Так здарылася з Оляй, лёс якой адсочвалі на працягу наступных трох гадоў. Яна амаль не скончыла школу і нават паступіла ў нецікавы для яе інжынерны ВНУ, але, не скончыўшы першы курс, кінула вучобу.
Бацькам, якія хочуць занадта шмат для свайго дзіцяці, самім даводзіцца няпроста. У іх няма ні сіл, ні часу на свае інтарэсы, на асабістае жыццё. Цяжкасць іх бацькоўскага абавязку зразумелая: усё ж трэба ўвесь час цягнуць лодку супраць плыні!
І што гэта значыць для дзяцей?
«Па каханні» — «Ці за грошы»
Сутыкнуўшыся з нежаданнем дзіцяці рабіць усё, што за яго належыць — вучыцца, чытаць, дапамагаць па хаце — некаторыя бацькі становяцца на шлях «хабарніцтва». Яны згодныя «плаціць» дзіцяці (грашыма, рэчамі, задавальненнямі), калі яно робіць тое, што яны хочуць.
Гэты шлях вельмі небяспечны, не кажучы ўжо пра тое, што ён не вельмі эфектыўны. Звычайна справа заканчваецца тым, што прэтэнзіі дзіцяці растуць — ён пачынае патрабаваць усё больш і больш — а абяцаных змен у яго паводзінах не адбываецца.
чаму? Каб зразумець прычыну, трэба пазнаёміцца з вельмі тонкім псіхалагічным механізмам, які зусім нядаўна стаў прадметам спецыяльных даследаванняў псіхолагаў.
У адным з эксперыментаў групе студэнтаў плацілі за гульню-галаваломку, якой яны захапляліся. Неўзабаве студэнты гэтай групы сталі гуляць прыкметна радзей, чым тыя іх таварышы, якія не атрымлівалі жалавання.
Механізм, які тут, як і ў многіх падобных выпадках (паўсядзённыя прыклады і навуковыя даследаванні), наступны: чалавек паспяхова і з энтузіязмам робіць тое, што выбірае, па ўнутраным імпульсе. Калі ён ведае, што за гэта атрымае плату або ўзнагароду, то яго энтузіязм падае, і ўся дзейнасць мяняе характар: цяпер ён заняты не «асабістай творчасцю», а «зарабляннем грошай».
Многія вучоныя, пісьменнікі, мастакі ведаюць, наколькі смяротная для творчасці і, па меншай меры, чужая творчаму працэсу, праца «на заказ» з разлікам на ўзнагароду. Каб у гэтых умовах паўсталі «Рэквіем» Моцарта і раманы Дастаеўскага, спатрэбіліся сіла асобы і геній аўтараў.
Узнятая тэма выклікае шмат сур'ёзных разважанняў, і перш за ўсё пра школы з іх абавязковымі порцыямі матэрыялу, якія трэба вывучыць, каб затым адказаць на адзнаку. Ці не знішчае такая сістэма прыродную дапытлівасць дзяцей, іх цікавасць да пазнання новага?
Аднак давайце спынімся на гэтым і скончым толькі напамінам усім нам: давайце больш асцярожна ставіцца да знешніх падахвочванняў, падмацаванняў і стымуляцый дзяцей. Яны могуць нанесці вялікую шкоду, разбураючы далікатную тканіну ўласнай унутранай дзейнасці дзяцей.
Перада мной маці з чатырнаццацігадовай дачкой. Мама - энергічная жанчына з гучным голасам. Дачка млявая, абыякавая, нічым не цікавіцца, нічога не робіць, нікуды не ходзіць, ні з кім не сябруе. Праўда, яна даволі паслухмяная; па гэтай лініі ў мамы прэтэнзій да яе няма.
Застаўшыся сам-насам з дзяўчынай, пытаюся: «Калі б у вас была чароўная палачка, аб чым бы вы ў яе папрасілі?» Дзяўчына доўга думала, а потым ціха і нерашуча адказала: «Каб я сама хацела таго, чаго хочуць ад мяне бацькі».
Адказ мяне моцна ўразіў: як бацькі могуць забраць у дзіцяці энергію ўласных жаданняў!
Але гэта крайні выпадак. Часцей за ўсё дзеці змагаюцца за права жадаць і атрымліваць тое, што ім трэба. І калі бацькі настойваюць на «правільных», то дзіця з такой жа настойлівасцю пачынае рабіць «няправільныя»: няважна што, абы толькі сваё ці нават «наадварот». Асабліва часта такое здараецца з падлеткамі. Атрымліваецца парадокс: сваімі намаганнямі бацькі міжволі адштурхваюць дзяцей ад сур'ёзнай вучобы і адказнасці за свае справы.
Мама Пеці звяртаецца да псіхолага. Знаёмы набор праблем: дзявяты клас не «цягне», не робіць урокі, не цікавіцца кнігамі, у любы момант імкнецца выслізнуць з дому. Мама страціла спакой, вельмі перажывае за лёс Пеці: што з ім будзе? Хто з гэтага вырасце? Пеця ж — румянае, усмешлівае «дзіця», самазадаволенае. Лічыць, што ўсё добра. Праблемы ў школе? Ну, як-небудзь разбяруцца. Увогуле, жыццё прыгожае, толькі мама атручвае існаванне.
Спалучэнне празмернай выхаваўчай актыўнасці бацькоў і інфантылізм, то ёсць няспеласці дзяцей, вельмі тыпова і абсалютна натуральна. чаму? Механізм тут просты, ён заснаваны на дзеянні псіхалагічнага закона:
«Каня ў ваду зацягнеш, але не напоіш», — гаворыць мудрая прымаўка. Можна прымусіць дзіцяці механічна завучваць урокі, але такая «навука» ляжа ў яго галаве мёртвым грузам. Прычым, чым больш настойлівым будзе бацька, тым больш нялюбым, хутчэй за ўсё, апынецца нават самы цікавы, карысны і патрэбны школьны прадмет.
Як жа быць? Як пазбегнуць сітуацый і канфліктаў прымусу?
Перш за ўсё варта прыгледзецца да таго, што больш за ўсё цікавіць ваша дзіця. Гэта могуць быць гульні ў лялькі, машынкі, зносіны з сябрамі, калекцыянаванне мадэляў, гульня ў футбол, сучасная музыка… Некаторыя з гэтых заняткаў могуць здацца вам пустымі. , нават шкодна. Аднак памятайце: для яго яны важныя і цікавыя, і да іх трэба ставіцца з павагай.
Добра, калі ваш дзіця раскажа вам, што менавіта ў гэтых пытаннях для яго цікава і важна, і вы зможаце паглядзець на гэта яго вачыма, як бы знутры яго жыцця, пазбягаючы парад і ацэнак. Вельмі добра, калі вы зможаце прыняць удзел у гэтых занятках дзіцяці, падзяліць з ім гэта захапленне. Дзеці ў такіх выпадках вельмі ўдзячныя сваім бацькам. Будзе яшчэ адзін вынік такога ўдзелу: на хвалі цікавасці вашага дзіцяці вы зможаце пачаць перадаваць яму тое, што лічыце карысным: і дадатковыя веды, і жыццёвы вопыт, і свой погляд на рэчы, і нават цікавасць да чытання. , асабліва калі вы пачынаеце з кніг або нататак пра прадмет, які вас цікавіць.
У гэтым выпадку ваша лодка будзе плыць па плыні.
Для прыкладу прывяду гісторыю аднаго бацькі. Спачатку, па яго словах, ён знемагаў ад гучнай музыкі ў сынавым пакоі, але потым пайшоў у «крайні выпадак»: набраўшы мізэрны запас ведаў англійскай мовы, прапанаваў сыну разабраць і запісаць. словы простых песень. Вынік быў нечаканы: музыка стала цішэй, і ў сына прачнуўся моцны інтарэс, амаль запал, да англійскай мовы. Пасля скончыў інстытут замежных моў і стаў прафесійным перакладчыкам.
Такая ўдалая стратэгія, якую бацькі часам знаходзяць інтуітыўна, нагадвае спосаб прышчэпкі галінкі гатункавай яблыні на дзічку. Дзічка жыццяздольнае і марозаўстойлівае, а прышчэпленая галінка пачынае харчавацца яго жыццёвай сілай, з якой вырастае цудоўнае дрэва. Сама вырашчаная расада ў грунце не прыжываецца.
Так і многія заняткі, якія бацькі ці настаўнікі прапануюць дзецям, ды яшчэ з патрабаваннямі і папрокамі: яны не выжываюць. Пры гэтым яны добра «прышчапляюцца» да наяўных захапленняў. Нягледзячы на тое, што гэтыя захапленні спачатку «прымітыўныя», яны маюць жыццёвую сілу, і гэтыя сілы цалкам здольныя падтрымаць рост і красаванне «культурнага гатунку».
У гэтым месцы я прадбачу пярэчанне бацькоў: нельга кіравацца адным інтарэсам; патрэбна дысцыпліна, ёсць абавязкі, у тым ліку і нецікавыя! Не магу не пагадзіцца. Пра дысцыпліну і адказнасць мы пагаворым пазней. А зараз нагадаю, што гаворка ідзе пра канфлікты прымусу, гэта значыць такія выпадкі, калі даводзіцца настойваць і нават патрабаваць, каб сын ці дачка зрабілі тое, што «трэба», і гэта псуе настрой абодвум.
Вы, напэўна, ужо заўважылі, што на нашых уроках мы прапануем не толькі тое, што рабіць (або не рабіць) з дзецьмі, але і тое, што мы, бацькі, павінны рабіць з сабой. Наступнае правіла, пра якое мы зараз і пагаворым, - як раз аб тым, як працаваць з самім сабой.
Мы ўжо казалі пра тое, што трэба своечасова «адпусціць руль», гэта значыць перастаць рабіць за дзіця тое, што ён ужо здольны зрабіць самастойна. Аднак гэтае правіла тычылася паступовай перадачы дзіцяці сваёй долі ў практычных справах. Зараз мы пагаворым аб тым, як забяспечыць гэтыя рэчы.
Галоўнае пытанне: чый гэта клопат? Спачатку, вядома, бацькі, а з часам? Хто з бацькоў не марыць, каб іх дзіця самастойна ўставала ў школу, сядала за ўрокі, апраналася па надвор'і, своечасова клалася спаць, хадзіла ў гурток або на трэніроўку без напамінкаў? Аднак у многіх сем'ях клопат аб усіх гэтых справах застаецца на плячах бацькоў. Вам знаёмая сітуацыя, калі маці рэгулярна будзіць падлетка раніцай, ды яшчэ і сварыцца з ім з-за гэтага? Ці знаёмыя вам папрокі сына ці дачкі: «Чаму ты не…?!» (не гатаваў, не шыў, не нагадваў)?
Калі гэта адбываецца ў вашай сям'і, звярніце асаблівую ўвагу на правіла 3.
Правіла 3
Паступова, але няўхільна здымайце з сябе клопат і адказнасць за асабістыя справы дзіцяці і перакладайце іх на яго.
Няхай словы «беражы сябе» не палохаюць вас. Гаворка ідзе пра зняцце дробнай апекі, працяглай апекі, якая проста не дае расці сыну ці дачцэ. Перакласці на іх адказнасць за іх справы, учынкі, а затым і далейшае жыццё - гэта найбольшы клопат, які вы можаце праявіць да іх. Гэта разумны клопат. Гэта робіць дзіця мацней і больш упэўненым у сабе, а вашы адносіны больш спакойнымі і радаснымі.
У сувязі з гэтым хачу падзяліцца адным успамінам з уласнага жыцця.
Гэта было вельмі даўно. Я толькі што скончыла сярэднюю школу і нарадзіла першае дзіця. Часы былі цяжкія, а праца нізкааплатная. Бацькі атрымлівалі, вядома, больш, бо ўсё жыццё працавалі.
Аднойчы ў размове са мной мой бацька сказаў: «Я гатовы дапамагчы вам матэрыяльна ў крайніх выпадках, але не хачу рабіць гэта ўвесь час: гэтым я прынясу вам толькі шкоду».
Гэтыя яго словы я запомніў на ўсё жыццё, як і адчуванне, якое тады ў мяне было. Гэта можна апісаць так: «Так, гэта справядліва. Дзякуй за такі асаблівы клопат пра мяне. Паспрабую выжыць і, думаю, справімся».
Цяпер, азіраючыся назад, я разумею, што бацька сказаў мне нешта большае: «Ты трымаешся на нагах, цяпер ідзі сам, я табе больш не патрэбны». Гэтая яго вера, выказаная зусім іншымі словамі, вельмі дапамагала мне потым у многіх складаных жыццёвых абставінах.
Працэс перадачы дзіцяці адказнасці за яго справы вельмі складаны. Пачынаць трэба з дробязяў. Але і па гэтых дробязях бацькі вельмі хвалююцца. Гэта і зразумела: усё-ткі даводзіцца рызыкаваць часовым дабрабытам дзіцяці. Пярэчанні прыкладна такія: «Як я яго не разбуджу? Бо ён абавязкова праспіць, а потым у школе будуць вялікія непрыемнасці? Або: «Калі я яе не буду прымушаць рабіць урокі, яна будзе ставіць двойкі!».
Як гэта ні парадаксальна прагучыць, але вашаму дзіцяці неабходны негатыўны вопыт, вядома, калі гэта не пагражае яго жыццю і здароўю. (Мы пагаворым аб гэтым больш ва ўроку 9.)
Гэтую ісціну можна запісаць як правіла 4.
Правіла 4
Дазвольце дзіцяці сутыкнуцца з негатыўнымі наступствамі сваіх дзеянняў (або бяздзейнасці). Толькі тады ён вырасце і стане «свядомым».
У нашым Правіле 4 сказана тое ж самае, што і ў вядомай прымаўцы «на памылках вучацца». Мы павінны набрацца смеласці, каб свядома дазваляць дзецям рабіць памылкі, каб яны вучыліся быць самастойнымі.
Хатнія заданні
Заданне першае
Паглядзіце, ці не ўзнікаюць у вас канфлікты з дзіцем на глебе таго, што, на вашу думку, ён можа і павінен рабіць самастойна. Выберыце аднаго з іх і правядзіце з ім некаторы час. Паглядзіце, ці лепш у яго атрымалася з вамі? Калі так, то перайдзіце да наступнага задання.
Заданне другое
Прыдумайце нейкія знешнія сродкі, якія маглі б замяніць ваш удзел у той ці іншай дзіцячай справе. Гэта можа быць будзільнік, пісьмовае правіла ці пагадненне, табліца ці нешта яшчэ. Абмяркуйце і пагуляйце з дзіцем гэта дапаможнік. Пераканайцеся, што яму зручна ім карыстацца.
Заданне трэцяе
Вазьміце ліст паперы, падзеліце яго напалову вертыкальнай лініяй. Над левым бокам напішыце: «Сам», над правым — «Разам». Пералічыце ў іх тыя справы, якія ваша дзіця вырашае і робіць самастойна, і тыя, у якіх вы звычайна ўдзельнічаеце. (Добра, калі вы запаўняеце табліцу разам і па ўзаемнай згодзе.) Затым паглядзіце, што з графы «Разам» зараз ці ў бліжэйшы час можна перанесці ў графу «Сам». Памятаеце, кожны такі пераезд - важны крок на шляху да сталення вашага дзіцяці. Абавязкова адзначце яго поспех. У полі 4-3 вы знойдзеце прыклад такой табліцы.
Пытанне бацькоў
ПЫТАННЕ: А калі, нягледзячы на ўсе мае пакуты, нічога не адбываецца: ён (яна) усё роўна нічога не хоча, нічога не робіць, сварыцца з намі, а мы не вытрымліваем?
АДКАЗ: Мы яшчэ будзем гаварыць пра цяжкія сітуацыі і ваш вопыт. Тут я хачу сказаць адно: «Калі ласка, набярыцеся цярпення!» Калі вы сапраўды пастараецеся запомніць правілы і патрэніравацца, выконваючы нашы заданні, то вынік абавязкова будзе. Але гэта можа стаць прыкметна не хутка. Часам праходзяць дні, тыдні, а часам і месяцы, і нават год-два, перш чым пасеянае насенне дасць усходы. Некаторым насенню трэба даўжэй знаходзіцца ў зямлі. Толькі б вы не гублялі надзеі і працягвалі рыхляць зямлю. Памятаеце: працэс росту насення ўжо пачаўся.
ПЫТАННЕ: ці заўсёды трэба дапамагаць дзіцяці ўчынкам? З уласнага досведу я ведаю, наколькі важна часам, каб хтосьці проста сядзеў побач і слухаў.
АДКАЗ: Вы цалкам маеце рацыю! Кожнаму чалавеку, асабліва дзіцяці, патрэбна дапамога не толькі «справай», але і «словам», і нават маўчаннем. Зараз мы пяройдзем да мастацтва слухаць і разумець.
Прыклад табліцы «САМА РАЗАМ», якую склала мама з адзінаццацігадовай дачкой.
Сама
1. Я ўстаю і іду ў школу.
2. Я вырашаю, калі садзіцца за ўрокі.
3. Я пераходжу вуліцу і магу перавесці малодшых брата і сястру; Мама дазваляе, а тата не.
4. Вырашыце, калі купацца.
5. Я выбіраю, з кім сябраваць.
6. Я грэю, а часам і сам рыхтую ежу, кармлю малодшых.
Вместе с мамай
1. Часам мы падлічваем; — тлумачыць мама.
2. Мы вырашаем, калі можна запрашаць да сябе сяброў.
3. Дзелімся набытымі цацкамі або цукеркамі.
4. Часам я пытаюся ў маці парады, што рабіць.
5. Вырашаем, што будзем рабіць у нядзелю.
Скажу адну дэталь: дзяўчынка са шматдзетнай сям’і, і, відаць, яна ўжо даволі самастойная. У той жа час зразумела, што бываюць выпадкі, у якіх яна ўсё ж мае патрэбу ў маміным удзеле. Будзем спадзявацца, што пункты 1 і 4 справа неўзабаве перамесцяцца ў верх табліцы: яны ўжо на паўдарозе.